تحميل رواية «دموع شيطانية» PDF

أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله.

"أخشى الحاضر كأني أخشى وحشًا كاسرًا. أعلم أنه سيبتليني بآلام جديدة، وسيحوّلني إلى كائن غريب لا أعرفه. أشعر أنني أسير نحو المجهول، وأنني سأفقد نفسي في متاهات الظلام. أرى المستقبل يلوح لي بوجه بشع، يهددني بتحويلي إلى شيطان لا يرحم."

"أين أنا؟"

هذا الألم الحاد الذي أشعر به في كل خلية من خلايا جسدي غريب جدًا، لدرجة أنني لا أستطيع تصديق أن كل هذا حقيقي. من الهواء الذي أستنشقه إلى الوخز في ساقي، ومن أطرافي الممدودة على السرير إلى خصلات شعري المتساقطة على جبهتي، كل شيء ملموس ومعنوي يشعرني بالغربة.

من أنا؟

أتنفس، وإن كان بصعوبة، فالحياة تتسلل من بين شفتي الجافتين المتشققتين. أنا على قيد الحياة، فتحت عيني لأرى سقفًا غريبًا وأدرك أنني لست نائمة بعد.

أشعر، أشعر بالألم الحاد الذي يتسلل ببطء عبر أطرافي المشلولة، وأشعر أيضًا بالأدوية المخدرة التي تتدفق في دمي لتخدر جسدي بدلًا من تخفيف الألم.

ولكن...

وبكل ما أستطيع حشده من قوة، جلست وبدأت بتفحص الغرفة التي بدت غريبة بالنسبة لي مثلي.

لا أستطيع أن أتذكر...

لا أتذكر أي شيء عن نفسي، ولا عن ماضي، ولا حتى سبب وجودي هنا، ولا سبب هذا الألم والتعب الذي أعانيه. أتساءل إن كان هناك في هذا العالم من يشعر بالارتباك الذي أشعر به الآن. بعد صراع شاق لمنع نفسي من التراجع على السرير بسبب الإرهاق، رفعت ذراعي الضعيفة ونظرت إلى بشرتي الشاحبة وإلى الضمادات الملفوفة حول معصمي. بدأت أفحصها بعناية وكأنني أواجه شيئًا غريبًا، ولاحظت أنني أرتدي تي شيرت أبيض قصير وبنطال رياضي رمادي واسع. وعندما رفعت ساقي، وصرخت بصوت خافت، رأيت أن ساقي مغطاة بالجروح والكدمات، في بعض الأماكن كانت ملفوفة بالضمادات، وبعضها محروق تم ترك الأجزاء مفتوحة.

"ماذا حدث لي؟"

أنا أقول، لكنني لا أعرف حتى من أنا. على الرغم من أنني كنت أسيطر على هذا الجسد، إلا أنني شعرت بالانفصال والانفصال عن بعضنا البعض لدرجة أنني لم أستطع أن أصدق أنه حتى عقلي وصوتي الداخلي وعواطفي ملك لي.

عندما أدرت رأسي ونظرت حولي، الشيء الوحيد الذي لفت انتباهي، بخلاف الجدران الأربعة عارية مزينة بأقل قدر من الأثاث، هو طاولة السرير بجوار السرير وزهرة الأوركيد البيضاء في إناء بسيط عليها.

بساتين الفاكهة البيضاء؟

لم أجد أي ملاحظة أو أي شيء آخر حوله. هناك أيضًا محاليل وريدية معلقة فوق رأس السرير، وإبرة مثبتة في يدي بشريط لاصق. وكأنني لست أشعر بأي ألم، فقد قضيت وقتًا طويلًا في محاولة إزالة الإبرة ورميتها بعيدًا عن السرير قبل أن أقف.

لم أكن أعرف كم من الوقت قضيت في هذه الحالة، لكن جسدي كان ضعيفًا لدرجة أنني بمجرد أن حاولت الوقوف، انتابني صداع شديد أجبرني على العودة إلى الجلوس. كان هناك ألم مبرح يثقب مؤخرة رأسي، وعندما حاولت لمسها، وجدت ضمادة ملفوفة حول رأسي.

حاولت الوقوف مرة أخرى، وصرخت بصوت خافت: "مرحبًا؟" على أمل أن يسمعني شخص ما، لكن لم يكن هناك أي رد. من الواضح أن هذه ليست غرفة في المستشفى، بل غرفة في منزل، وغريبًا أنني لم أشعر بأنه منزلي. كانت غرفة بسيطة جدًا، لا تحتوي سوى على سرير وخزانة ملابس وكومودينو وكرسي مفرد في الزاوية المقابلة، ولا يوجد أي ديكور شخصي. يمكن أن تكون غرفة ضيوف فقط. لماذا لا يوجد شيء شخصي يخصني؟ لا صورة، ولا كتاب يعكس اهتماماتي، ولا حتى ملصق على الحائط. كانت غرفة غريبة تمامًا، بسيطة وفارغة.

علاوة على ذلك، من خلال النظر من النافذة، فهمت أنني في منزل جبلي، محاط بالأشجار والجبال الضبابية، في مكان منعزل.

"هل هناك أحد؟" صرخت مرة أخرى بصوت مرتجف وضعيف، وكنت أعتقد ربما لم يسمعوني، فاستمريت في التقدم نحو الباب ببطء وبجهود ذاتية. كانت خطواتي بطيئة ولكنها ثابتة، وعندما خرجت، وجدت ممرًا طويلًا، وقد سقطت عليه أشعة الشمس الغروبية باهتة.

"أنا استيقظت، هل هناك أحد في المنزل؟" صرخت مرة أخرى بصوت ضعيف ومتقطع. كنت أسير معتمدًا على الحائط، وأراقب خطواتي بعناية لتجنب السقوط، وأرفع رأسي بين الحين والآخر لأنظر حولي. في النهاية، لم أستطع التحمل وصرخت: "أمي، أبي؟" متمنيًا أن يأتي شخص ما ويأخذني. شعرت بالوحدة والخوف الشديدين، وكان الممر يبدو بلا نهاية، وكأنني ضللت طريقي. "هل يمكن لأحد أن يساعدني؟"

حتى لو وجدت شخصًا ما، لم أكن أعرف من أنا في تلك اللحظة، لكنني كنت إنسانة، أليس كذلك؟ كنت كائنًا حيًا، وكان من المفترض أن يكون لدي عائلة، أو على الأقل رفيق. أي شخص يمكنه أن يذكرني بمن أنا، وأن يخبرني بما حدث.

وفي النهاية، وجدت درجًا. تمسكت بدرابزين الدرج الخشبي المنحوت بصعوبة، ووصلت أخيرًا إلى الطابق الأول. وفي تلك اللحظة، سمعت صوتًا بعيدًا، أصوات فرقعة وانفجارات وأزيز. تقدمت أكثر قليلًا، وقلت: "مرحبًا؟" وتوجهت نحو الصالة.

"كان هناك مدفأة وغريب."

كان صوت طقطقة الحطب المتصاعد في اللهب يملأ المكان، وكان هناك صمت مطبق بخلاف ذلك، وكان الغريب مدبرًا ظهره إلي، بل إنه كان منحنيًا قليلًا إلى الأمام وهو يكتب شيئًا ما في الأجندة أمامه.

عقدت حاجبي عندما رأيته. تمتمت: "أنت..." وترددت في الاقتراب. "من أنت؟"

ربما لم يكن غريبًا، بل كان شخصًا أعرفه ولكنني لا أتذكره الآن. بدافع من هذا الاعتقاد، اقتربت منه ببطء وهدوء. ولم يحاول حتى أن ينظر إلي، لكنني لم أهتم حقًا. كنت بحاجة إلى إجابات، وكنت سعيدة لأنني لست وحدي. لذلك تجاهلت كل الإشارات السيئة ووصلت أخيرًا إلى الكراسي التي تواجه المدفأة.

لم أرغب في الجلوس بجانبه، لكنني جلست على الكرسي الفردي المقابل له. لاحظني بحركة خفيفة في حاجبه. لم أهتم كثيرًا، فقد كنت أقرب إلى المدفأة وكنت أريد الاسترخاء والشعور بدفئها.

تنفست بعمق، واستندت بظهري إلى الكرسي المريح، ونظرت إلى وجهه لأول مرة. سألته مباشرة: "هل نعرف بعضنا؟"

ظننت في البداية أن شعره داكن اللون بسبب الإضاءة الخافتة، لكنني عندما نظرت إليه عن قرب وجدت أنه أسود لامع، ويسقط على جبهته بشكل عشوائي. كان يكتب شيئًا ما في أجندته بتركيز شديد، وكانت ألسنة اللهب المتصاعدة من المدفأة تلعب بظلال غريبة على ملامحه الحادة وعينيه السوداوين. كانت شفتاه مغلقتين، ولم يتحرك وجهه تقريبًا، وكأنه روبوت. تجاهلني تمامًا واستمر في الكتابة.

قلت: "استيقظت للتو". لم أكن أعرف ماذا أقول بعد ذلك. كان لدي شعور سيئ تجاه هذا الرجل، وتجاهله جعل الأمر أسوأ بكثير.

"أليس من المفترض أن يكون سعيدًا لأنني استيقظت؟ لماذا لا يسألني إذا كنت بخير، أو إذا كنت أشعر بأي ألم؟ لا يمكن أن يكون غريبًا، أليس كذلك؟" شعرت برأسي يدور أكثر فأكثر. وسط كل هذه الأسئلة التي لا أجوبة لها، لم أكن أعرف ماذا أفعل أو كيف أتحدث إليه. بالإضافة إلى ذلك، كان هناك ألم مستمر ينتشر في جسدي، مما زاد من معاناتي.

قلت له بنفس الجدية، على الرغم من أنني كنت أحاول جاهدًا أن أبدو هادئة: "لا أتذكر أي شيء منذ أن استيقظت. لا أتذكر نفسي، ولا أتذكر حتى من أنت. لا شيء على الإطلاق. هل تفهم؟ أعتقد أنني تعرضت لحادث."

انتظرت ردًا، لكنه كان كالموتى. لم يبدِ أي اهتمام.

نهضت وانحنيت نحوه، ونظرت في عينيه بإصرار، وسألت بصوت لطيف:

"هل يمكنك أن تخبرني ما حدث؟"

لماذا يتصرف بهذه الطريقة مع امرأة مريضة ومضطربة؟

"على الأقل نحن نتحرك، أليس كذلك؟" سألت، ولم أتوقع منه أي رد فعل، لكنه فاجأني بحركة مفاجئة.

دون أن ينظر إلي، همس بصوت عميق:

"نحن أكثر من مجرد معارف."

قبل أن يسود الصمت مرة أخرى، سألت على عجل:

"من نحن إذن؟"

في تلك اللحظة، كان قلبي يدق بعنف، وكنت أشعر بطنين في أذني من الخوف والترقب.

توقف قلم الرصاص عن الحركة.

اختفت تعابير وجهه الجامدة، وارتفعت عيناه السوداوان نحوي ببطء مؤلم، وفتح فمه قليلاً. قال بصوت بارد:

"نحن أعداء"

وكأنه يتحدث عن أمر عادي للغاية. وكأنه اعتاد على هذا الأمر.

كانت هناك نظرة في عينيه جعلتني أشعر وكأنني أعرفه جيدًا، على الرغم من أنني لا أتذكره. كانت نظرة تثير الرعب في أعماقي، وكأنها أشعلت فتيلًا في ذاكرتي، وأعادت إلى ذهني ذكريات مؤلمة. شعرت وكأنني أحترق من الداخل، لكنه عاد إلى الكتابة بنفس الهدوء.

عقدت حاجبي بشدة، وأضاف التوتر إلى الألم الذي يشعر به جسدي. متسائلًا إن كنت قد أسأت الفهم، أو إذا كان هذا مجرد مزحة سخيفة، قلت بارتباك:

"أعداء؟"

وكدت أن أرتكب خطأً كبيرًا ويكشف عن خوفي وارتباكي الشديدين لهذا الغريب. لم يجب، وتجاهل ارتباكي واستمر في الكتابة بخط يده الأنيق.

قلت:

"إذا كنا أعداء، فلماذا أنا هنا؟ أين والداي؟"

أردت أن يعتقد أني أتذكر والداي، وأن أبدو وكأنني لست ضائعة ومربكة وضعيفة، بل أن هناك من يهتم بي في الخارج. أردت أن أريه أن لدي من أخشاه عليه، وأن أحاول بذلك ردعه عن أي نوايا سيئة. لم أكن أعرف ماذا أفعل، وكيف أخرج نفسي من هذا الموقف الصعب. لم يكن لدي سوى كلماتي للدفاع عن نفسي.

قلت بغضب خفيف:

"هل ستجيب؟ على الأقل أعطني هاتفك. أريد الاتصال بعائلتي."

بالطبع، كان هذا محاولة ضعيفة، لأنني لا أتذكر رقم هاتفهم، لكنني كنت آمل أن أتمكن من الاتصال بالشرطة. لكنه تجاهلني مرة أخرى. قلت بضيق:

"حسنًا"

ووقفت.

كنت قد نسيت كل آلامي تقريبًا، وبدأت أسير نحو الباب الخارجي بدافع من طاقة غريبة لا أعرف مصدرها، لكنني لم أتمكن من قطع سوى بضعة خطوات عندما قال:

"لا فائدة."

توقفت فجأة، وتجاهلت دقات قلبي المتسارعة، ووجهت وجهي نحوه. سألت:

"لماذا؟"

كنت أحاول جاهدًا الحفاظ على هدوئي وسيطرتي على الموقف.

"لماذا تفعل هذا؟ ما الهدف من كل هذا؟"

اعتقدت أنه يسخر مني، وكنت على وشك فقدان عقلي. أخذت نفسًا عميقًا محاولة تهدئة نفسي والتفكير بوضوح. سألت:

"هل حدث شيء بيننا؟"

حاولت أن أبدو هادئة وودودة.

"هل فعلت شيئًا خاطئًا؟ هل أزعجتك؟ صدقني، لا أتذكر أي شيء. مهما فعلت، اسمح لي بتداركه. إذا كنت تريد مالًا، سأطلب من عائلتي، سيعطونك ما تشاء، لكن من فضلك لا تفعل أي شيء مجنون. كن عاقلًا."

كنت أبحث عن أي كلمات سحرية لإنقاذ نفسي من هذا الموقف، أي شيء يمكن أن ينجح ويروق لهذا الرجل المجنون. كنت وحدي في هذا المكان البعيد، مريضة لدرجة أنني بالكاد أستطيع المشي، وقد نسيت كل شيء. ماذا يمكنني أن أفعل؟

قلت بصوت هادئ ومطمئن قدر الإمكان:

"سأصلح كل شيء، أعدك. فقط أخبرني ماذا فعلت؟ ماذا فعلت لك بالضبط؟"

أخيرًا، أظهر بعض رد الفعل، همس بصوت خشن وكأنه يكتب نفس الكلمات على الورقة:

"أحزنتني."

عقدت حاجبي، ظننت أنني سمعت خطأ. قلت مرتبكًا:

"لم أفهم؟"

وانتظرت أن يضحك ويسخر مني، لكنه لم يفعل. بقيت واقفة في مكاني لمدة طويلة، مذهولة بما سمعته. كانت كلماته سخيفة وغير منطقية ومخيفة في نفس الوقت، ولم أكن أعرف كيف أرد.

سألته بدهشة:

"أنت جاد؟"

لكنه لم يرد، فبدأت أصرخ في وجهه، وأطلق العنان لغضبي بسبب كل الأسئلة التي لم تجد إجابة، والألم والارتباك الذي عانيته منذ أن استيقظت:

"أنت مجنون؟ هل تعرف أن هذا عمل إجرامي؟ أنا مريضة، ألا ترى؟"

نظرت إلى جسدي المصاب، وفجأة أدركت شيئًا. فتحت عيني على مصراعيها وقلت بإصبع الاتهام:

"ربما أنت من أصابني بهذا! ربما أنت السبب في حالتي هذه!"

كان يستمتع بتعذيبي، وأخذ نفسًا عميقًا وكأنه يريد أن يطيل هذه اللحظة المؤلمة. دون أن ينظر إلي، قال:

"الخطأ مني. لقد تعرضتِ لحادث وأنتِ تحاولين الهرب مني."

حاولت ابتلاع الغصة التي علقت في حلقي، لكنني فشلت. كنت أريد أن أهاجمه وأضربه، شعرت بدوار وغثيان، وكنت غاضبة لدرجة أنني لم أعد أعرف ماذا أفعل. أدركت أنني بحاجة إلى الهدوء والسيطرة على نفسي. أخذت نفسًا عميقًا وحاولت تهدئة قلبي.

قلت:

"عائلتي"

لكن إشارات الخطر كانت تدوي في كل مكان، وكان من المستحيل أن أبقى هادئًا ولا أشعر بالذعر وأفقد السيطرة على جسدي.

"سوف يتصلون بي. لم أنس كل شيء، بالطبع أتذكرهم!"

بالطبع إنها كذبة، عندما استيقظت كنت في حيرة من أمري لدرجة أنني لم أستطع حتى أن أتذكر جنسي، لكنني لم أكن بحاجة إلى أن يعرف ذلك.

"ستموت إذا حاولت إيذائي" واصلت تهديداتي، "خاصة أبي، لن يتوقف عن البحث عني أبدًا! هل تسمعني؟ إنه يبحث عني في كل مكان الآن."

فجأة، ذابت تلك القسوة التي كانت تغطي وجهه، وظهرت ابتسامة خبيثة على شفتيه. كانت ابتسامة مرعبة جعلتني أشعر بالقشعريرة، وتسببت في ارتباك شديد. سألت باستغراب:

"لماذا تضحك؟"

نظر إلي بنظرة عميقة، وقال:

"أتساءل كيف سيجدك والدك وهو في قبره."

تراجعت خطوة إلى الخلف مرعوبة.

قلت:

"أبي..."

لم تتبادر أي صورة إلى ذهني، لكنني شعرت بألم شديد في قلبي.

"هل مات؟"

على الرغم من أنني لم أكن أعرف هذا الرجل، إلا أنني كنت أعتمد عليه في هذه اللحظة الصعبة، وشعرت بصدمة كبيرة عندما علمت أنه غير موجود.

كنت على وشك القول "أمي..." لكنه قاطعني بصوته الجاف:

"أمك أيضًا"

وقال بنفس النبرة الباردة:

"أنهم يتعفنون تحت الأرض."

شعرت وكأنني قطة ضالة تائهة، أتجول في شوارع لا أعرفها، أهرب من خطر مجهول، دون أن يكون هناك أحد يبحث عني. كنت مرتبكة للغاية، ولم أعد أفهم ما يحدث. شعرت بألم شديد في قلبي، ألم فقدان عائلتي، حتى لو كنت لا أتذكرهم جيدًا.

همهمت بصوت منخفض:

"كيف؟"

كنت مصدومة ومشوشة، كل ما أردته هو أن أستسلم.

بدا وكأنه يستمتع بتعذيبي، قال:

"لقد قتلتهما، كليهما."

ولم ينزع عينيه عني، وكأنه يريد أن يرى رد فعلي.

كنت أصارع من أجل أنفاسٍ عاجزة، وحركات مشلولة، وأفكار متشابكة. ضجيج صفارات الإنذار كان يصدح في رأسي كرنين هائل، يمنعني من التفكير بوضوح. العرق يتصبب مني، والحرارة تشتعل في صدري كلهيب، وقلبي يدق كطبول الحرب. ظننت أنني سأغرق في بحر من الظلمات لولا أنني تمكنت في اللحظة الأخيرة من التشبث بمقعدي، وإلا لوقعتُ مغشيًا عليّ. لقد كانت صدمة حقيقية هزت كياني.

على الرغم من أنني لم أكن أعرف هؤلاء الأشخاص، إلا أنني شعرت بعمق المعنى الحقيقي للعائلة. فالإنسانية تجمعنا جميعًا، مهما اختلفت ظروفنا. لقد أدركت في تلك اللحظة المظلمة مدى الضلال الذي كنت فيه، وكم كان الشر قبيحًا. ومهما كانت الظروف، فإن الشعور باليتم يبقى جرحًا نازفًا في القلب.

"لماذا؟" هكذا خرجت الكلمة من شفتي بصعوبة، وأنا أصارع الألم الحاد الذي يعتصر رأسي. أجاب ببساطة وكأن الأمر لا يعدو كونه حادثة عادية:

"لقد اعترضوا طريقي."

وكأنه لم يرتكب للتو جريمة بشعة، وكأنه لم يكن مجنونًا تمامًا، بل مجرد شخص يؤدي عملًا روتينيًا. رحل مجنونًا كما جاء! هذا الرجل مجنون بلا شك!

قلت بمرارة:

"أنت... أنت مجنون!"

لم أستطع أن أجد كلمات أخرى تعبر عن غضبي واستيائي. لقد كنت مرهقة جدًا لدرجة أنني فقدت حتى الخوف.

"يجب أن تكون تخيلتَ كل هذا! لا يمكن لأي عاقل أن يرتكب مثل هذه الفظاعة لمثل هذا السبب التافه!"

انتظرت أن يبرهن لي على جنونه، أن يخرج تقريرًا طبيًا يثبت مرضه العقلي، فما حدث لا يمكن تفسيره بأي منطق.

ولكن الرجل الغريب لم يهتم لكلامي، بل تمتم لنفسه:

"لكنك لم تسمعي سوى القليل من القصة."

وكأنه غاضب مني، فقد بدا قاسيًا وبعيدًا، على عكس ما كان عليه من قبل. تلك التقلبات المزاجية المفاجئة كانت دليلًا قاطعًا على مرضه العقلي.

احترقت عينيَّ، فحاولت أن أخفي دموعي بيدي، وقلت بصوت أجش:

"هل هناك المزيد؟"

لم أكن أرغب في منحه أي متعة، لكنني كنت مهزومة ومكبلة بمرضي ولعبته القاسية. ابتسم ابتسامة ساخرة، وكأنه يقول:

"ماذا تستطيعين أن تفعلي؟"

شعرت أنني محاصرة بجدران من الثقة بالنفس.

ثم قال:

"نحن في البداية فقط يا ميرا."

مجرد ذكر اسمي جعلني أرتعش. كان صوته كالسكين يمزق قلبي. تراجعت وقلت:

"لم أفعل شيئًا."

شعرت بالضياع التام.

أعاد النظر إليَّ، وبريق الخطر يلمع في عينيه السوداوين. كان وجهه كقناع يخفي أسرارًا مظلمة. قال:

"لم تفعلي شيئًا بعد..."

وكأنه يتوعد. شعرت بقشعريرة تجري في جسدي، فكلماته كانت كالسهام تصيبني في مقتل.

في يد من وقعت أنا؟

فقدان الذاكرة: فقدان الذاكرة الذي يمكن أن يكون طويلًا أو قصيرًا ومتنوعًا للغاية.

يُعد فقدان الذاكرة ظاهرة معقدة تتفاوت مدتها وشدة تأثيرها على الأفراد. قد يستمر هذا الفقدان لفترات طويلة أو قصيرة، وقد يشمل نطاقًا واسعًا من الذكريات.

من الجدير بالذكر أن فقدان الذاكرة، في بعض الحالات، قد يتطور كآلية دفاعية طبيعية لحماية الفرد من آثار الأحداث المؤلمة. فالدماغ، في محاولة لتخفيف الأثر النفسي للصدمة، قد يكبت الذكريات المؤلمة والأحداث الصعبة. وعلى الرغم من ذلك، فإن الذكريات الروتينية اليومية والذكريات البعيدة التي لا تحمل نفس القدر من الشحنة العاطفية قد تظل سليمة نسبيًا، إذ يتم تخزينها عادة في مناطق دماغية مختلفة.

2&; السلطة في الأيدي الخطأ.

'دموع شيطانية'الفصل الثاني'

&;السلطة في الأيدي الخطأ&;

للكاتبة: چنا ابراهيم&;قطة&;

أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمد&;ا رسول الله.

&;&;&;

"في مرآة مشوهة&; أرى وجوها&; غريبة&; لا أتعرف عليها. ذكرياتي تتلاشى كأوراق الخريف الذابلة&; وأنا أخشى من أن أكون مجرد وهم&; يتلاشى مع الزمن. أبحث عن جذوري&; لكنني أجد نفسي وحيدة في ظلمات النسيان&; أواجه فكرة الفناء برعب."

وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة

وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.

&;&;&;

كنت أستلقي على فراش ليس لي&; تحت غطاء ليس من نصيبي&; وآكل لحمي بالبكاء الذي لا ينقطع من هذا الجسد الذي لم يعد لي&; لساعات وساعات.

غرق&;ت في أعماق غربة&; شديدة&; أحسست بألم ماض&; نسيت تفاصيله. كيف لي أن أشعر بهذا الفقدان العميق&; وأنا لا أتذكر أسماءهم&; ولا وجوههم&; ولا ذكرياتنا الجميلة&; ولا كلامهم التي جمعتنا&; كل ما تبقى لي هو أصداء باهتة لتلك الذكريات في أعماق ذهني المظلم.

لم يعد شيء يخصني بعد الآن. لا مأوى&; ولا من ألجأ إليه. ذلك الرجل&; من يكون&; وماذا يريد مني&; لقد جعلني يتيمة&; وحيدة ضائعة. مسح ماضي وحاضر ومستقبل&; وتركني لأصارع مصيري.

ماذا أفعل الآن&; هل أستسلم لمصيري المحتوم&; كما استسلمت عائلتي&; أم أقاوم&; ولكن هل لدي القوة الكافية&; جسد&;ا وعقل&;ا&; لمواجهة هذا العالم القاسي&; كيف لي أن أقف وحيدة ضد ذلك الرجل&; وأجبره على دفع ثمن ما فعل&;

كنت&; أرتاد نفس الغرفة&; تلك التي تشبه غرف المستشفيات&; والتي باتت تزعجني بساطتها وسريرها الذي استيقظت عليه. لا أدري كيف تسلق&;ت تلك السلالم وأنا مصابة&; وكيف انتهى بي المطاف في هذا المكان&; فلا أذكر شيئ&;ا. الذكرى الوحيدة التي لا تزال عالقة في ذهني من ساعات قليلة هي ذلك الرجل وما قاله. بعدها&; كل شيء ضبابي&; وأنا هنا.

لقد حل&; الظلام الدامس&; وبدأ ضوء القمر الشاحب يتسلل من الخارج لي&;لقي بوهجه على الجدران الشاحبة. ورغم هدوء الليل&; لم أستطع أن أغفو&; ففي داخلي عاصفة هوجاء. كنت&; في قاعة المحكمة&; قاضية ومحاكمة في آن&; واحد&; أ&;لقي اللوم على نفسي بدل&;ا من أن أدافع عنها. ورغم علمي بمن هو المذنب في كل هذا&; كنت&; أ&;عاقب نفسي قبل أي شخص آخر&; لأنني لم أكن قوية بما يكفي لمواجهة الأمر.

تاهت عيني&; بين أوراق بساتين الفاكهة البيضاء في الإناء الموضوع على المنضدة. لم أفهم سبب وجود هذه الزهور في هذه الغرفة الباردة الجامدة&; فسيطرت علي&;&; نوبة من الغضب. لم أكن مستعد&;ا لمواجهة أحد&; فوجهت غضبي نحو الإناء. رميت به بكل قوتي على الحائط&; فتهشم زجاجه وتناثرت التربة في كل مكان. انكسرت ساق الزهرة الطويلة الأنيقة&; وكأنها انكسرت معي.

كان الإناء بلاستيكي&;ا&; فما فائدة شظاياه&; لكنني شعرت برغبة قوية في إيذاء نفسي أو غيري&; فبحثت عن قطعة حادة. لم أجد ما أتمناه&; لكنني وجدت قطعة صغيرة اعتقدت أنها ستفي بالغرض. فـ أخفيتها بسرعة.

في تلك اللحظة بالذات&; انفتح الباب فجأة. لابد أنه سمع الضوضاء وجاء. نظر للحظة إلى الفوضى المنتشرة على الأرض عند مدخل الغرفة. لم يرني&; ولم يهتم بي&; بل ركز على الزهرة فقط. ثم اقترب مني ببطء شديد&; وكأنني كنت أريد أن أتوتر&; خطواته ثقيلة وكأنها متعمدة. خوف&;ا من أن يقوم بحركة مفاجئة&; ابتعدت عنه تدريج&;ا وانزلق جسدي للخلف حتى ارتطمت بظهرى بالجدار. لم يكن يهتم بي بعد&; بل توجه إلى الزهرة المكسورة ذات الأوراق المتناثرة. جثا على ركبتيه وانحنى&; ومد أصابعه ولمس الأوركيد المكسور وفرك أوراقها بتمعن. كنت أتابع حركاته الغريبة وغير المفهومة وأتجهم&; وحاولت أن أبتعد أكثر فأكثر عن مكانه&; لكني كنت ملتصقة بالجدار. كنت أشعر ببرودة الجدار على ظهري.

"أنت&; تحبين زهور الأوركيد كثيرا&;"&; همهم في هذه الأثناء&; وقد ارتفع حاجبه الواحد في إشارة مزعجة. "لماذا فعلت&; مثل هذا الشيء&;"

تجهمت وجهي كأنني أشعر بالألم&; "أنا لا أحب الأوركيد أبدا&;!" قلت بغضب. في كل مرة أنظر إلى وجه هذا الرجل&; أرى أنه تركني وحيدة&; وأخذ مني مستقبلي وحتى صحتي&; وأشعر بالاشمئزاز منه&; وأكرهه حتى الموت! أحب الأوركيد... إنه يسخر مني حق&;ا. لا يسعني إلا أن أحبه وهو يأخذ تلك بساتين الفاكهة ويلصقها على جانب واحد!.

تمتم شارد&;ا: "هل هذا صحيح&;" وسرعان ما بدأ في التقاط قطع الإناء المكسورة في كفه عن طريق الحفر في التربة بأطراف أصابعه.

"يقال"&; وبعد أن جمع بعناية كل الأجزاء الظاهرة&; مد يده الفارغة نحوي&; وفتح كفه وانتظر. "إن جمال الأوركيد وهم. تتفتح أوراقها الجميلة الرقيقة لإخفاء جذورها القبيحة."

اجمعت حاجبي أكثر&; وقاومت بكل قوة حتى لا تسقط ولو قطرة واحدة من الدموع من عيني المحترقتين&; وسألت بغضب: "ماذا تحاول أن تقول&;" لم يكن لدي أي طاقة للتعامل مع إشاراته&; كنت أريد فقط أن أخرج عينيه اللتين تجرأتا على النظر إلي&; بالقطعة التي كنت أضغط عليها بين يدي.

"لا أعتقد أنك&; تريدين أن تجرحي نفسك عن طريق الخطأ"&; قال ذلك بوجه جامد دون توضيح&; ولم يرفع عينيه السوداوين عني&; عن عيني&; لحظة واحدة.

أجرح نفسي عن طريق الخطأ&; كل ما أريده هو جرحك. "ماذا تريد&;" قلت متجاهلة إياه. "ليس لدي شيء!"

بالطبع لم يصدقني&; لكنني لم أرد التراجع أيض&;ا&; على الرغم من أنه من المستحيل أن أؤذيه بقطعة غير حادة بما فيه الكفاية&; إلا أنني أردت أن أشعر بالأمان من وجوده.

في النهاية&; وقف ونهض قائلا&;: "سوف تعطيني إياها بنفسك&; أم آتي لأخذها&;"

لقد وجدت صعوبة علي&; مواجهة نظراته هذه التي تتحدى وتبدو هادئة&; ولكنني أعتقد أن هناك إشارات مخيفة تحتها&; ابتلعت ريقي وتراجعت بحركة متوترة&; وأبعدت نظري عنه على الفور كما لو أنني كشفت عن سر كبير. لم يكن لدي خيار آخر&; دون مزيد من التأخير&; أخرجت القطعة الحادة من مكانها ورميتها أمامه&; فأخذها بهدوء ووضعها بين القطع الأخرى. وأخير&;ا&; نظف المكان&; ووضع كل شيء&; بما في ذلك الزهرة&; في كيس&; وخرج من الغرفة لفترة قصيرة. في الواقع&; لم أكن أتوقع عودته&; كنت أعتقد أنه سيتركني وحدي لفترة على الأقل&; لكنني بالكاد استطعت أن أستجمع قواي وألق&; بنفسي على السرير&; عاد إلى الغرفة مرة أخرى&; ودخل دون حتى أن يطرق الباب.

"ألا تطرق الباب أبد&;ا&;" سألت&;ه متابعة حركاته بنظرات غاضبة.

ألقى علي نظرة خاطفة من بعيد. "هذا المنزل وكل ما فيه ملكي"&; همهم ببرود وسار بصحن بيده نحو منضدة السرير.

كنت أراقبه بنظرات مشبوهة. "آمل ألا تقصد ما أفكر فيه."

"أقصده"&; قال ببساطة&; وبعد أن وضع الصحن على المنضدة&; سار نحو الكرسي الفردي بجانبي&; وجلس عليه بارتياح دون أن يبالي بنظراتي التي كانت تعبر بوضوح عن رغبتي في قتله. لم أكن أعرف ماذا يريد&; وماذا ينتظر&; ولماذا يجلس أمامي&; فأصبحت متوترة للغاية لدرجة أنني نسيت أن أنظر إلى ما يحمله في الصحن. ولهذا السبب&; بدأت أنتظر بقلق شديد&; مستعدة للهرب أو الهجوم في أي لحظة من لحظاته. وبما أنه كان يستمتع بعدم الإجابة على معظم أسئلتي&; فإنه بالطبع لم يقدم أي تفسير. في تلك اللحظة فقط فتحت عيني&; وأدركت وجود صحن على المنضدة&; وشعرت بالدهشة&; وبدأت أتفحص كوب الماء والأدوية الملونة بأحجام مختلفة على الصحن. سبعة أدوية! سبعة أقراص!

"أتساءل فيما إذا كان يجب أن أقفز من النافذة"&; هكذا فكرت&; لكنني حافظت على هدوئي&; أو على الأقل بدا ذلك من الخارج&; وقلت وابتلعت ريقي: "أما بالنسبة لي&; إذا كانت هذه أدويتي&; فلن أشربها. لا تضيع وقتك".

لم يرد&; وفي الحقيقة كان هذا رد&;ا قاسي&;ا. لم يتراجع خطوة واحدة&; ولم يرفع عينيه عني&; ولم يجمع أدويته ويغادر. كان مصمم&;ا&; وكان موقفه واضح&;ا&; يمكن الشعور بنوع من السيطرة والغطرسة في نظراته. صمت&;ه زاد من خوفي. ابتلعت ريقي مرة أخرى وسألت&; محاول&;ا إخفاء خوفي&; "ما هذه الأدوية&;" لكنه كان هادئ&;ا جد&;ا&; وكأنه يقوم بعمل روتيني&; وكأنه يقوم بكل شيء دون تفكير. كان يتصرف كأنه ممرض يتعامل مع مريضه المائة في اليوم.

كررت&; قائلة: "لقد قلت إنني لن أشربها"&; لكنه لم يهتم. قد يبدو وكأنه لا يفعل شيئ&;ا&; لكن نظراته&; وتوقعاته الواثقة&; وجلوسه مرتخي&;ا بيديه متقاطعتين خلف ظهره... كل ذلك كان يمثل ضغط&;ا مزعج&;ا للغاية&; نوع&;ا من التحدي. كنت أتلوى في مكاني بحركة متوترة&; لكنني لم أتنازل أبد&;ا. إلى متى&; لا أعرف&; شجاعتي تأتي من شعور باللامبالاة بعد فقد كل شيء&; لكنني أيض&;ا إنسان&; وسأخضع للخوف عندما يتعلق الأمر بحياتي. حتى ذلك الحين&; فقط يمكنني الاستمرار في ضخ ومطاردة هذه الجرأة الغبية.

"انتظر بقدر ما تريد"&; هكذا قلت&; لكنني كنت متوترة في الواقع لأنني لا أعرف كيف سيتفاعل إذا ساءت الأمور. ماذا أقول على سبيل المثال&; وماذا يمكنني أن أفعل بالضبط&; إلى أي مدى يمكنني الدفاع عن نفسي بجسدي المريض&;

إلى أي مدى يمكن أن يصل هذا الرجل&;

ربما يعرفني عن كثب&; ويدرك نقاط ضعفي&; لكنني لا أعرف عنه شيئ&;ا. يجب أن يكون كل ما يتعلق به مدفون&;ا في مكان ما في عقلي&; ولكن ذكرياتي مغطاة بضباب كثيف لدرجة أنني لا أستطيع رؤية ما وراءها ولا أعرف كيف أصل إليه.

في النهاية&; بدلا&; من إظهار ترددي وخوفي&; بدوت واثقة من نفسي&; معتقدة أنه لن يستسلم&; وقال: "هذه لأوجاعك"&; لكنني لم أصدقه بالطبع&; ورددت بغضب: "كلها&; لماذا لم تجلب الصناديق معك إذن&;"

تنفس بعمق&; مستسلما&; لإصرارى&; من الواضح أنه فقد صبره أيض&;ا&; لكنه بالتأكيد لم يكن منهك&;ا وغاضب&;ا مثلي. قال بصوت هادئ&; يحاول إقناعي: "لقد تعرضت&; لحادث&; ميرا. هذه الأدوية لذلك. لا تطرحي الكثير من الأسئلة وشربيها".

في تلك اللحظة&; لم أركز على الأدوية بل على الاسم الذي أطلقه علي&;. ميرا... عندما سمعت هذا الاسم لأول مرة&; كنت مصدومة لدرجة أنني لم أستطع الانتباه إليه&; ولكن الآن&; وأنا أشعر بالفقدان لدرجة أنني لا أستطيع أن أطلق على نفسي اسما&;&; سألت&;ه أخير&;ا وبسذاجة: "لماذا تناديني ميرا&;"

أجاب على الفور: "لأن هذا اسمك".

واصلت&; السؤال: "ميرا... اسم غريب. ما أصل هذا الاسم&;" كنت أريد أن أربحه بوقت من خلال إلهائه عن إعطائي الدواء&; وفي نفس الوقت أردت معرفة الإجابات.

لكنه قاطع كل محاولاتي بقوله: "اشربي الدواء".

قلت&; على الفور: "سأشربه إذا أخبرتني"&; بالطبع لم أكن سأشربه&; لكنني أردت معرفة المزيد عن نفسي. يجب أن أكتشف نفسي أولا&; حتى أتمكن من فهم هذا الرجل&; ومعرفة هدفه وأسباب أفعاله&; وهزيمته!

تنفس بعمق&; وتوقعت أن يرفض الإجابة أو يصبح عدواني&;ا&; لكنه قال بصوت جامد: "أسم عربي. يدل على الجمال والروعة والتميز ويعني من ينشر النور حوله".

وطبعا&; أحسست بالتناقض في طريقة قوله هذا. "يبدو أنك تلمح إلى العكس تمام&;ا&;" تمتمت في ارتباك&; لكنه ظل صامت&;ا مرة أخرى. أخذت نفسا عميقا وتحولت في مقعدي. "ما هي مشكلتك&; هل ستخبرني الآن&;" قلت&; في مكان ما على حافة صبري. "لقد قلت أنني كسرت قلبك&; ماذا تقصد بالضبط&;" أعتقد أنه ليس وكأنني رفضتك أو أي شيء من هذا القبيل&; "لا يمكنك أن تكون ذلك الشخص المجنون المهووس&; أليس كذلك&;"

بالطبع هذا أثار غضبه&; وحاجباه المتجهمتان أصبحتا أكثر شدة&; وقال بصوت غير لطيف على الإطلاق: "اختري كلماتك&; بعناية". ثم أمرني: "اشربي هذه الأدوية الآن".

حسنا&;&; لقد وجدت نفسي في موقف أسوأ بكثير مما بدأت به. محاولة الحصول على إجابات منه أشبه بمحاولة الخروج من متاهة دون رؤية. كنت عمياء ومضللة&; وكل خطوة أقوم بها تؤدي إلى المزيد من الأسئلة بدلا&; من الإجابات.

ترددت&; ونظرت&; إلى الحبوب. ماذا أفعل&; بالطبع لم أكن أريد تناول أدوية مجهولة المصدر&; بغض النظر عما يقوله&; لكن هل سأضيع كل طاقتي في مقاومة عبثية&; ربما سأخسر. ومع ذلك&; لم أستسلم&; وحاولت على الأقل أن أحاول&; فقلت: "أرني ملصقات الأدوية. إذا لم يكن لديك ما تخفيه&; فلماذا لا تظهرها&;"

"لا&;" قاطعني على الفور بنبرة قاطعة. ''لقد رميتها''

نظرت إليه بدهشة كبيرة&; وكأنني لا أصدقه. قلت بنبرة اتهامية: "من الواضح أنك تخفي شيئ&;ا!"

أدار رأسه مرة أخرى&; وكأنه يتوسل للصبر&; وتنفس بعمق وسكت لفترة قصيرة. بدت عيناه متعبتين للغاية&; وكان واضح&;ا أنه لا يملك الوقت أو الصبر للتعامل مع كل هذا. وفي النهاية&; نهض من مكانه وانحنى للأمام ولمس الأدوية التي وضعها للتو.

وقال "مضادات الاكتئاب". "لم أكن أريدك أن ترى ذلك&; لذلك قمت بإزالة الملصقات." وفصل الكبسولة الخضراء وحبة بيضاء صغيرة: "هذه أدوية مضادة للذهان"&; ثم قام بفصل حبة أخرى. '' ريكسابين للنوم. والآخرون لألمك&; وهذا مضاد حيوي. هل يكفي&; "إنها ليست مخدرات قاسية."

نظرت إلى الأدوية التي فصلها&; وقلت بتعجب: "مضادات اكتئاب&;" ثم أضفت: "ليس لدي أي مشاكل نفسية. أنت من يحتاج إلى تناولها."

هز رأسه ببطء من جانب إلى آخر. '' ليس لديك خيار&; اشرب هذه الآن."

حبوب صغيرة جدا&;... صغيرة جدا&; ولكنها تخلق خوفا&; كبيرا&; بداخلي. عندما وقفت على قدمي&; شعرت بألم فوري في ساقي بالطبع&; ولكن بعد بضع خطوات&; انحنيت وأخذت الحبوب في راحة يدي. استقامتي مرة أخرى&; وكان هناك توتر داخلي من معرفة أن نظرات الرجل الحادة كانت علي&; في كل لحظة&; ولكنني آملت أنه لن يتمكن من الرد بسرعة كافية&; وعادت بسرعة إلى النافذة وفتحتها وألقيت ما في يدي خارجا&;. استغرق هذا الإجراء بضع ثوان&; وكنت متأكدا&; من أنه لو أراد ذلك&; لكان بإمكانه النهوض ووقفي&; لكنه اختار المشاهدة. وربما حتى قبل أن أقف&; كان يعلم أنني سأفعل شيئا&; من هذا القبيل.

التفت وبدأت في الانتظار. بينما كان يشاهدني&; كنت أشاهده أيض&;ا. لا أعرف إلى أي مدى عكست ما يدور بداخلي&; ترددي&; خوفي&; ولا أعرف كيف بدت ملامحي&; لكن كان لديه بالتأكيد قناع من الفولاذ على وجهه. لم أفهم أي شيء&; هل كان غاضبا&; أم مستاء&; أم أن كل هذا كان يضحكه داخلي&;ا&; لا أعرف. لديه نظرة ثابتة مباشرة&; بعض الشيء متباعدة&; نعم&; ولكن لسبب ما يبدو أن هذه حالته الطبيعية&; ليس غاضبا&; من شيء إضافي أو مستاء&; كما لو كان. أم أن الأمر كذلك&; لا أعرف&; اللعنة&; لا أعرف! لو كان بإمكاني قراءته&; وفهمه ولو قليلا&;&; لبدأت في اتخاذ خطواتي التالية بشكل أكثر منطقية&; ووضع خطط&; لكنه لغز لا أعرف إجابته&; ووقتي ينفد.

أخيرا&; أنهى التوتر بيننا وكسر نظرة عينيه وسأل بلا مبالاة: "هل انتهى تمردك&;".

قلت على الفور: "نعم"&; ربما بدوت واثقة من نفسي&; شجاعة وأحمقا وأحمقا وشجاعة&; لا أعرف&; لكن صفارات الإنذار كانت تدوي بداخلي حقا&;.

وقال وهو يقف دون عجلة: "أنت&; تتخيلين أن هناك المئات من تلك الأدوية&; لكنك لن تتناوليها لبضعة أيام"&; وأخذ الصينية والماء. "لا مسكنات للألم ولا مضادات حيوية. لن تتناولي أي شيء".

همهمت قائلة&;: "رائع"&; لكني لم أشعر بأنني حققت شيئا&;&; بل على العكس من ذلك&; بدت كلماته وكأنها نوع من العقاب&; مما أثار قلقا&; في داخلي.

ألقى نظرة أخيرة علي&; وقال بلهجة متباعدة: "ربما تفكرين في العواقب قبل أن تفعلي أي شيء في المرة القادمة"&; والتفت وغادر الغرفة.

فقلت بعده: "لست بحاجة إلى دوائك&; سأسمم نفسي بمواد كيميائية مجهولة&; أليس كذلك&;" "فقط في حالة اعتقادك بأنني سأندم على ذلك&;" واصلت بجرأة&; "فـ لا&; لن أفعل!"

&;&;&;

أنتهيت.

لقد مر يوم واحد فقط.

بداية&; هناك كدمات وتورمات وخدوش في أجزاء مختلفة من جسدي بسبب الحادث الذي تعرضت له - أو قيل لي إنني تعرضت له - ولكن هذا كل شيء. ويبدو أنهم جميعا قد تعافوا. فقط الجرح في معدتي كان ينبض بألم فظيع&; والذي كان وحده كافيا&; لتدميري. مهما كانت الأدوية التي أعطاني إياها&; لا بد أنها خدرتني حق&;ا&; والآن&; مع زوال آثار تلك الأدوية&; بدا الأمر كما لو كان الألم يتدفق عبر عروقي بدلا&; من الدم&; وكانت كل ألياف جسدي ترتعش.

لقد أصبح الجو مظلم&;ا جد&;ا&; ولا يوجد ساعة في الغرفة&; لذلك لا أستطيع تحديد الوقت بدقة&; ولكن ربما يكون وقت&;ا متأخر&;ا من الليل. لقد مررت بصدمات متتالية منذ الصباح&; ولم آكل شيئ&;ا&; وتجادلت وبكيت عبث&;ا&; وأرهقت نفسي&; واستنفدت طاقتي&; ثم عادت آلامي من جديد&; ومع ذلك لم أخرج من الغرفة&; واخترت أن أتلوى في فراشي وأتحمل وحدي. كنت أفضل الموت حق&;ا على أن أذهب إليه وأطلب منه أن يعطيني دواء. لقد أخذ مني كل شيء&; فهل سيأخذ كرامتي أيض&;ا&;

وبينما كنت أتلوى على السرير&; فاقده للوعي تقريب&;ا&; وأتقلب من جانب إلى آخر في أي وضع من شأنه أن يخفف الألم بشكل أفضل&; انفتح الباب فجأة. لقد سمعت بالفعل وقع الأقدام&; لكن كما قلت&; في مكان ما بين النوم واليقظة&; كنت مشغول&;ا جد&;ا بالمعاناة لدرجة أنني لم أتمكن من الاهتمام كثير&;ا.

ولم يدخل إلى داخل&; بل نادى من العتبة قائل&;ا: "سنأكل. انزلي. تعالي إلى الطابق السفلي"

حسن&;ا&; قد أكون متشددة بشأن الدواء&; لكن الصيام لن يفيد أحد&;ا. ورغم أنني أكره الانصياع له&; إلا أنني أجبرت نفسي على النهوض من السرير. كنت&; مغطاة بالعرق&; وشعري الطويل ملتصق&;ا برأسي كالحبال. كان الرجل قد غادر بالفعل وترك الباب مفتوح&;ا&; فاستمعت&; إلى صوت خطواته وهو ينزل الدرج وأنا أتبعه ببطء.

كان هذا المنزل القاتم مضاء&; بمصابيح حائط عتيقة. وبالطبع كانت هناك المدفأة&; كما كانت الليلة الماضية&; مشتعلة واللهب يرقص ويتراقص على الجدران كستارة مسرحية. كان الطابق الأرضي واسع&;ا جد&;ا&; م&;كسو&;ا بأرضيات خشبية مصقولة&; ومقسم&;ا إلى قسمين&; أحدهما مخصص لزاوية المدفأة&; والآخر مخصص لطاولة الطعام ومطبخ مفتوح. وكان هناك عمود خشبي منقوش في المنتصف&; مما أعطى المنزل مظهر&;ا قديم&;ا وحديث&;ا وحتى ميساوي&;ا بعض الشيء.

كان الرجل يجلس في رأس الطاولة&; يرتدي قميص&;ا أسود قصير الأكمام&; ويتناول طعامه بهدوء. لم ينتبه لوصولي&; ولم يحرك رأسه حتى&; ولم يهتم بي. اقتربت من الطاولة بخطوات هادئة&; وسحبت الكرسي المقابل له بقوة&; مما أصدر صرير&;ا مزعج&;ا&; ثم جلست بهدوء. كان القائمة تتضمن بطاطس مهروسة&; وحساء فطر&; وكوب&;ا من الماء. لم يكن هناك سكين&; والشوك والملعقة بلاستيكيان.

ظهرت على وجهي ابتسامة ساخرة لا إرادية&; ولم أستطع مقاومتها&; وقلت: "هل أنت خائف إلى هذه الدرجة من أن أؤذيك&;" رغم إرهاقي&; لم أستطع مقاومة إغراء استفزازه.

ومن دون أن ينظر إلي&; حتى&; أخذ قضمة أخرى في فمه وقال: "إنها كذلك حتى لا تؤذي نفسك".

اجتمع حاجبي فور&;ا&; وقلت له بغضب: "ولماذا أريد أن أؤذي نفسي&;" وكأنه قال شيئ&;ا غريب&;ا جد&;ا.

نظر إلي هذه المرة&; نظرة قصيرة&; لكن الإيحاء الكامن وراءها كان يلتوي بين الوجود والعدم في تلك الشفتين. ثم قال: "صدقيني&; سترغبين في ذلك."

أصابني شعور بالرعب من ثقة نفسه المفرطة&; لكنني لم أرد أن أبدو ضعيفة&; فحاولت أن أبدو قوية&; وقلت: "مهما حدث&; لن أتخلى عن نفسي." هل كنت قوية حق&;ا كما أريد أن أظهر&; الحقيقة هي أنني كنت أشعر بالضعف والعجز&; لكنني كنت أريد أن أقنع نفسي بأنني لست كذلك&; فلم يعد لدي ما أخسره. إذا كان قد قتل عائلتي&; فما الذي يمكن أن أخاف منه أيض&;ا&; لأنه سوف يؤذيني أيضا&; ربما. سأقول لنفسي هذا عندما أتذكر من أنا حق&;ا. سأقول لنفسي: أنت&; جبانه&; استمعي إليه وعيشي. أو ربما أقول: قاتلي أو متي&; فالقبور لا تختلف عن الأسر. قبري سيكون أجمل وأوسع فقط.

لا أعلم&; تلك الفتاة ميرا لم تعد أحد&;ا بعد الآن&; ستخبرني بما يجب أن أفعله في المستقبل.

قررت أن أراقبها بتفكير عميق. كان علي&; فقط أن أغلق فمي وآكل وأقوى نفسي&; لكن هناك نظريات مختلفة تدور في رأسي. سألته بشك "أنت قلت هذا لكي تمنعيني من التخلص منك وتجعلني أستسلم&; أليس كذلك&;" "أنت لم تقتل أي شخص في الواقع. عائلتي لا تزال على قيد الحياة." أليس كذلك&; من فضلك&; من فضلك&; من فضلك&; ليت الأمر يكون كذلك&; ليت كل هذا يكون مجرد لعبة عقلية قاسية.

ولكنه لم يبدو وكأنه منزعج من كشف السر&; بل تحدث بلامبالاة وكأنه يتحدث عن أمر تافه&; قائلا&;: "إنهم ليسوا أحياء". ولأنه لم يهتم حق&;ا بإيماني بكلامه&; اعتقدت أنه لا يكذب للأسف. وتابع قائلا&;: "حتى لو كانوا أحياء&; لما كان الأمر سيختلف". "لن يتمكنوا من انتزاعك مني. لقد كنت تأملين عبث&;ا".

نظرت بعيدا عنه بخيبة أمل&; كان مزعجا أن عينيه السوداوين كانتا تتجولان فوقي&; فبدأت أتعامل مع صحني في ضيق. تمتمت لنفسي: "أتساءل ما الذي فعلته حتى تكرهني إلى هذا الحد"&; ولكن لدهشتي أجابني:

"عجلي واستعدي لاستعادة ذاكرتك إذن". كانت هذه التصرفات المزعجة واللامبالاة تعزز فكرة أن كل هذا هو مجرد لعبة لتعذيبي في كل مرة.

قلت وأنا أحاول كبح جماحي عن معارضته: "الأمر ليس بهذه السهولة". "لقد حاولت بقدر ما استطعت ولكن دون جدوى&; لا أتذكر أي شيء. عندما استيقظت&; كنت لا أعرف حتى جنسي".

سكت مرة أخرى. ولم يسمع أي شيء سوى صوت الشوكة والسكين لفترة من الوقت&; وكنت أشارك في الأكل لكن عقلي لم يكن يترك ما قاله. لدي شعور سيء حق&;ا&; شعور مزعج ومخيف حق&;ا. يبدو أنه لديه خطط شيطانية. يبدو أنه هناك وحش تحت تصرفاته الهادئة&; وكأنه ينتظر اللحظة التي يطلق فيها العنان لنفسه. نيته ليست بريئة بالتأكيد&; ولكن هناك أكثر من ذلك. شيء أسوأ من الموت&; شيء مشوه ومريض بما يكفي لينبع فقط من عقل مظلم مثله.

لم أستطع تحمل هذا أكثر من ذلك. بينما كنت أغرق في جنون الشك وأبني سيناريوهات مرعبة في رأسي&; كان يزعجني أن يأكل بهدوء هكذا. سألت في النهاية: "ماذا تخطط للقيام به&;" وسأستمر في الضغط عليه حتى يجيبني. "قل لي على الأقل هذا. هل ستنتقم مني&; ألم تفعل بما فيه الكفاية بقتل عائلتي&; ما الذي تريده أكثر&; هل ستقتلني أيض&;ا بعد كل هذه التعذيبات&;"

لم يكلف نفسه عناء رفع رأسه لينظر إلي&; لكني لاحظت تردده وحتى رفع حاجبه وكأنه سمع شيئ&;ا مثير&;ا للاهتمام. سأل بفضول: "تعذيب&;" "لقد أعطيتك مسكنات للألم&; أين التعذيب&;"

كنت على وشك أن أدير عيني بحركة وقحة. همهمت في نفسي: "نعم&; أنت لطيف جدا&;&; شكرا&; لك". وكأنني لم أكن أنا من وضعني في هذا الموقف&; بل هو يتوقع أن أشكره على ما يفعله الآن&; أليس كذلك&; عدت إلى كلماتي وقلت: "ما هي خطتك&;" "كم من الوقت ستحتجزني هنا&;"

أنهى طعامه ووضع الشوكة والملعقة. عندما قال: "سأنتظر حتى تستعيد ذاكرتك"&; لم أستطع كبح ضحكي من الغضب.

قلت بغضب وانا أرتجف معتقد&;ا أنه يسخر مني: "ألا تعتقد أن سرد ما حدث سيساعدك كثير&;ا&;"

لكنه قال مباشرة: "لا"&; "ستكتشفين بنفسك".

قلت: "ماذا لو لم أتذكر&;"

نهض وبدأ في جمع الأطباق أمامه. قال ببساطة وكأنه لا يتحدث عن شيء مرعب: "إذا تذكرت&; فسيكون ذلك جيد&;ا&; وإلا ستعيشين طوال حياتك دون أن تعرفي سبب كل هذا الألم". وتجول حول الطاولة وجاء إلي. استعددت للوراء لحظة ظننت أنه سيفعل شيئ&;ا&; لكنه جمع الأطباق أمامي فقط.

اعترضت قائلة: "لم أنتهي بعد"&; لم أكن قد أكلت نصفها&; وكنت بحاجة ماسة للطاقة.

أجابني ببرود دون أن ينظر إلي: "ربما تأكلين طعامك بدلا&; من التفكير في وقت الأكل من الآن فصاعد&;ا"&; واستدار وذهب&; وترك الأطباق على طاولة المطبخ دون أن يزعجه نظراتي المتفحصة له.

صرخت خلفه: "لقد كانت الوجبة سيئة على أي حال".

أجابني على الفور: "وكانت أيض&;ا وجبتك الوحيدة حتى الغد". شاهدته بدهشة وهو يفرغ الأطباق المتبقية. عندما انتهى من الأطباق&; استدار وغادر المنضدة وتجاهل نظراتي التي تتبعه تقريب&;ا بازدراء واتجه نحوي.

قلت وكأن هذا قد يؤثر على ضميره: "أنا مريض". "أحتاج إلى استعادة قوتي".

أجابني ببرود: "ستستعيدين قوتك عندما تتعلمين قواعد السلوك"&; وتجاوزني وذهب دون أن ينظر إلى الوراء. أعلم أنني يجب أن أسكت فقط وأن أتجنب الدخول في جدال لا لزوم له من خلال إغضابه&; خاصة في هذه الحالة&; لكنني لا أريد التصرف بهذه الطريقة&; ولا أريد أن أندفع باتخاذ قرارات متسرعة&; لا أستطيع التحكم في نفسي حق&;ا. يجب أن يكون هناك شيء بداخلي&; على الرغم من أنني لا أتذكر ولا أعرف أي شيء عن شخصيتي&; يجب أن يكون هناك شخص متمرد بداخلي&; لأنه حتى عندما أختار الصمت&; لا يسمح لي بذلك أبد&;ا.

صرخت خلفه: "ما هذا&;" وقمت وخطوت بضع خطوات باتجاه الصالة. "هل أنت تضخم أنانيتك من خلال التحكم بي كما تشاء&; هل تقول إنك السيد وأنك تستطيع معاقبتي متى شئت&; هل تتباهى بالسلطة التي تحصل عليها من تعذيب مريض ضعيف&;" تجعد وجهي بازدراء&; وسألته بكل صدق: "أي نوع من الرجال أنت&;"

لكنه بدا وكأنه لا يأخذني على محمل الجد&; وألقى بنفسه على الأريكة أمام المدفأة واستند إلى الخلف وكأنه يستمتع بهذا الوقت والدفء المنبعث من المدفأة. أجابني في هذه اللحظة: "هذا ما يسمى التسلسل الهرمي". "نحن نعيش في عالم يسيطر فيه الأقوياء على الضعفاء دائم&;ا. سأعلمك هذا بنفسي يا ميرا."

اهتزت الأوردة التي تحيط بذراعه مع حركة الملقط&; وظهرت واختفت كظلال&; وهززت رأسي جانب&;ا إلى جانب. قلت: "أنت لست قوي&;ا"&; "أنت مجرد وضيع".

توقف ذراعه عن تحريك المدفأة&; واستمر هذا التوقف لفترة طويلة مخيفة&; ولم أعرف ما كان يفكر فيه بالضبط وما الذي استسلم له بالضبط&; لكنه بعد قليل وضع الملقط مرة أخرى في مكانه بحركة بطيئة وبدا هادئ&;ا. على الأقل ظاهري&;ا. قال لي بوقاحة وملل: "توقف&; عن الجدال واذهب إلى غرفتك". "لقد تحملتك بما فيه الكفاية اليوم".

لم أعد أتحمل المزيد من سلوكه الأناني المزعج. هل نسى من هو الذي يجبر الآخر على تحمل كل هذا&; كيف يمكنه أن يتصرف وكأنه مجبور على فعل هذا بينما هو يحبسني هنا&; استسلمت في النهاية&; وبدلا&; من الشجار معه&; أردت حق&;ا أن أذهب إلى غرفتي&; ونسيت حتى ألم ساقي وركضت بأسرع ما يمكن من المطبخ&; لكنني توقفت في منتصف الدرج&; والتفتت نحوه مرة أخرى.

قلت بإصرار: "قل لي اسمك على الأقل". لم أسأل بدافع الفضول فحسب&; بل كنت آمل في أن يؤدي ذلك إلى استعادة شيء ما في ذاكرتي عنه&; لكنني لم أحصل على أي رد.

حاولت قبضي على يدي بغضب وكأنني أمتلك قوة. عدت وواصلت صعود الدرج&; وكان كل ما أفكر فيه هو أنه من المستحيل بالتأكيد التحدث إلى هذا الرجل والتفاهم معه.

إنه مجنون مهووس يريد أن يعذبني&; بغض النظر عن الطريقة التي كسرت بها قلبه&; فهو يأخذ انتقامه مني بطريقة سيئة&; ويبدو أنه سيستمر في ذلك.

&;&;&;

3&; وقتكم قد حان&; أيها الأرانب الصغيرة.

'دموع شيطانية'الفصل الثالث'

&;وقتكم قد حان&; أيها الأرانب الصغيرة&;

للكاتبة: چنا ابراهيم&;قطة&;

أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمد&;ا رسول الله.

&;&;&;

"إن كانت الأقدار قد حكمت بأن نودع الحياة&; فليكن رحيلنا عبر طريق شائك&; فالحزن يليق بنا في هذه الدنيا القاسية. فمن منا لا يتوق إلى أن يكون بطل قصته&; مهما كانت النهاية&;"

فمن منا لا يتوق إلى أن يكون بطل قصته&; مهما كانت النهاية&;"

وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.

&;&;&;

في صباح حار خانق&; أول ما رأيته عندما فتحت عيني&; كانت زهرة الأوركيد الموضوعة على المنضدة بجانب سريري.

تم وضعها في وعاء بلاستيكي&; تمام&;ا مثل الذي كسرته&; لكن هذه المرة كانت الزهور بيضاء مرة أخرى&; بالطبع&; كانت تتبع كل حركاتي كما لو كانت عيون خبيثة مزعجة بدأت تضايقني. أين ومتى وجد واحدة جديدة وأحضرها&;

لم أذهب إلى الحمام منذ أن استيقظت قبل يومين&; والآن شعرت بالضيق فصعبت علي مغادرة السرير مرة أخرى. كنت أتعرق&; وشعري مبعثر ولزج في كل مكان &; أعتقد أن حرارتي ارتفعت. كل هذا بسبب أنني لم أشرب الأدوية&; لكنني بذلت جهد&;ا أخير&;ا قوي&;ا معتقدة أنني سأتحمل&; وخرجت من الغرفة وتجولت في الطابق العلوي.

ممر طويل وثلاث غرف في المجموع. يجب أن تكون غرفة في نهاية الممر&; كانت بسيطة للغاية&; وخالية تمام&;ا من أي خصوصية ولكنها مرتبة بشكل مدهش. كان هناك أيض&;ا 4-5 كتب موضوعة فوق بعضها على المنضدة بجانب سريره&; ورأيت فاصل&;ا في حافة كتاب واحد فقط. اعتقدت أن الغرفة المقابلة لها كانت حمام&;ا ولكنها كانت مغلقة. لماذا أغلق الغرفة المقابلة ولم يغلق غرفته&; ماذا يمكن أن يخفي هناك&; هل الأدوية التي أعطاني إياها&; هذا لا يمكن أن يكون كل شيء&; أليس كذلك&; يجب أن يكون هناك شيء مهم لا يريدني أن أراه خلف هذا الباب بالتأكيد&; ربما يكون مفتاح خروجي من هنا&; ونجاتي منه. بصراحة&; كنت سعيد&;ا جد&;ا بأن هذا الباب مغلق&; فلم يكن لدي أي شيء&; ولم أكن أعرف من أين أبدأ&; وكيف أخطط للهروب&; وشعرت بالضياع والعجز&; لكنني وجدت هدف&;ا لنفسي الآن. الآن&; في هذه اللحظة&; في الثواني التي لم أستطع فيها تدوير مقبض الباب وفتحه&; يجب أن أدخل هذه الغرفة بطريقة ما&; هكذا قلت.

ولكن يجب أن أجد المرحاض أولا&;...

لم يكن هناك أي شيء آخر في الطابق العلوي&; لذلك نزلت إلى الطابق السفلي أيض&;ا. كان المكان هادئ&;ا&; لم يكن هناك أي أثر له في الصالة أو المطبخ&; لكنني لم أكن في حالة تسمح لي بالتفكير فيه&; واندفعت إلى المرحاض في الطابق السفلي. كنت أوشك على الإغماء من الجوع والتعب والألم. تمسكت بالمغسلة بضعف&; وتنفس&;ت بعمق ورش&;ت وجهي بالماء البارد عدة مرات. كنت أريد أيض&;ا أن أستحم&; وأفرك جسدي المتعرق من المرض والنوم المستمر&; وأستلقي في الحوض لساعات وأنام&; لكنني لم أشعر بالأمان الكافي لأفعل ذلك. لم يكن هناك قفل على الباب&; والمغسلة لا ت&;قفل بالطبع&; بالتأكيد لن أستحم هنا بدون مفتاح.

بعد أن انتهيت من جلسة الاسترخاء وتجديد النشاط عن طريق رش وجهي ورقبتي بالماء البارد&; رفعت رأسي فجأة ووجدت نفسي وجها&; لوجه مع المرآة. كنت مشتتة جد&;ا ومتعبة ومضطربة خلال اليومين الماضيين&; ولم أتوقف لأسأل نفسي كيف أبدو&; وكيف أنا&; وعندما وجدت نفسي فجأة وجها&; لوجه مع المرآة&; شعرت وكأنني سأقفز من مكاني. انتشر شعور غريب في جميع أنحاء جسدي وبقيت أتأمل نفسي في المرآة لعدة دقائق. في الواقع&; أقول نفسي&; لكنها كانت تبدو غريبة جد&;ا ومختلفة وكأنها لا تنتمي إلي&; ... كما لو كانت شخصية من كتاب&; شخصية من كتاب تخيلتها أو نجمة سينمائية&; بعيدة عني جد&;ا ولكنها قريبة جد&;ا مني لأنني أعيش الحياة من خلال عينيها...

أولا&;&; من الواضح أن المرأة الشابة التي أمامي مريضة&; يمكن ملاحظة ذلك من خلال جروحها التي لا أراها&; ومن الشريط اللاصق الملفوف حول جمجمتها&; ومن تحت عينيها الغارقتين والمتورمتين&; ومن عينيها التي تحولت إلى مجوفة&; ومن نظراتها الباهتة والمستهلكة&; ومن بشرتها الشاحبة كالبورسلين. بخلاف ذلك&; هناك انسجام غريب وممتع في وجه المرأة. متناسق بشكل مبالغ فيه&; وكأنه منحوت بدقة&; وكأن أحدهم شكله بيديه كالفخار&; إنه وجه منهك ومتعب&; لكنه كان يمتلك في يوم من الأيام طاقة وجمالا&; كافيين لإشعاع الضوء حولها.

شعرها الطويل بلون العسل&; مبعثر وضعيف&; فقد حجمه ولكنه لم يدمر تمام&;ا. إنه جميل جد&;ا ولكنه غريب جد&;ا ومختلف&; وكأنه لا ينتمي إلي&;. يبدو وكأنه باروكة غريبة على رأسي&; وكأنني أستطيع نزعه إذا أمسكته. عيونها كبيرة ولوزية&; محاطة برموش رفيعة ومتفرقة ولكنها طويلة&; ولون قزحيتها أخضر داكن. حواجبها رقيقة وأنيقة للغاية لأنها بنفس لون شعرها وليست كثيفة جد&;ا. شفتي العليا سميكة قليلا&; وبيضاوية الشكل&; وأنفي مستقيم قليلا&; مما يمنحني مظهر&;ا متكبر&;ا.

حاولت الابتسام&; لكن عيني&; ظلت ثابتة ولم تتقلص&; فبدت ابتسامتي غريبة ومزيفة لأن شفتي&; فقط هما اللتان تحركتا&; ولكنني كنت جميلة الابتسامة&; فحتى بمثل هذا الجهد الزائف&; ارتفعت عظام وجنتي وأصبحت أكثر وضوح&;ا&; وظهر ذقني بشكل أكثر حدة وأصبح جميلا&;. لو ابتسمت بصدق&; لو استطعت الابتسام الآن&; لكنت أكثر حيوية وجمالا&; مما أنا عليه الآن&; لكنني الآن أشبه بذبابة ضوء خافتة.

يا إلهي...

إذن هكذا كنت أبدو. كنت أبتسم هكذا من قبل&; وأراقب الناس بهذه النظرات الخضراء&; ربما كنت أرفع ذقني الرقيق متكبرة&; وألعب بخصلات شعري. ربما كنت مرحة. لا أتذكر ذلك&; لكن كيف يمكن لهذا الوجه البريء&; هذا الوجه الرقيق الذي يحمل جمالا&; نقيا&;&; أن يتقو&;س بأي إيحاء سيء&; حتى عندما أتجهم&; يتغير وجهي تمام&;ا&; لا يليق بي&; أصبح قبيح&;ا&; وأبدو مزعجة مثل عجوز متجهمة.

من كنت&;

بصراحة&; بغض النظر عما حدث لي&; من كنت&; ماذا كنت أحب&; هل كنت مختلفة تمام&;ا عما أنا عليه الآن&; مشاعري وأفكاري الحالية سطحية للغاية&; فأنا مثل حيوان بري يحاول البقاء على قيد الحياة&; وكل ما يهمني هو الهروب&; ولكن كيف كنت سأتصر&;ف وأفكر وأبتسم وأحب وأكره في ظروف طبيعية&; من أنا&; ميرا... يجب أن تكوني أكثر من مجرد اسم&; أليس كذلك&;

بعد أن نظفت نفسي قدر الإمكان من العرق والتعب في الحمام&; خرجت. لقد أخبرني بالأمس أنه لن يكون هناك عشاء بعد ما حدث&; وكنت أخطط لقضاء اليوم بأكمله نائمة&; لكن أصوات الطرقات القادمة من الصالة أوقفتني. توجهت نحو الدرج ثم عدت أدراجي وذهبت نحو الصالة بخطوات ثقيلة. كانت أصوات طرقات ميكانيكية&; واعتقدت في البداية أنها أصوات ملاعق وشوك&; واعتقدت أنه يحضر الطعام&; لكنني توقف&;ت عندما رأيت الباب الأمامي مفتوح&;ا.

لقد طارت كل الخطط والسيناريوهات التي نسجتها في ذهني للهروب من هنا مع رؤية هذا الباب المفتوح. نسيت أن أتصرف بحكمة&; وفكرت في الهرب رغم حالتي البائسة&; وكدت أفعل ذلك بالفعل&; وخطوت بضع خطوات تلقائي&;ا&; لكن جزء&;ا من عقلي الذي لا يزال يعمل سخر مني قائلا&;: إلى أين ستذهبين&; وكيف&; كما أنه من غير المعقول أن يترك هذا الرجل الباب مفتوح&;ا هكذا&; أليس كذلك&; ربما كان ذلك نوع&;ا من الفخ.

أو ربما لم يهتم لأنه لا يعتقد أنني سأتمكن من الهرب&;

لا أعرف&; لا أعرف! لكن بالنظر إلى الصوت&; فهو موجود في المنزل&; وحتى لو هربت&; فأنا لا أعرف إلى أين أذهب في هذا الجبل!

كان من الصعب جد&;ا أن أترك الباب الذي وعدني بالحرية خلف ظهري&; لكن هذا كان الشيء الصحيح&; فالمخاطرة بمحاولة الهرب&; والتي كنت متأكدة تقريب&;ا من فشلي فيها&; لم تكن قرار&;ا حكيم&;ا. بدأت أعض شفتي&; من الغضب وأنا أبتعد عن الباب وأقترب من الصالة&; لم أستطع تحمل هذا الشعور بالضعف.

ماذا كانت تفعل ميرا القديمة في مثل هذه الحالة&;

أخير&;ا&; وددت أفكاري المظلمة&; دخلت الصالة. لم أفهم سبب استيقاظه في هذه الساعة&; كان يقف أمام المدفأة ويوقد النار. من الواضح أنه كان شخص&;ا روتيني&;ا&; حيث كان كل شيء في المنزل له نظام معين&; مثل تناول الطعام في وقت محدد وعدم تجاوزه&; كانت هناك قواعد صارمة في هذا المنزل. ماذا كان سيحدث لو أكلت بضع لقمات إضافية بالأمس&; من هذا الشخص المهووس بالقواعد المتعلقة بالطعام&;

في تلك اللحظة&; رأيته مرة أخرى جالس&;ا أمام المدفأة&; ولم أستطع معرفة ما كان يفعله. كان يرتدي سترة سوداء ضيقة تغطي الجزء العلوي من جسده&; وأكمامه مرفوعة. كان الجو خارجي&;ا بارد&;ا&; لكن حرارة اللهب كانت تخترق البرد وتملأ المكان بإضاءة خافتة&; شعرت وكأنني أعرف هذا المكان جيد&;ا&; وكأنني عشت حياتي كلها في هذا المنزل&; وكبرت أمام هذه المدفأة. شعرت بمعرفة شديدة بهذا المكان&; وعلى الرغم من ذلك&; كان هذا الشعور جميلا&;&; على الرغم من أن كل هذا كان ملك&;ا له&; وكان جو&;ا خلقه هو&; ولم يكن لي مكان فيه&; ولا يمكن أن يكون لي.

عندما اقتربت بما فيه الكفاية&; بدأت ألاحظ ما كان يفعله&; وهو أمر كنت أتجاهله في البداية. توترت حواجبى&; وتساءلت إن كان ما أراه مجرد خدعة بصرية&; لكن اللون الأحمر المنعكس على السطح المعدني كان كافيا&; لإيضاح الأمر. كان بندقية صيد.

كان الرجل يمسك بندقية مفتوحة إلى النصف بين أصابعه&; وينظفها بعناية باستخدام عصا رفيعة تشبه الفرشاة. وعندما رأيت على الطاولة المنخفضة أمامه علبة سجائر بداخلها سيجارة مشتعلة&; وبعض القطع المعدنية التي اعتقدت أنها أجزاء من البندقية&; بالإضافة إلى علبة ذخيرة&; بلعت ريقي بصعوبة&; وشعرت بكتلة كبيرة عالقة في حلقي.

لم أستطع التراجع بعد أن وصلت إلى هذه النقطة&; فجلست على الكرسي الوحيد المقابل له بحذر. بالتأكيد كان يعلم بوجودي&; لكنه لم ينظر إلي&; ولم يتحدث&; بل استمر في تنظيف بندقيته وسحب نفس عميق من سيجارته كما لو لم يحدث شيء. تابعته لفترة&; ولاحظت مدى دقته وتركيزه&; وكيف كان يبدو جاد&;ا للغاية. تابعت عينيه وهو ينظر إلى داخل البندقية&; وشعره الأسود الذي يسقط على جبينه. تخيلت أنه يخفي أسرار&;ا كبيرة&; وأنه يحاول حبسها خلف شفتيه المشدودتين. نظرت إليه طويلا&;&; لكنني لم أستطع التعرف عليه. كنت أبحث عن أي إشارة&; أي شرارة&; أي شيء يساعدني على تذكر ما حدث&; ولكن لم أجد شيئ&;ا. إما أنه يخفي هويته وراء تلك النظرة الفولاذية والتعبير البارد&; أو أنه مجنون ويختلق قصة عن معرفتنا السابقة. لا يوجد تفسير آخر&; فمن غير المعقول أن يكون شخص&;ا كنت على علاقة قوية معه إلى هذا الحد ولا أتذكره على الإطلاق.

لا أعرف عنه شيئ&;ا. إنه أغرب علي&; من نفسي. على الأقل أعرف اسمي وأني كنت أحب بساتين الفاكهة في يوم من الأيام&; لكنه لغز كامل. كم عمره&; ربما 28 أو 29. ما اسمه&; لا أعرف. ما وظيفته&; لا أعرف. ما علاقتي به&; لا أعرف.

كان علي&; أن أقول شيئ&;ا&; لقد جلست حوالي عشر دقائق أنظر إليه دون أن أنطق بكلمة واحدة&; وكأنني مجرمة أفحصه بدقة. لكن بدلا&; من اختيار كلمات دقيقة لكسر هذا الصمت المحرج&; قلت أول ما خطر ببالي: "لماذا لا يوجد قفل في الحمام&;" سؤال منطقي بالتأكيد&; ولكن أليس هناك أسئلة أكثر أهمية&; لماذا يحمل بندقية حقيقية&;

كان يدخن سيجارته الثانية&; وارتفعت سحابة من الدخان بيننا. وبينما كان مشغولا&; بالبندقية&; نظر إلي&; بنظرة ضيقة وقال: "أنت&; تعرفين الجواب."

فرددت عليه على الفور: "على الأقل يمكنك وضع قفل على الحمام."

بعد أن انتهى من تنظيف البندقية&; وضعها على الطاولة مع العناصر الأخرى&; وقال بتعبير شارد: "أنا لا أستخدمه." ثم أضاف وهو يشعل سيجارته مرة أخرى: "لا أدخل الحمام عندما تكونين موجودة&; ما لم أكن متأكد&;ا من أنك لن تفعلي شيئ&;ا سخيف&;ا. استخدميه كما تشائين."

لم أستطع التحكم في نفسي&; وحتى وأنا أعرف أنه لن يعجبه&; قلت بسخرية: "أنت تبدو واثقة جد&;ا وأمين&;ا وأنت تحمل بندقية&; بالتأكيد."

توقف للحظة&; ونظر إلي&; بنظرة مباشرة. قال بنبرة حازمة: "لن يكون هناك أي أقفال في المنزل. هذا كل ما في الأمر."

"لكن هناك غرفة مغلقة في الطابق العلوي"&; قلت وأنا أثير استفزازه عمد&;ا.

أجابني ببرود وهو يعود إلى عمله: "هذه غرفة خاصة."

"ماذا يوجد في تلك الغرفة&;"

"ستعرفين قريب&;ا."

"أدويتي بالتأكيد هناك&; أليس كذلك&; وماذا يوجد غيرها&;" لكنه تجاهل سؤالي واستمر في العمل بتركيز. ماذا يمكن أن يكون في تلك الغرفة&; هل هي غرفة تعذيب&; هل يخزن فيها أدوات حادة&; هل هي غرفة لتحقيق رغباته الشاذة&; بدأت أتخيل أسوأ السيناريوهات&; وفجأة فقدت رغبتي في الدخول إلى تلك الغرفة.

مهمتي الجديدة: ألا أسمح له بإدخالي إلى تلك الغرفة أبد&;ا!

"أتساءل"&; قلت&; لمقاطعته وهو مشغول&; "كم من وقت كنت&; في غيبوبة&;"

توقف للحظة قصيرة&; لكن عيناه كانتا لا تزالان على البندقية. "بضعة أسابيع فقط."

قلت&;: "أنت تعرف كيف تعتني بي&; بالأدوية والمحاليل. هل أنت طبيب&;"

أجاب ببرود: "لا." وبدا مستعجلا&; لإنهاء الحديث.

سألته: "إذا كيف تعرف كل هذا&; فتح الوريد ليس بالأمر السهل"&; قلت&; ذلك بشك. كنت&; أشك في كل شيء&; لأنني لم أستطع التوقف عن الشك.

قال: "سأجلب طبيبا&;."

رفعت حاجبي&;&; ونظرت إليه بعدم رضا. "أنت تقصد أن هناك طبيبا&; يعلم أنني هنا ويعاونك&;"

هز&; كتفيه. ما هي علاقاته هذا الرجل&; طبيب يتجاهل خطف شخص ما&; ويقوم بمعالجة شخص على حافة الموت لأسابيع في مكان كهذا دون وجود المعدات الكافية! لم يهتم بكل هذا التعامل اللاإنساني&; ولم يهتم بما أنا عليه وماذا سيكون مصيري بين يديه!.

نظرت&; إلى البندقية التي جمعها وفحصها&; وسألت&; بتفكير: "لماذا البندقية&; ماذا ستصطاد&;"

رفع البندقية بيد واحدة ووجه فوهتها نحو السقف&; وقال بثبات: "سأصطادك&;."

كان يمسك البندقية بشكل مستقيم&; وفوهتها موجهة نحو السقف&; وعيناه مثبتتان علي&;&; تراقبان كل حركة أقوم بها&; وكأن&;ه ينتظر مني أن أحاول الهرب. شعرت&; بالخوف يملأ قلبي&; وتجمدت في مكاني&; أنظر إليه بغباء. بالطبع لم أكن قد سمعت&;ه خطأ&; لقد كانت كلماته واضحة وصارمة مثل صوت انغلاق قفل البندقية. لكنني أردت أن أنكر&; أردت أن أظن أنني قد أسأت الفهم. حاولت&; ابتلاع ريقي الجاف&; وسألت&;: "لم أفهم."

وقف ببطء وهو لا يزال يمسك البندقية&; ولم يفك عينيه عني. بينما كان يقف&; كانت الظلال تتراقص على الحائط&; وبدت شخصيته ضخمة ومخيفة&; وكأنها وحش يوشك على ابتلاعي. ثم نظر إلي&; بنظرة باردة&; خالية من أي رحمة أو تعاطف&; وكأن&; بيننا مسافة شاسعة. سألني بهدوء وكأنه يقدم لي خيار&;ا بسيط&;ا: "تريدين أن أشرح لك أم أ&;ريك&;&;" كأنه يسألني: "هل تفضلين الشاي أم القهوة&;" هل هو مجنون أم ماذا&;.

تفحصت جسده بعيني&;&; خائفة من أن أثير غضبه. سألته بصوت مرتجف: "لن تقتلني&; أليس كذلك&; هل اعتنيت بي وأبقيتني على قيد الحياة فقط لقتلي بهذه الطريقة&;"

كانت عيناه تخترقانني&; وكأن&;ه يقرأ أفكاري. كانت نظراته باردة ومخيفة&; وكأن&;ه يستمتع بتعذيبي. ثم أومأ برأسه قليل&;ا وقال: "سأشرح لك&;&; ميرا&; أو سأ&;ريك&;."

عندما رأيت أنه بدأ يتحرك&; فتحت عيني&; على مصراعيهما&; ومسكت&; بذراع الكرسي بقوة. قلت&; بسرعة: "اشرح! اشرح! أوضح لي!"

بينما كنت أنتظر بفارغ الصبر أن يكشف لي كل شيء&; كان يستمتع بمشاهدتي وأنا أنتظر بقلق. ثم قال بسخرية: "يا صغيرتي&; إنها قصة الصياد والفريسة."

أشعر بالارتباك&; أتساءل هل سيقتلني حق&;ا&;

تابع حديثه وكأنه يستمتع برؤيتي خائفة: "كان هناك صياد وجد أرنب&;ا جريح&;ا في الغابة&; كان الأرنب يئن وهو يحتضر. فقرر الصياد أن يأخذه إلى منزله ليعالجه&; وأطعمه وسقاه&; وحتى أنه اعتاد مداعبته. اعتقد الأرنب أن الصياد صديقه."

هل يمزح معي أم ماذا&; هل يروي لي قصة&;

استمر في سرد قصته بنبرة جادة: "لكن الحقيقة هي أن الصياد كان يرب&;ي الأرنب لكي يذبحه ويأكله. كان يطعمه ويسقيه ليصبح لحمه ألذ. وحتى أنه كان يمدد إليه رأسه لكي يثق به أكثر."

عندما سقطت عيني على البندقية بين يديه&; قال بنبرة مرعبة: "وفي النهاية&; خان الصياد ثقته." شعر جسدي بالقشعريرة. نظر إلي&; تحدي&;ا&; وسألني: "هل خانك من قبل شخص وثقت&; به يا ميرا&; هل شعرت&; يوم&;ا بالخيانة من قبل من تعتبرينه ملاذك الآمن&; هل اكتشفت&; أن من أحببتيهم كانوا يكذبون عليك&;&;"

كان سؤاله مؤلم&;ا وغير مناسب لموقف كهذا. حاولت&; الرد&; لكني فشلت. قلت&;: "أنا... لا أتذكر أي شيء."

رفع حاجبه&; وكأنه ينتظر إجابة مختلفة. قال: "لا بأس&; إنها مجرد قصة خيالية. الصياد قتل الأرنب&; وهذا كل شيء."

"إذن..." حاولت&; أن أفهم ما يعنيه.

نظر إلى ساعته وقال بنبرة جدية: "لديك&; ستة عشر دقيقة ونصف. إذا تمكنت&; من الهرب خلال هذه المدة&; فأنت&; الفائزة."

ستة عشر دقيقة ونصف&;

ماذا يعني هذا الرجل&; هل سيلاحقني ببندقية&; هذا جنون! ولماذا ستة عشر دقيقة ونصف&; ما الذي يحاول فعله&; هل يعاقبني لأنني لم أتناول الأدوية وأعترضت عليه&; هل يحاول تخويفني لكي أستسلم&;

لم أستطع البقاء جالسة&; فنهضت ببطء&; وحاولت إخفاء خوفي. تراجعت خطوات قليلة إلى الخلف&; مستعدة للهرب في أي لحظة. لكنني ما زلت أشك في أنه سيقتلني&; بعد كل ما فعله من أجلي&; أعتقد أن كل هذا مجرد لعبة سخيفة. سألته: "ما هدفك من كل هذا&;" لكنه لم يرد. هززت رأسي مستغربة. هذا لا معنى له. قلت بثقة: "لن تقتلني&; هذا جنون. توقف عن هذه اللعبة."

تبادلنا نظرات عميقة. رأيت في عينيه الظلام والملل&; وكأن&;ه يشعر بالكثير من الكراهية. لكنني شعرت أيض&;ا بشيء آخر&; شعور عميق مدفون في أعماق عينيه&; وكأنه يحمل سر&;ا مظلم&;ا. أدركت أنني أشعر بشيء مألوف&; كأن هناك جزء&;ا مني يعرف ما يشعر به&; كأنه هناك ذكرى قديمة مخفية بعمق.

"ماذا تشعر أتجاهي&;"

وضع يده الأخرى على بدن البندقية ووجه فوهتها نحوي. توقف قلبي عن النبض تقريب&;ا عندما رأيت تلك العينين السوداوين تتحدق بي وكأنها مستعدة لإطلاق النار في أي لحظة. تراجعت خطوات إلى الخلف&; لكن البندقية تابعتني. لماذا يضع إصبعه على الزناد&; حتى لو كان يهددني&; لماذا يبدو مستعد&;ا لإطلاق النار حق&;ا&; أشعر وكأنه يريد الفوز في صراع داخلي&; ويريد أن يسحب الزناد.

ولكنه لم يفعل&; على الأقل حتى الآن. وجه فوهة البندقية نحو الباب و قال بهدوء: "كنت&; تستطيعين الهرب منذ أن استيقظت&;. تركت&; الباب مفتوح&;ا لذلك. لكنك&; اخترت&; البقاء والتحدث."

لفتت نظري إلى الباب للحظة وجيزة من فوق كتفي. قلت "أنا مريضة"&; وتذكرت الألم الشديد في بطني.

قال "لو تناولت أدويتك لما كان هناك أي مشكلة".

هززت رأسي جانب&;ا إلى جانب على الفور. "هذا أمر طفولي جد&;ا".

أشار ب&;ك&;ت&;ف&;ه&;. "أحب الألعاب".

قلت "ربما أموت".

هز رأسه قليل&;ا. "ربما".

بندقية... كلما رأيتها أشعر وكأنني أراها لأول مرة&; يقف شعري على رأسي حرفي&;ا. بندقية حقيقية! قلت "هذا ليس عادلا&;&; أنت لا تعطيني أي شيء للدفاع عن نفسي".

قال "ومع ذلك أنت تمتلكين شيئ&;ا لم أمتلكه أبد&;ا يا ميرا"&; وبدا وكأنه قال ذلك في البداية ليثير حيرتي ثم شعر بعد ذلك بعدم الارتياح بسبب الذكريات التي أثارت شيئ&;ا أعمق داخله.

اجتمع حاجبي مرة أخرى تلقائي&;ا. سألت بفضول وتوقع كبيرين "ماذا أمتلك&;".

"من الأفضل لك&; الهرب الآن."

لعنة الله! ليت&;ه توقف عن التحدث بألغاز وصار صريح&;ا! يبدو أنني لست ذكية بما يكفي لفهم ما يقوله هذا الرجل!

كنت سأعترض&; لكنه قاطعني وهو ينظر إلى ساعته التي على معصمه: "وقتك... " قالها ممدد&;ا الكلمة&; "بدأ..." ونظراته الشيطانية التي أحرقتني جعلتني أرتجف وهو يضيف "أرنبة صغيرة".

لم يعد هناك شيء لأقوله&; لقد قرر أمره&; ومهما قلت&; فلن أستطيع التأثير عليه&; فهو لا يهتم بي&; أنا مجرد لعبة يستمتع باللعب بها في لعبته الأنانية المشوهة والسادية&; حيث يتصرف وكأنه السيد. ماذا يمكنني أن أفعل&; التفت وبدأت أركض لكنني كنت أشعر بألم شديد في بطني وكأن هناك كرة&; وشعرت بوخز حاد وخدر في ساقي&; مما أبطأني كثير&;ا.

كان الوقت مبكر&;ا والضوء يبدأ بالظهور&; وكانت الحديقة عبارة عن أرض منحدرة قليلا&; وكانت هناك سيارة SUV سوداء متوقفة على بعد مسافة قصيرة. لم أكن سريعة بما فيه الكفاية أو قوية&; وبعد أن قطعت مسافة قصيرة كنت ألهث&; تعثرت في قدمي وسقطت&; مما زاد من ألم جرحي في بطني&; فصرخت ووقعت على الأرض. كانت الأرض رطبة&; تكاد تكون طينية&; ومددت يدي إلى الأرض وكأنني أمسكت بها محاولة&; النهوض&; وفي هذه اللحظة نظرت إلى الوراء من فوق كتفي.

خرج ذلك الرجل من الباب&; مرتدي&;ا الأسود&; وبندقية في يده&; لقد ضيعت حتى السلفة التي أعطاني إياها في محاولة يائسة للهرب! كم مر&; من الوقت&; أشعر وكأن عدة ساعات قد مرت&; لكن بما أنني أدركت أنني أعاني من هلوسات&; فقد تكون بضع دقائق فقط. وكأن هذا لم يكن كافي&;ا&; رفع بندقيته وصوبها نحو مكان قريب مني وأطلق النار فجأة. صرخت بصوت عال&; أغلق أذني&; وضممت ذراعي حول رأسي&; وتمنيت لو انشقت الأرض وابتلعتني معها ودموعي تسيل.

ما الذي أعانيه الآن&;

لماذا... لماذا يحدث لي هذا&; ما شأني أنا برجل كهذا وفي مثل هذا الموقف&; هذا المنزل&; الحادث&; الأسرار&; كل هذه المعاناة... أنا عاجزة عن فعل أي شيء سوى البقاء هنا في هذا القذارة&; وسط الغبار والدموع والعرق والألم&; مصحوبة بهذا الرنين الحاد الذي لا يزال يرن في أذني. خططي&; استراتيجياتي&; لقد وضعتها قبل أن أفهم تمام&;ا نوع الرجل الذي أواجهه! نوبات الشجاعة&; صرخاتي بأنني سأجعله يدفع ثمن كل ما فعله&; كل ما أريده الآن هو ألا يطلق النار علي&;&; لا أريد أن أ&;قتل&; أفضل الموت على أن أ&;طلق النار علي&; وأشعر بألم أكبر في جسدي. لم أعد أعرف كيف أو بأي طريقة سأواجهه.

لا أعتقد أنني مجنونة بما يكفي لأواجهه.

"ما زال لديك 13 دقيقة"&; صو&;ت&; يرتفع من الخلف&; وسط الرنين. "هل أنت&; متأكدة من أنك تريدين البقاء هكذا&;"

ي&;ر&;ت&;ج&;ف&; ج&;س&;د&;ي ك&;ل&;&;ه&;&; ك&;أ&;ن&;&;ي أ&;ص&;ب&;ت&; ب&;ح&;م&;&;ى شديدة&; ولع&;اب&;ي و&;د&;م&;وع&;ي ي&;ت&;&;ح&;د&;ان&; ل&;ي&;ش&;ك&;&;لا خليط&;ا مقزز&;ا يسيل على ذقني. عندما تمكنت من فتح عيني بصعوبة&; لم أستطع الرؤية بوضوح في البداية&; فقد رأيت اهتزازات وصور&;ا ضبابية وشاشة مشوشة&; وشعرت بدوار&; ثم بدأت الرؤية تتضح تدريجي&;ا. مع الدقات النابضة في رأسي التي تتضخم ثم تتقلص&; حاولت النظر إلى الوراء من فوق كتفي مرة أخرى. كان لا يزال في نفس المكان&; لكنه لم يعد يوجه بندقيته نحوي&; بل كان ينظر إلى الأرض بينما ينظر إلي ويبتسم بسخرية. بالطبع&; كان قد أخطأ عن قصد&; ليستهزئ بي&; والآن يستمر في مراقبتي في هذه الحالة البائسة&; متباهي&;ا بأنه يمكنه إطلاق النار مرة أخرى في أي وقت ولن يخطئ هذه المرة.

إنه يلعب دور قذر.

إنه يحاول أن يظهر لي بكل الطرق الممكنة أن حياتي بين يديه&; وأن يذكرني بمكاني. يقول: "إذا شئت&; سأأخذ حياتك التي أعطيتك إياها&; وإذا شئت&; سأكون آخر نفس لك". إنه يعذبني بلذة التحكم في الأمور&; لا يقتلني ولا يبقيني على قيد الحياة&; بل يعطيني القليل من كل شيء&; ويجعلني أتألم هكذا.

نهضت&; وجمعت كل قواي على الرغم من الألم في بطني&; وتقدمت خطوة إلى الأمام&; ثم انطلقت كأن الريح تحملني&; ولم أستطع التوقف على الرغم من أن ساقي لم تستطع حمله ورأسي يدور. انزلق بين الأشجار والشجيرات والمسار المنحدر كأنني رياح&; ولم أعرف كم من الوقت مر&;&; ومدى بعدي عنه&; أو إلى أين وصلت&; فقد فقدت حاسة الاتجاه والزمان في حالة من الذعر&; ربما كنت أدور في نفس المكان بدلا&; من الابتعاد. شعرت بالغثيان&; والأشجار التي تحيط بي&; وفروعها المتفرعة&; وأوراقها الصفراء الذهبية&; والسماء الزرقاء الباهتة الثابتة&; كل الألوان والأشكال تتحول إلى نوع من الفوضى حولي&; مما يجعلني أريد التقيؤ.

وكأن هذا لم يكن كافي&;ا&; سمعت صوته الذي اعتقدت أنه يحمل في طياته ازدراء&; عميق&;ا&; ولم أستطع فهم مصدره&; مما زاد من ارتباكي: "أنت&; تبدين وكأنك&; تريدين أن ت&;مسكي".

التفت حولي بلهفة لأراه&; لكنني لم أكن متأكدة مما إذا كنت سأراه حتى لو كان أمامي مباشرة. في تلك اللحظة بالذات&; سمعت الصوت&; وأصبح أوضح&;ا مع كل خطوة أخطوها&; حتى تحول إلى صوت شلال من الماء. على الرغم من أنني كنت أعرف أنني سأصل إلى طريق مسدود&; إلا أنني اخترت الذهاب إلى هناك&; فإذا عدت سأضيع مرة أخرى ولن أتمكن من الهروب منه. كنت أعرف أنه سيؤجل اللحظة الأخيرة للإمساك بي&; وسيعذبني حتى النهاية&; وعندما أعتقد أنني هربت&; سيقبض علي&; حق&;ا.

تخطيت جذوع الأشجار والشجيرات بصعوبة&; حتى وصلت إلى مكان وع&;ر للغاية&; كانت المياه الهائجة تأتي من بعيد وتسقط من الهاوية تاركة وراءها سحبا&; مائية لتلتقي بالبحيرة أسفل الشلال.

كم المسافة&; هل هي 5 أو 6 أمتار&;

لم أفكر كثير&;ا&; فحتى لو كنت أعرف أن كلا الطريقين سيؤدي إلى الموت&; لما اخترت ذلك الرجل&; لم أرد أن أموت على يديه&; لقد كان هذا إهانة في نظري&; ولم أحتج إلى التفكير مرتين.

إما أن تعرف ميرا السباحة مثل معظم الناس أو أن ميرا ستغرق وتموت اليوم.

لم يكن هناك وقت للقلق بشأن القرار المتخذ فجأة&; فقد تحركت بسرعة&; وخطوت بضع خطوات أخرى ورميت بنفسي في الماء. في الحقيقة&; لم أكن أسقط من السماء&; فكم من الوقت يمكن أن يستغرق الأمر&; أليس كذلك&; لكنني شعرت وكأنني أطفو في الهواء&; أغلقت عيني ولم أتمكن من فتحهما مرة أخرى&; وعلقت في إدراك غريب للزمان والمكان. الحوادث المفاجئة تكسر الإدراك بهذه الطريقة&; يحاول الدماغ الاستعداد للتفاعل في مواجهة هذا الفوضى الخطيرة التي لا يستطيع التعامل معها&; فيجمد الوقت كما لو كان.

كنت في الماء&; لفترة أطول مما كنت أعتقد&; وفي المكان الذي يسقط فيه الشلال&; كانت المياه مضطربة وتجعل الرؤية ضبابية&; فاختفيت تحت الماء لفترة من الوقت&; وحاولت يائس&;ا الصعود إلى السطح&; ولكن مع كل حركة كنت أغرق أكثر وأشعر بالتعب.

كيف لا تعرفين السباحة يا ميرا...

في الحقيقة&; لم أقصد القفز وأنا أقبل الموت&; فقد اعتقدت أنني أعرف السباحة وسأتذكرها فجأة بطريقة معجزة&; وأن ذاكرة العضلات ستقوم بكل العمل&; لكن اتضح أنني لا أعرف السباحة... غرقت أكثر&; وشعرت وكأن شخص&;ا ما يمسك بكاحلي ويسحبني إلى القاع&; وطلبت رئتي المتشنجة الأكسجين بأي شكل من الأشكال&; وشعرت بضيق في صدري. كان الأمر مرعب&;ا&; تخيلت نفسي وحدي في مستنقع أزرق ضبابي&; سأموت وأختفي دون أن يبق&; مني أي أثر&; وأردت البكاء لكنني لم أستطع. لقد استيقظت منذ ثلاثة أيام فقط&; وكنت سأموت الآن لهذا السبب السخيف&; دون أن أحصل على فرصة للانتقام من ذلك الرجل لما فعله بي وبعائلتي. اعتقدت أنني سأتنفس أنفاسي الأخيرة&; وأن الناس يميلون إلى الدراما عندما يموتون أو يعتقدون أنهم سيموتون&; وقد قضيت وقتي في التفكير في عائلتي. كيف ماتوا&; لماذا ماتوا&; هل عانوا كثير&;ا&; قال ذلك الرجل إنه قتلهم لأنهم وقفوا في طريقه&; فهل كانوا يحاولون حمايتي&; هل كانوا يحبوني&; ربما كانوا يحبونني لدرجة أنهم كانوا على استعداد للموت.

سكت.

ولكن هذه لم تكن النهاية&; عندما شعرت أنه يمسك ذراعي&; كنت على وشك أن أضيع في ذكرياتي التي بالكاد أتذكرها ولكنني أشعر بألمها&; لقد انتشلني من ذلك الغرق ووضعني بين ذراعيه&; وأخرجني من الماء معه.

لم يكن لدي أي قوة&; وسقط رأسي الثقيل على صدره وهي تؤلمه. لو لم يلف ذراعه حول خصري ويمسكني بإحكام&; لكنت غرقت مرة أخرى&; لم استطعت التمسك به&; لم يكن هناك قوة في ذراعي. كنت منهكة&; واستسلمت لهذا الإنقاذ المحرج&; اعتقدت أنه إذا لم أر&;&; وإذا أغلقت عيني ووضعت رأسي على صدره هكذا&; يمكنني التظاهر بأن شيئ&;ا من هذا لم يحدث&; لكنه لم يسمح لي بالهروب بهدوء&; فقد سمعت أنفاسه العميقة بجانب أذني&; وكان صدره يرتفع وينخفض بسرعة&; يلامسني بلطف ويقذفني.

"هل تحاولين الهروب مني بالموت&;" كانت هذه أول كلمات قالها&; ربما لم أسمع أي شيء من قبل لأن أذني كانت تصدر رنين&;ا&; والآن بدأت تسمع بوضوح&; واحمر وجهي خجلا&; مما سمعته أولا&;.

ماذا يعني أنني أحاول الموت ولكنني لا أستطيع حتى فعل ذلك&;

على الفور&; وبدون أن أستطع قول أي شيء&; قلت له "لن أموت"&; لم أستطع أن أخبره بأنني قفزت معتقدة أنني سأستطيع الهروب&; اخترت أفضل كلمة لوصف كل هذا الوضع&; والصراع الذي أخوضه داخلي&;ا وخارجي&;ا.

"لن أموت!"

سأعيش حتى النهاية وسأقاتل. لا يهمني أي شيء&; كل ما أريده هو العيش والتنفس بحرية. لا أريد الموت للهروب&; ألعن اللحظة التي فكرت فيها بذلك&; فأنا أستحق الحياة أكثر من أي شخص آخر!

ولكنه لم يفهم المعنى العميق لكلامي أو لم يهتم&; وسألني "إذن لماذا قفزت في الماء&;". بصعوبة&; وبرغم الألم الذي يشبه ألم الضرب بالعصي في كل مكان في جسدي&; رفعت رأسي قليلا&; ونظرت إليه من أسفل. قال وهو يهز خصلات شعره المبتلة التي تسقط على جبينه: "أنت&; تكرهين الماء".

سألته فقط: "هل فزت&;" لم أكن أعرف كم من الوقت مر.

تبع نظري قطرات الماء التي تساقطت من خصلات شعره إلى خديه ثم إلى ذقنه الناعم. وتبعني بنظراته المحاطة بالرموش المبتلة&; ولم يتركني هناك&; وقال بهدوء: "لا&; لقد خسرت&;".

بلعت ريقي بحذر&; وسألته: "ماذا سيحدث الآن&;" فأمسك بخصري بقوة ورفعني&; وسحبني معه ببطء نحو الشاطئ. عندما لامست قدمي الأرض&; لم يتركني&; وعندما شعرت بأحجار صغيرة تؤذي باطن قدمي&; أدركت أنني حافية القدمين.

عندما وصلنا إلى الشاطئ أخير&;ا&; أمسك بذراعي ورفعني من الماء. لم أعتقد أبد&;ا أنني سأحب قطعة أرض بهذا الشكل&; من سيشكر الأرض&; لكنني في تلك اللحظة استلقيت على وجهي بعد أن تركني. وقلت وأنا أغلق عيني: "أريد أن أرتاح". يا له من شعور جميل عندما يلامس خدي الأرض... لو لم أخجل لربما صنعت دمية من التراب&; أو تدحرجت في الطين كقطة صغيرة&; لكنه قاطع متعتي&; وخرج من الماء وهو يقطر ماء&;&; وانحنى وأمسك بذراعي مرة أخرى. يبدو أنه لا يتحمل حتى ترك مساحة صغيرة لي&; فهو يتدخل دائم&;ا ويذكرني بأن الأمور ستجري كما يريد هو.

"لقد عدت من الموت"&; قلت متذمرا&;&; "أريد أن أرتاح". لكن دون جدوى&; فقد أمسكني وأوقفني على قدمي. مضيت على مضض خلف خطواته للابتعاد من هنا. وعندما اضطررنا إلى عبور الأراضي الوعرة&; أمسك بي بإحكام حتى لا أسقط&; وكنت أنظر إلى التلة التي قفزت منها. لابد أنني فقدت عقلي&; كيف تجرأت على القفز من مكان كهذا دون أن أكون متأكدة من قدرتي على السباحة&;

أعتقد أنني سأقتل نفسي قبل أن يقتلني هذا الرجل.

لم يمض&; على استيقاظي سوى ثلاثة أيام&; وقد طاردني ببندقية وحاولت الانتحار&; أتساءل ما هي الاختبارات التي تنتظرني في المستقبل&;

طوفنا حول البحيرة وعادنا إلى التلة التي قفزت منها. كنت أشبه بالسمكة التي خرجت للتو من الماء&; لو تركني لربما تراجعت إلى الوراء وسقطت. كنت منهكة للغاية&; لكن عندما رأيت شيئ&;ا معدني&;ا بين الأعشاب&; اختفت كل تعبي وتعبتي&; وعرفت على الفور ما هو&; ودفعت الرجل بعيد&;ا واندفعت نحوه.

لم ألاحظ في البداية أنه لا يحمل بندقيته&; فقد تركها قبل أن يقفز ورائي&; وعندما أدركت ذلك&; ركضت بكل قوتي نحو البندقية&; ولم يكن لدي وقت لألتقطها من الأرض&; بل ألقي بنفسي عليها واحتضنتها&; وقلبت جسدها بحيث يكون فوهتها موجها&; نحوه. ولسبب ما&; لم يجر&; ورائي&; بل وقف هناك وراقبني وانا احمل البندقية دون أي قلق.

كنت ملتصق&;ا بالبندقية بشدة وكأنني أخشى أن تسقط من يدي المتلطختين بالماء والوحل&; شعرت أنني أطبق عليها بقوة قد تكسرها&; وبينما كنت في هذه الحالة&; نظرت إلى الرجل الذي أمامي بعيون تحدق فيه وكأن إصبعي على الزناد في أي لحظة.

اهرب الآن أيها الأرنب اللعين!

&;&;&;

كان قلبه بحرًا هائجًا أمواجه تتلاطم بصخور الرفض. كان يظن أن حبه كشمس مشرقة دافئة، إلا أنها حولته إلى قمر باهت مظلم. تحولت حياته إلى صحراء قاحلة جرداء لا ماء فيها ولا ظل. كان يبحث عن بارقة أمل في كل مكان، لكنه لم يجد سوى ظلمات اليأس. فتبدل حاله من عاشقٍ شوقًا إلى عدوٍ حقدًا.

أي لحظة تحولت حياتي إلى هذا الدمار؟

يجب أن تكون هناك نقطة انطلاق، عندما رأيته أو رآني، عندما استهدفني وبدأ رحلته في تحويل حياتي إلى جحيم، بدافع نواياه "البريئة" المزعومة. كل ما أفكر فيه هو أنه لو استطعت العودة إلى الوراء، إلى اللحظة التي بدأ فيها كل شيء يتدهور، لتنحيت عن هذا الرجل الذي التصق بحياتي مثل طفيلي سام وسحب معي كل من حولي إلى الموت، دون شك.

كيف يمكنني أن أعرف أن الوقوع في قبضته، والدخول في راداره، سيكون له مثل هذه العواقب؟ الآن، كلفتني هذه الخطيئة الكبيرة حياتي بأكملها وما فقدته كبير لا يمكن تعويضه. أنا الشخصية الوحيدة التي يمكنني الخروج من هذا الدمار، ليس لدي أي مكافأة سوى البقاء على قيد الحياة والخلاص من هذا الجنون، والباقي هو بناء حياة جديدة من البداية.

لكن أولًا، يجب أن أصوب فوهة البندقية التي أمسكها بيدي المرتجفة من متعة امتلاك القوة، مهما كانت صغيرة، نحو الرجل الذي يقف أمامي، وأنا مستعدة لإطلاق النار في أي لحظة. يجب أن أتخلص منه أولًا، يجب أن أتخلص من أكبر مشكلة في حياتي، من ألد أعدائي، من ذلك الشيطان اللعين، بالطبع!

لكنه انتظر حرفيًا أن أطلق النار، وكلما انتظر، انتظرت أنا أكثر. ربما كان يستهين بنيتي، وربما كان ينسى حقيقة أن بيننا لا وجود لتلك الرابطة التي يظنها، وأنني لا أتذكر الماضي، وربما لم يكن قلقًا لأنه يعتقد أنني لن أجرؤ على سحب الزناد.

لذا، قررت أن أذكره بذلك، وأن أريه مدى كراهيتي له، وأنني مستعدة للذهاب إلى أبعد الحدود لقتل شخص، فقلت له بوقفة حازمة:

"سأطلق النار".

رد ببساطة ودون تردد:

"أعلم".

تابعت رد فعله الهادئ بعيون قلقة، واعتقدت أنه أعمى أو أحمق لا يبالي بحياته، فشعرت بالحاجة إلى تحذيره مرة أخرى، ووجهت السلاح إلى عينه، قلت له بكل صدق:

"أنا جادة، سأطلق النار حقًا".

هز رأسه ببطء وقال:

"أعلم، ميرا"، ومسح جسدي المرتعش بنظرات مظلمة تتلألأ بلمحة خطرة. "ليست المرة الأولى".

تجمدت فجأة عند سماع تلك الكلمات. دخلت في حوار داخلي عميق وفوضوي لعدة دقائق. تساءلت ما إذا كان يحاول خداعي أو إثارة الشفقة عليه أو تصويري على أنني امرأة سيئة، أو إذا كان قد قال الحقيقة بالفعل. ورغم محاولتي لإخفاء صدمتي، كان يدرك جيدًا مدى تأثير ذلك علي، فقد استطعت أن أقرأ المتعة على وجهه وهو يفكر في أنه كشفني.

ماذا يعني أنني حملت سلاحًا من قبل وأطلقت النار على كائن حي؟ هذا يبدو شخصية بعيدة عني لدرجة أنني بدأت أبحث عن أسباب تبرر سلوك ميرا السابقة. لا بد أنها كانت قد أزعجتني وجعلتني أكره نفسي لدرجة أنني أصبحت مستعدة للقتل.

لن أعطيه التفاعل الذي يريده، بل سأعدل وقفتي وأمسك بندقيته بثبات أكبر مما أشعر به:

"هذه المرة سأتأكد من قتلك".

لم يتأثر على الإطلاق، بل فتح ذراعيه على الجانبين في إيماءة استقبال وقال بلهجة مطيعة:

"تفضلي".

هذا الهدوء يخيفني كهدوء ما قبل العاصفة. ربما لو حاول مهاجمتي لما كنت هكذا، لكنه يقف هناك وكأنه يصور صورة، واثق من نفسه وهادئ... ابتلعت ريقي، ولم أنزع عيني أو فوهة البندقية عنه لحظة واحدة، خوفًا من أن يقوم بحركة مفاجئة.

"رصاصة واحدة ستكون كافية"، قلت وأنا أحاول أن أشرح له الأمر وكأنني أتحدث إلى طفل لا يعي شيئًا. "هذه بندقية صيد".

"أعلم"، أكد لي بهدوء تام.

أين تلك الالتماسات؟ أين عبارات الندم والوعود بعدم التكرار؟ أين طلب الرحمة والتأكيد على التعويض وعدم الاقتراب مرة أخرى؟ أين كل هذا؟ إذا كنت قد أطلقت النار عليه من قبل، وإذا كان صادقًا في قوله، فإنه يعلم أنني قادرة على فعل ذلك مرة أخرى، فهو لا يستهين بي، إذن من أين تأتي هذه الثقة بنفسه؟

وفي النهاية، لم أستطع تحمل المزيد من الصراع الداخلي، فقال:

"أطلقي النار، ميرا"، ورفع ذراعيه بانتظار. "لا يمكننا البقاء هنا طوال اليوم".

قلت:

"سأطلق النار"، لكنني لم أستطع منع نفسي من النظر نحو المنزل. وقلت أيضًا: "لست خائفة من أي شيء"، لكنني كنت أبالغ في ثقتي بنفسي، فهو يعلم أنني ضعيفة، ويعلم أنني مترددة في سحب الزناد، وهو يستمتع بتعذيبي بهذا الشكل.

ابتسم وهو يتابع نظراتي، مستمتعًا بمحاصرته لي، وكانت ابتسامته مزعجة وخطيرة لدرجة أنني شعرت بالرغبة في التراجع رغم أنني من يحمل السلاح. وفي تلك اللحظة ظهرت خطوط على وجنتيه، لكنها لم تكن تعبر عن ندم أو صدق، بل كانت أكثر رعبًا من أي نظرة غاضبة، فهي لا تتناسب مع شخصيته. كان يجب أن يكون وحشًا قبيحًا يعيش في كهف، يكره نفسه ويكره العالم.

كان أشبه بإله شيطاني نزل إلى الأرض متخفيًا ليضل العقول ويغوي البشر، مختبئًا وراء وجه جميل وابتسامة خادعة تخفي تناقضات شخصيته.

وفي تلك اللحظة وضع يديه في جيبيه بشكل مريح، مما أثار غضبي، فحذرته للمرة الأخيرة:

"سأطلق النار".

هز كتفيه بثقة مريبة وقال:

"لا تستطيعين، لأنك بحاجة إلى طلقات".

رددت عليه بسرعة وكأنني كنت مستعدة لهذا الجدال:

"إنها كذبة، لقد رأيتك تطلق رصاصة، وأطلقت النار علي أيضًا من الخلف".

أخرج ببطء يديه من جيبيه، مسحوبًا منهما بضع طلقات وألقاها بيننا ليأخذها.

"يجب أن تضعي طلقتين في الخزنة".

بينما كنت أنظر إلى الطلقات على الأرض، كنت أتساءل ما إذا كان من الأفضل أن أقفز من هذا الهاوية قبل خمسة عشر دقيقة. لم أفهم ما يحاول فعله، فلماذا لم يأخذ السلاح مني إذا لم يكن به طلقات؟

ماذا تريد مني؟ هل من الطبيعي أن يكون تصرف الإنسان بهذا القدر من الغموض؟

كان يعلم أنني عاجزة عن فعل أي شيء، وأن السلاح فارغ، وأنني استسلمت بالفعل. لقد تلاشى كل ذلك الثقة الزائفة التي شعرت بها قبل قليل، وحل محلها شعور باليأس. كان يردد في ذهني: "لقد انتهيتِ يا ميرا".

ولما رأى أنني لم أعد أواجهه، بل استسلمت، ترك مكانه بهدوء وتقدم نحوي بخطوات بطيئة، وهو يسحق العشب بقدمه الثقيلة. وكنت ما زلت أوجه فوهة البندقية نحوه، غارقة في أفكاري، متأكدة من أنني سأندم على عدم إطلاق النار. وعندما وصل إلي، أمسك بماسورة البندقية وسحبها من يدي بقوة.

قال:

"لقد أخبرتك"، وهو يعلق البندقية على كتفه بيد واحدة، ويسحبني من يدي الأخرى ليقفني على قدمي. "فكري جيدًا قبل أن تفعلي أي شيء متهور".

كنت متخبطة ولم أستطع الحفاظ على توازني، فتمسكت بذراعه دون قصد، كنت غارقة في أفكاري وهو يقودني إلى المنزل. كنت أتعثر بأقدامي الحافية على الحجارة والتراب وجذور الأشجار.

كانت حركاته كافية لإثارة كرهي له. ظللت صامتة طوال الطريق إلى المنزل. وعندما وضعت قدمي على أرض ثابتة، شعرت براحة كبيرة، لكنه لم يسمح لي بالاسترخاء، بل أوقفني عند الحمام.

"أنتِ متسخة جدًا"، قال، "اذهبي اغتسلي".

أجبت على الفور وبساطة:

"لا"، لكن رد فعلي المفاجئ أثار غضبه، فرفع حاجبه وسأل:

"أي لا؟ هل تقصدين 'لا، لن أغتسل' أم 'لا، أنا عطشى لدمك'؟"

رددت عليه بحزم:

"اذهب إلى الجحيم"، لكنني فوجئت برد فعله العنيف، فقد تقدم نحوي بخطوة كبيرة، ولم أعد أشعر بنفس الشجاعة التي كنت أشعر بها من قبل، فتراجعت إلى الخلف. على عكس حركتي المترددة، كانت حركاته سريعة ودقيقة، أمسك بي من ذراعي قبل أن أتمكن من الرد، وكنت مستعدة للمقاومة، لكنه جرني إلى الحمام قبل أن أتمكن من فعل شيء.

قال وهو يعبس بوجه بملل:

"ادخلي هنا يا ميرا"، ثم أغلق الباب علي.

دارت حولي في الحمام وأنا أنظر إلى الباب بغضب شديد، لكنني لم أحاول فتحه والخروج. بدلًا من ذلك، ضربت الباب بقوة وصرخت:

"لن أغتسل بأمرك، بل برغبتي الخاصة!"

لم أكن أعرف ماذا سأفعل لو عاد، لكنني شعرت بانتصار مؤقت. وبالفعل، بدأت أفكر في الاستحمام، خاصة عندما نظرت إلى نفسي في المرآة ورأيت مدى اتساخي. أردت أن أفرك جسدي بقوة للتخلص من هذا الشعور بالاشمئزاز. لكنني نظرت حولي بحثًا عن شيء أضعه أمام الباب لمنعه من الدخول. كان الحمام كبيرًا، ولكن لم أجد سوى دولاب للمناشف وغسالة ملابس، وكلاهما ثقيل جدًا. لذلك، بدأت أخطط للإهانات التي سأوجهها له إذا حاول الدخول. شعرت بالارتياح بعد ذلك.

ملأت البانيو بالماء الساخن ونزلت فيه. في تلك اللحظة، شعرت وكأنني ولدت من جديد. استلقيت في الماء الدافئ ونسيت كل مشاكلي. كنت أعتقد أنني يمكنني البقاء في الحمام لساعات أو حتى للنوم، لكنني أعرف جيدًا طبيعته، فأدركت أنه سيأتي بعد نصف ساعة. لذلك، قررت أن أسرع وأنهي الاستحمام.

في تلك اللحظة، لاحظت مجموعة من منتجات الشعر والجسم مرتبة على الجانب، ولم أكن قد انتبهت إليها من قبل على الرغم من أنها كانت واضحة للعيان. لم تكن هذه منتجاته، بل كانت نسائية. لم أهتم بالأمر كثيرًا حتى أمسكت بإحدى الزجاجات ولاحظت أنها تكاد تنفد. وليس هذه الزجاجة فقط، بل كانت جميع الزجاجات الأخرى إما فارغة أو شبه فارغة.

كم من الوقت كنت معه؟

لقد أخبرني أنني كنت في غيبوبة لبضعة أسابيع، لكنني أعلم أنني كنت معه قبل الحادث. فكم من الوقت احتجزني هذا الرجل؟ والأهم من ذلك، كم من الوقت ينوي احتجازي؟ كم من زجاجة أخرى ستنتهي؟

أفسدت هذه الأفكار مزاجي، وخرجت من الحمام بسرعة. نسيت حتى أن أحضر منشفة، فوجدت نفسي عارية أمام الدولاب. بينما كنت أرتدي الروب، نظرت إلى نفسي في المرآة. رأيت عدة جروح وندبات وحروق، ربما تكونت نتيجة للحادث. لكن هناك جرحًا واحدًا لفت انتباهي، كان جرحًا طويلًا في أسفل بطني الأيمن، وكان واضحًا أنه قد خيط مؤخرًا.

يا لها من جرح كبير وقبيح...

سرعت في ارتداء الروب وخرجت. وجدته كما اعتاد، جالسًا بجانب المدفأة، لكنه كان هذه المرة مدبرًا ظهره لي. لم ينتبه لي حتى وإن سمع صوت خطواتي. استغللت ذلك ومررت من الصالة وتوجهت نحو الدرج. صعدت بضع درجات ثم توقفت، ونظرت إليه من الأعلى. كان منحنيًا فوق طاولة، وشاشة لابتوبه تضيء المكان. لم أستطع رؤية ما يفعله.

ألقيت نظرة خاطفة عليه، ولاحظت أصابعه تتحرك على لوحة المفاتيح، فظننت أنه يكتب رسالة إلكترونية. لكن هذا لم يكن سؤالي الرئيسي. جمعت شجاعتي وسألته وأنا في منتصف الدرج:

"كم من الوقت كنت هنا؟"

كنت أتوقع أن يتجاهلني كما اعتاد، لكنه فاجأني بقوله:

"وقت طويل".

رفعت حاجبي بدهشة وسألت:

"كم؟"

بدأت أنزل الدرجات تلقائيًا. وأثناء نزولي، قلت:

"خمسة أو ستة أشهر؟"

لكنني تجاوزت الدرج واقتربت من المدفأة والكرسي الذي يجلس عليه قبل أن يجيب، فتوسعت عينيّ بدهشة. سألته:

"سنة؟"

خوفًا من أن يكون جوابي إيجابيًا.

أصبحت الآن أراه من الجانب، ولاحظت ابتسامة خفيفة على شفتيه. أجاب:

"نعم، تقريبًا".

تراجعت خطوة إلى الخلف دون أن أشعر، وجلست على الأريكة وأنا أتأمل النيران. سنة كاملة... سنة كاملة ضاعت هكذا! شعرت بالدوار. لقد قضيت سنة كاملة مع هذا الرجل، في هذا المنزل، في هذا السجن، تحت قيوده، ولا أعرف ما الذي تعرضت له خلال هذه السنة. لقد حشرت نفسي في لعبة قاسية لمدة سنة كاملة، ولم أستطع الهرب. ربما أردت الموت، ولهذا السبب قمت بالحادث، ولهذا السبب لا يوجد أي شيء حاد في المنزل. ربما كنت أكرهه لدرجة أنني أردت أن أموت.

أخبرني أنني سأرغب في الموت، وربما كان هذا صحيحًا لأنني حاولت من قبل.

حاولت أن أبلل حلقي الجاف، لكن صوتي خرج متقطعًا:

"لا أفهم لماذا تفعل بي كل هذا. مهما فعلت..."

هززت رأسي تعبيرًا عن عدم تصديقي.

"لا أستطيع أن أكون سيئة. إذا لم أكن كذلك الآن، فلا يمكن أن أكون كذلك في الماضي، أليس كذلك؟ ربما ارتكبت خطأ، لكنني لست سيئة".

لم يجب، بالطبع.

أردت المزيد من الإجابات، فتنهدت بملل وسألت:

"لماذا طاردتني بالبندقية؟ ما معنى تلك القصة السخيفة عن الأرنب، وماذا يعني هذا المطاردة كلها؟"

أجاب ببرود:

"ستعرفين عندما يحين الوقت".

لم أستسلم، وبدأت أفكر في العديد من الاحتمالات:

"أنت لم تكن ستطلق النار، أليس كذلك؟ كنت فقط تريد تخويفني، أليس كذلك؟"

نظرت إليه بحثًا عن أي رد فعل، لكنه بدا هادئًا جدًا.

"لا، ليس الأمر كذلك فقط. هناك شيء أكثر من ذلك. هذه اللعبة الغريبة، قصة الأرنب، كل هذا له معنى. أنت تريد أن تعذبني، تريد أن تجعلني أبحث عن إجابات، ولكنك لا تعطيها لي. أنت تريد أن أجن جنوني. أنت تريد الانتقام مني، ولكنك لا تريد أن تقتلني. أنت تلقيني فتاتًا من المعلومات لتبقيني مشغولة، لكنك لا تسمح لي بمعرفة الحقيقة الكاملة. ماذا فعلت لك؟ وماذا ستفعل بي؟ أنا أسأل نفسي هذه الأسئلة مرارًا وتكرارًا، وأشعر بالجنون".

عندما استشعرت تهديدًا خفيًا في صمته، لم أجد في نفسي الجرأة على المضي قدمًا. في تلك اللحظة، أدار رأسه قليلًا نحوي، ونظراته التي كانت تتجول بين الظلام الذي يلف نصف وجهه والنور الذي يسلط على النصف الآخر، جعلت ملامحه جامدة كالتماثيل، وحوّلت وجهه إلى لوحة مرعبة.

أخيرًا، فتح شفتيه اللتين كانتا مغلقتين بإحكام، وقال ببطء:

"هذا الغموض، هذا الانتظار، هذه الأسئلة تقلقك، أليس كذلك؟"

وبينما كان يتحدث، بدا وكأنه غرق في ذكريات بعيدة، فغمض عينيه وحرك جسده ببطء، ثم نهض من مقعده. كانت المسافة بيننا لا تتجاوز بضع خطوات، لكنها بدت لي كأبدية. وأضاف وهو يتقدم نحوي بخطوات بطيئة:

"لم يمض سوى ثلاثة أيام، وأنت كل ما تفعلينه هو أن تعذبي نفسك".

كان ردائي قد انزلق عني بسبب جلوسي، وكشف عن ركبتي العاريتين. كان بنطاله يلامس ركبتي، لكني بقيت ثابتة في مكاني ولم أستطع الحراك. وكأنما كان يمنحني الوقت الكافي لأغرق في أفكاري المؤلمة، اقترب مني ببطء وركع أمامي. ومع ذلك، لم تكن وجوهنا متقابلة تمامًا، فحاول أن يرفع رأسه لينظر إليّ من الأسفل بعينين ملحّتين.

كان ينبغي أن يكون نظراته هذه جريمة.

كان ينظر إليّ كما لو كان يعرف أسراري... وكأنه يعرفها بالفعل. بل أكثر من ذلك، كان يتباهى بمعرفته هذه، ويتفاخر عليّ بكونه أعلم مني بنفسي. كان يتفاخر بقدرته على فهمي أكثر مني، بمعرفته لماضيي، وبسطوته على ثقتي بنفسي، واحترامي لذاتي، وحتى على هويتي. كان يدرك تمامًا ما يفعله، فكل كلمة، وكل حركة، وكل نظرة لم تكن وليدة الصدفة أو عفوية، بل كانت خطوات مدروسة بعناية. كان يعدني للتدمير، وكان يلعب بي كما يلعب القط بالفأر.

عندما فتح شفتيه مرة أخرى، شعرت بأنني بحاجة إلى أن أحبس أنفاسي. لقد أرعبني صوته وهو يقول ببطء شديد وكأنه ينشد مهدئة:

"بينما كنت تحسبين إلى أي مدى يمكنني أن أذهب... بينما كنتِ تبنين سيناريوهات مرعبة في ذهنك، وتدورين في دوامة من الشكوك حول الطرق التي يمكنني بها إيذائك، كنتُ أراقبك".

ثم أنحنى برأسه قليلًا وابتسم قائلًا:

"أستمتع برؤيتك تتساءلين عن سبب غضبي الشديد منك، وأستمتع برؤيتك تتخبطين في هذه الألغاز. لهذا السبب أطيل هذه اللعبة، وأتركك تواجهين أسئلتك وحدك. أستمتع برؤيتك تتشبثين بآمال باطلة".

ساد صمت قصير. في البداية، شعرت بعدم الارتياح لوجوده قريبًا جدًا مني، لدرجة أنني تراجعت خطوة إلى الوراء، ولكن سرعان ما استعدت ثقتي بنفسي وأصبحت قادرة على الرد عليه. قلت له مباشرة:

"بما أني أزعجتك كثيرًا، فاعترف لي بما فعلت. توقف عن هذه الألعاب الطفولية، وتوقف عن الهرب كالجبان. اكشف عن كل أوراقك".

رفع حاجبه في إشارة ساخرة. وحذرني قائلًا:

"إذا قررت مواجهتك، فسيكون ذلك نهايتك، ميرا، انتبهي لما تتمنينه".

ولحظة واحدة، بدا وكأنه غرق في أعماق عيناي. ربما شتت انتباهه شيء ما من الماضي، فراقبه وهو يحدق بي بتعبير شارد. ثم قال:

"أنتِ لا تدركين أنني أقدم لك معروفًا".

ورفع يده ولف خصلة صغيرة من شعري بإصبعه، وأضاف:

"أنا أؤخر عقابك، وأعطيك الوقت لتستعيدي توازنك".

وبينما كان يلعب بخصلة شعري، رفع عينيه إليّ مرة أخرى، وابتسم ابتسامة ساخرة:

"هل هناك عدو أكثر شهامة مني؟"

قلت له:

"أريد معرفة الحقيقة".

وقلت ذلك بصوت هادئ ومتوسل، وكأنني أرجوه حقًا. لقد لاحظ تغير نبرتي، وربما كان ذلك أول مرة أكون هادئة ومطيعة منذ أن استيقظت، فقد بدا مندهشًا بعض الشيء، ولكن في الوقت نفسه، بدا راضيًا عن ذلك.

كانت عيناه تفحص وجهي وشفتاي وعيني بإصرار، وكأنه لا يريد أن يفوته أي تفصيل. أخيرًا، أدرك أنه يجب عليه أن يقطع هذا الحوار.

وكأنما أدرك أنه يغرق في مستنقع، ارتعد فجأة وتراجع إلى الخلف. اختفى ذلك التعبير الحازم في عينيه وحل محله تعبير فارغ ومزيف، كان واضحًا أنه يجبر نفسه على التصرف هكذا، وأدركت أنه يريد الاقتراب مني أكثر، وأنه لا يكتفي بالنظر إليّ.

لكنه رفض كل ذلك، ونهض من مكانه متجاهلاً إياي وكأنه يخشى الغرق في مستنقعي مرة أخرى.

لم أستطع السماح له بالرحيل، فصرخت:

"انتظر!"

توقف للحظة، لكنه لم يستدرك. سألته:

"ماذا كنت بالنسبة لك في الماضي؟"

أجابني دون تردد:

"كنت أحبك".

فاجأتني صراحته، وشعرت بثقل كبير على صدري. ابتلعت ريقي، وهدأت نفسي وسألته:

"هل كنت أحبك أنا أيضًا؟"

أجاب دون تفكير:

"لا".

كان جوابه حادًا كحدة التوتر بيننا. لم يقل شيئًا آخر، ولم يمنحني فرصة للحديث، واستدار وخرج من الغرفة بسرعة، تاركًا ورائي شعورًا بالارتباك والضياع.

أظن الأمر واضح. عندما قال أني كسرت قلبه، كان يقصد أنني رفضته رغم حبه لي، أليس كذلك؟.

هل يمكن لشخص أن يتحول إلى عدو بسبب رفض حبه؟ لم أكن أعتقد أنه بهذا الجنون، رغم أنني لم أعرفه سوى ثلاثة أيام. لو كان حقًا مجنونًا، لما أضاع وقته في هذه الألعاب العقلية، بل كان سينفذ خططه الشريرة. ولكن هذا الرجل يكن لي حقدًا واضحًا، وليس مجرد حقد ناتج عن الرفض، هناك شيء أكثر من ذلك بالتأكيد.

ماذا يكون هذا الشيء؟

اليوم، سأتمكن أخيرًا من تناول الطعام. لم آكل شيئًا منذ الأمس، ونظرًا لأنني كنت في غيبوبة قبل ذلك، فأنا أموت جوعًا. لن أرفض أي شيء يقدمه لي، وإلا سأموت جوعًا مرة أخرى.

في انتظار العشاء، اخترت لنفسي ملابس نظيفة جديدة، وارتديت طقم بيجامة ساتان أبيض هذه المرة. كان كل مكان في المنزل باردًا بشكل لا يصدق باستثناء الصالة، لم تكن هناك مدافئ في غرفتي وكان مصدر الحرارة الوحيد تلك المدفأة اللعينة. بالتأكيد كان سيكون من الرائع أن أتلوى على السرير هناك، لكن الرجل كان في الأسفل باستمرار، لذلك لم أرغب في النزول، لم أستطع تحمل رؤيته، وكنت أحاول قضاء الوقت مختبئة تحت الغطاء في غرفتي.

أخيرًا، ناداني لتناول العشاء. بالطبع قفزت من السرير دون تردد، كنت أتسابق للنزول إلى الأسفل وحشو كل الطعام الذي أوجده في فمي، واندفعت للخروج من الغرفة على عجل، لكن الأوركيد الأبيض لفت انتباهي مرة أخرى دون داع. كانت هناك منذ الصباح، وكانت تزعجني دائمًا، لكن لسبب ما، الآن وأنا أوشك على المرور بجانبها، أخذت الإناء وذهبت إلى النافذة وفتحتها وألقيت الإناء من خلال قضبان الحديد إلى الأرض. بصراحة، كان القيام بذلك يشعر بالرضا.

كنت تقريبًا سعيدة عندما جلست على طاولة الطعام. لقد صنع عدة أنواع من الطعام مرة أخرى، نفس المصباح الوحيد، ونفس الإضاءة الخافتة، ونفس الملاعق والشوك من البلاستيك. كان الرجل الجالس على الجانب الآخر من الطاولة قد قام بطي أكمام قميصه حتى مرفقيه، وفتح زرًا علويًا واحدًا. لم ينظر إلي حتى، وكان يشغل نفسه بالطعام كما لو أنني غير موجودة، ولم نتحدث لفترة طويلة.

لا أعرف ميرا القديمة، لكن أعتقد أنها ربما كانت لديها أفضل الوجبات في حياتها. لقد كذبت في المرة الماضية بالتأكيد، لم يكن الطعام سيئًا أبدًا. بينما كنت آخذ لقمة كبيرة هنا وهناك، كنت أنظر إليه بين الحين والآخر، أتحقق مما يفعله، لكنه كان بعيدًا تمامًا، وكأنه نسي وجودي، وكأنه غارق في أمور عميقة داخل عالمه الخاص. بينما كنت أتساءل عما يفكر فيه، أدركت فقط عندما حذرني أنه كان يراقبني أكثر من اللازم وبشكل غير حذر.

قال بتحذير خفيف:

"اهتمي بطعامك يا ميرا".

أجبت على الفور:

"لقد انتهيت"

على الرغم من أن آخر ما أخذته كان لا يزال في طبق، لكنني كنت أشعر بالشبع.

عندما رفع رأسه ونظر إلى طبقي، قال بلهجة هادئة:

"لا يبدو أنكِ انتهيتِ"

لكن لماذا كان يؤثر عليّ؟ وكأنه يصرخ حتى عندما يتحدث بصوت منخفض؟ كل ما يخرج من فمه، بغض النظر عن كيفية خروجه أو حتى إذا كان له معنى جيد، كان يترك تأثيرًا مرعبًا عليّ، بينما كنت أستمع إليه وأتعرض لتلك النظرات المتفحصة التي أعتقد أنه كان يفعلها عن قصد. ما مدى إزعاجه...

نظرت إلى طبقي تمامًا مثله، ثم نظرت إليه وقلت بنفس اللكنة:

"لكنني شبعانة".

دارت عيناه الباردة والثابتة عليّ بإيحاء ثقيل. عندما قال:

"كان يجب أن تأخذي ما تستطيعين أكله في طبقك"

كنت متأكدة في هذه المرحلة أنه كان يحاول استفزازي وتقويضي، لم أكن أعتقد أن هذا يمكن أن يكون مبدأ.

"لن تذهب إلى سلة المهملات، ستأكلي كل شيء."

أجبته بإصرار:

"سأأكل لاحقًا عندما أشعر بالجوع".

أصر قائلاً:

"أو تأكلي الآن"

فحدقت فيه وحاجبي مرفوعان إلى أقصى حد. كنت أفهم ما يحاول فعله وأنظر إلى وجهه بعداء شديد. كل هذه المحاولات للسيطرة، وأن تكون كلمته هي العليا، والقواعد، وكأنه يحاول تدريبي مثل كلب. كان يدفعني عمدًا إلى مواقف صعبة في كل فرصة لتذكيري بأن أفعالي لها عواقب، ثم يعاقبني على ردود أفعالي الطبيعية.

حذرته:

"لست طفلة، لست بحاجة إلى أن تربيني".

رفع حاجبه الواحد مرة أخرى كما لو أنه سمع قصة غريبة، وقال بهدوء وثقة:

"أنتِ مخطئة يا ميرا، هناك الكثير مما يجب ترويضه في فتاة غير مهذبة مثلك".

توقفت. نظرت إليه لبضع دقائق فقط. بشعور بالكراهية الشديدة، وبكراهية قبيحة ومزعجة تنتشر مثل طفيلي لدرجة أنها تحولت إلى ألم جسدي، قبضت على يدي حتى اخترقت أظافري راحة يدي، وفي النهاية، وبرغم كل هذا الفوضى التي كانت تحدث بداخلي، قمت ووقفت بطريقة هادئة للغاية.

في الحقيقة، كانت لدي خطة أبسط، كان عليّ أن أقترب منه، وأن أتصرف بلطف أكثر، وبراءة أكبر، وأن ألعب على ضميره، لكنني فهمت أن ميرا شخص عصبي بعض الشيء. بل أكثر من ذلك، فهي عصبية جدًا، ولا تتردد في الكلام، وتتصرف دون تفكير، وكأنها تشتهي القتال، وقد أكلت الكثير من الكبد، أقسم أنني لست من نفذ أفعالي، بل شخص آخر بداخلي. دون تفكير، ودون تخطيط، وبحركة عفوية تمامًا، أمسكت بالطبق الذي أمامي ورميته على الحائط. انقسم الطبق إلى عدة قطع عندما اصطدم بالحائط، وتناثرت قطع اللحم والبازلاء والبطاطس المغطاة بالصلصة في كل مكان، وتسربت الصلصة البرتقالية ببطء إلى الأسفل من الحائط، كما لو كان مسرح جريمة.

نظرت إلى الرجل الذي لم يرفع عينيه عني للحظة واحدة، وقلت له بنبرة عدوانية:

"قلت إنني لا أريد أن آكل، ماذا لا تفهم؟"

كنا نسير بسرعة لم أستطع عقلي اللحاق بها، ربما لم يمر سوى ثوانٍ قليلة.

لقد فعلت ما أردت قوله، ولم يبقَ سوى انتظار رد فعله؛ لقد أخر هذا الأمر قدر الإمكان، واستغرق وقتًا طويلاً كما يشاء. أولاً، لم يرفع عينيه عني لفترة، وراقبني بعناية كبيرة كما لو كان يحاول حفظ عيني. ثم حرك رأسه قليلاً، ونظر إلى الجدار بجانبه مباشرة حيث كانت الصلصة لا تزال تتسرب إلى الأسفل والفوضى على الأرض. يجب أن يكون قد فكر، "إنه لن يقتلني، أليس كذلك؟" بصراحة، لا أعرف، لا أعرف لماذا فعلت شيئًا كهذا، أو بالأحرى أعرف أنني لو فكرت لما فعلت ذلك، لكنها كانت غريزة، حدث كل شيء فجأة، وكنت أنظر إلى الفوضى بنفس النظرة الفارغة مثل نظراته. كنت أتوقع رد فعله أبطأ من ذلك، ربما لم يكن مستغربًا لأنه يعرفني، لكنني عندما عدت إلى وعيي بعد ثوانٍ قليلة، توقفت للحظة وقلت في داخلي بصدق: "يا الله".

بينما كنت أنتظر رد فعله بفارغ الصبر، تمكن أخيرًا من الحركة، وسحب كرسيه للخلف ببطء شديد، مما أصدر صريرًا مزعجًا على الأرض. راقبته بتجهم، وبدت وكأنني ما زلت واثقة بنفسي، أعتقد، لكنني كنت مضطرة إلى كبح نفسي حتى لا أتراجع خطوة إلى الوراء في كل مرة يتقدم فيها خطوة. قلت:

"هل تعتقد أن بإمكانك أن تجعلني لعبة في يديك؟ لن أسمح لك بتضخيم أنانيتك. إذا كنت تعتقد أنني سأفعل كل ما تريد، وأن أطيعك بكل طاعة، فلتعلم أن هذا سيستمر فقط حتى أتعافى، لا تنسَ ذلك"

عندما اقترب مني بضع خطوات، بلعت ريقي، لكنني لم أظهر ذلك،

"لا يمكنك أن تجبرني على فعل أي شيء تريده".

حبست أنفاسي عندما وقف تمامًا أمامي. أين ذهبت تلك الشجاعة؟ أعتقد أن تلك المغامرة انتهت عندما نظرت إلى عينيه عن قرب. عندما تعرضت لهذه النظرة المظلمة الخطيرة من مسافة قريبة. كنت سأقول إنه ابتلع لسانه، لكن لدى ميرا موهبة غريبة.

بغض النظر عما يدور في ذهنه، وبغض النظر عن مدى خوفه، فإنه لا يظهر ذلك أبدًا.

لكن نظرات ذلك الرجل كانت متفحصة للغاية، ومصرّة للغاية، وربما كنت أعتقد أنني ماهرة جدًا في إخفاء مشاعري، لكنه كان يرى كل شيء ويفهمه، بل كان يعرفني جيدًا لدرجة أنه لن ينخدع بقناع أضعه على وجهي.

انتظرت، ماذا يمكنه أن يفعل؟ لم أتراجع ولم أفسد وقفتي الواثقة. كسر صمته المخيف أخيرًا بفتح فمه وقال بهدوء، وكأنه ليس غاضبًا على الإطلاق بل هادئًا جدًا:

"آسف."

مما أدهشني حقًا في البداية، لكن عندما تابع قائلًا:

"أعتقد أنني بدوت وكأنني أطلب منك شيئًا. لن أطلب منك أي شيء أبدًا يا ميرا، سأقول وسوف تفعلين."

كنت على وشك أن أضحك على ما قاله وأسخر منه بسبب التوتر، لكني قلت بوضوح:

"لا أريد."

ولكنه تجاهل تمامًا رفضي وعدم ارتياحي، وقال بنبرة حاسمة لا تقبل الاعتراض:

"انحني."

تجعد حاجبي تلقائيًا. لماذا؟ لكني لم أسأله، وبدلًا من ذلك قلت بنفس النبرة القاسية:

"لا."

وألقيت عليه نظرة ازدراء غريبة تعكس سخريته وتجاوزه لحدوده، وكنت أريد أن أدير ظهري وأغادر المكان.

ولكن فجأة، قبل أن أتمكن من الابتعاد عنه خطوة واحدة، أحسست بأصابعه القوية تتشبث بضفيرتي وجذبني نحوه بقوة غير متناسبة، مما جعلني أصرخ. حاولت التحرر من قبضته بجنون، لكن كل شيء حدث بسرعة كبيرة. في لمح البصر، كنت قريبة منه جدًا، وكان وجهه قريبًا من وجهي، ولأول مرة رأيت الغضب يتجلى على وجهه بوضوح. فتحت عيني على مصراعيهما، كنت مذهولة وخائفة، وكانت أصابعه لا تزال تشد ضفيرتي بقوة، مما زاد من الألم في رقبتي.

كانت خصلات شعري تتساقط على وجهي، ترتفع وتنخفض مع كل نفس، تتأرجح مثل ستارة رقيقة بيننا. قلت بكل كراهية:

"اتركني!"

لم أعد خائفة، بل كنت أشعر بالاشمئزاز فقط. كنت أشعر بالكراهية تجاهه لأنه يتعامل معي بهذه الطريقة، وتجاه نفسي لعدم قدرتي على مقاومته. كنت أريد تمزيقه إلى أشلاء بشغف كبير، لكنني كنت ضعيفة جدًا لدرجة أنني لم أستطع حتى رفع ذراعي.

هل تستحق ميرا هذا؟

لا أذكر حتى أنني دافعت عن نفسي. كيف يمكن أن تكون هذه معركة عادلة؟ حتى لو فعلت شيئًا سيئًا، فإن الناس لا يتصرفون بهذه الطريقة السيئة، يجب أن يكون هناك سبب، يجب أن يكون هناك دافع لما أغضبه، ربما كان يمكنه معرفة أن الأمور ليست كما تبدو لو أعطاني فرصة، لكن كل ما فعله هو إعدامي دون محاكمة.

على الرغم من أن عينيه كانتا تتوهجان بغضب شديد وكأنه يريد قتلي، إلا أنه توقف عندما رأى حالتي، بل واستمتع قليلًا، فقد رأيت السخرية واللعب في عينيه. قال لي بنبرة مؤكدة:

"السيدة الصغيرة."

وحاذاني بتجعيد حاجبيه عندما فعلت الشيء نفسه، كان يسخر مني بوضوح. بدأ يشرح لي كلمة بكلمة:

"لقد عشتِ حياة مريحة للغاية، حيث تم تدليلكِ، وحصلتِ على كل ما تريدينه، ولم تواجهي أي صعوبات. أنتِ لستِ سوى فتاة متكبرة متعجرفة."

بينما كنت أحاول هضم كلماته بصعوبة، لاحظت في شفتيه انحناءة غريبة بين الوجود والعدم. قال:

"على الرغم من أنني أتحدث عن الماضي عندما أقول أنكِ لم تكوني كذلك، ولكن على الرغم من أنكِ فقدتِ ذاكرتكِ، إلا أنكِ لم تفقدي شجاعتكِ أبدًا، فأنتِ لا تزالين كما هي."

رفع يده التي كانت تمسك بيدي ووضع أصابعه على ذقني، كنت مندهشة لدرجة أنني لم أستطع مقاومته، علقت في كلماته، بينما كان يستمتع بكل هذا ويكشف عني أكثر فأكثر. قال:

"أنتِ لا تزالين تلك الفتاة المتهورة المزعجة."

وزاد من ضغطه على ذقني وقرب وجهه من وجهي وكأن هناك مسافة كافية بيننا.

"ولكن كما ترين، الأمور تسير بشكل مختلف في هذا المنزل، قواعدي هي التي تسري هنا. أنتِ بحاجة حتى إلى قطعة خبز واحدة هنا يا ميرا، ولن تتجاهلي الطعام مرة أخرى."

راقبني لبضع دقائق بتعبير غافل، ثم خفف من قبضته على ذقني ودفعني برفق إلى الخلف فاصطدم مؤخرتي بالطاولة. ارتعدت عندما سمعت صوت الأواني التي سقطت من على الطاولة ومسكت بحواف الطاولة بشدة حتى شعرت بألم في أصابعي.

ألقى نظرة سريعة حول المكان على الفوضى التي سببتها. قال:

"ستنظفين هذا المكان أولًا."

وأضاف:

"ستفركين البلاط حتى يلمع."

لكنه توقف عندما رأى تعبير وجهي، وسأل بابتسامة شريرة:

"ماذا حدث؟ هل تعتقدين أن هذا المنزل هو منزل والدك وأنا خادمك؟ هل تظنين أنني سأقوم بتنظيفه؟"

قلت على الفور:

"لا."

لكنني لم أكن واثقة من نفسي كما كنت في البداية، حتى أنني لم أستطع إخفاء رعشة صوتي.

قال:

"لديكِ خياران يا ميرا."

وأدار رأسه جانبًا ووقف بشكل مستقيم.

"إما أن تذهبي الآن إلى الحمام وتأتي بأدوات التنظيف وتنظفي هذا المكان..."

وتوقف لينتظر رد فعلي بفضول، ثم تابع:

"...أو سأجعلكِ تأكلين كل هذه الأوساخ التي تسببتِ فيها. سيصبح المكان نظيفًا في كلتا الحالتين، لذلك لا يهم بالنسبة لي ما تختارينه، لكني أعتقد أنه مهم بالنسبة لكِ."

ابتلعته على مضض، تخيلت بالفعل أنه يجبرني على الأكل من الأرض، واعتقدت أن كرامتي المكسورة لن تلتئم أبدًا. كانت كابوسًا حقيقيًا، أقسم ألف مرة أنني أفضل أي عذاب جسدي على هذا الإذلال. لو كنت أعرف أن رفضي قد يؤدي إلى عواقب وخيمة، حتى الموت، لتمردت عليه، لكنه كان يعرفني جيدًا، ويعرف كيف يسيطر عليّ. أن آكل من الأرض؟ أن أقدم له مثل هذا المنظر المقزز؟ أفضل أن أحترق حية، ولا أبالغ قيد أنملة.

بينما كان يستمتع برؤيتي أصارع نفسي، قال لي:

"حياتك القديمة انتهت يا ميرا."

يبدو أنه لم يشعر أنني عانيت بما يكفي، فلم يتركني وشأني، وأضاف:

"بيتك القديم، عائلتك، الخدم الذين كانوا يطيعون كل أوامرك... كل شيء انتهى. أنا فقط من تبقى، ولن أكون كريمًا معك. ستعانين من عواقب أفعالك، أصحابك السابقون لم يظهروا لكِ هذا الجانب، لكنني سأريكِ. ستمشين على حافة سكين، وستعيشين في قلق وتوتر دائمًا."

كنت أجد صعوبة في التنفس، وشددت قبضتي على مفرش المائدة حتى بيضت. كنت أكاد أن أتمزق من الداخل، وأحاول جاهدة ألا أمزق المفرش. قلت له بصوت حازم:

"أفضل الموت على أن أخضع لك."

لم يتأثر بكلامي على الإطلاق، وضع يديه في جيوبه، وتأملني بنظرة ساخرة، تلك النظرة الباردة التي تخترق الروح. قال لي:

"سأريكِ من أنا."

كلما كان يتحدث، كنت أشد قبضتي على المفرش أكثر فأكثر.

"لن أفعل ذلك."

قلت بصوت مرتجف من الظلم الذي تعرضت له، ودموعي تغطي عيني.

"لا تضرب مريضًا، حتى وإن كنت تكرهني، فأنت لست من هذا النوع. أستطيع أن أفهم ذلك."

ولكنه وجد هذا الادعاء مضحكًا، ولكن بدلًا من الضحك، ظهر تعبير مظلم على وجهه؛ كانت نظرة ذات معنى، تحمل إشارات مختلفة، وتاريخًا، ونظرة قديمة، من نوع لا يفهمه إلا ميرا القديمة. قال بتعب:

"أنتِ نسيتِ أنكِ قتلتِ كل شيء جيد في داخلي."

ظهر تعبير مليء بالاشمئزاز على وجهي، وقلت وأنا أريد أن أجرحه على الأقل بكلماتي، وأن أسبه، وأن أظهر له مدى وحشيته:

"لا تتوقع مني أن أؤمن بأنك كنت يومًا ما شخصًا جيدًا."

ولكنه هز كتفيه بلا مبالاة، وقال بصراحة:

"لا يهم، لم يبقَ من ذلك الرجل شيء على أي حال، الآن اقلقي بشأن الرجل الذي حولتني إليه."

مهما كانت ردة فعلي، فجأة انخفض حذري ومسح بصره وجهي بسرعة بينما انتشرت ابتسامة كبيرة على شفتيه. وهو يهز رأسه يمينًا ويسارًا، قال بمرارة:

"آه ميرا، ميرا الحلوة... أنتِ لا تعرفين شيئًا، أليس كذلك؟ لقد تأخرتِ، ولكن اسمحِ لي بتقديم نفسي لكِ."

وكأنه يستعد لمقابلة رسمية، قام بتنظيف حلقه بحركة مهذبة.

"اسمي تميم."

دخل مباشرة دون مقدمات.

"ولكن على عكس اسمي، لست رجلًا متحضرًا إطلاقًا، وميرا..."

توقف، ورافقت نظرة شقية نظراته المظلمة.

"لن تكوني سعيدة بلقائي أبدًا."

أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدًا رسول الله.

ألا ليت النصيب يصيبه، فيصيبني

فتصيبنا عدوى النصيب فنلتقي

وكم تمنيت لو أنني أطير إلى السماء

فأبحث عنك في النجوم، وألتقي

ويا ليت التمني منيتي يا منيتي

فيثبني ربي بالثواب الأثمني

فياليت الذي بيني وبينك باب مطرق

وياليت أطراف الأرض تطوى ونلتقي

وبعد اللقاء أحبه، فيحبني

ونعيش في كنف الحياة، فنهتني.

ولكن القدر شاء فبعد حال بيننا

فكم ليال أبات فيها أناديك

وكم دمعة سالت على الخد منك

وكم قلب حزين عليك يرتعش.

ولكن القدر شاء فبعد حال بيننا، فكم ليال أبات فيها أناديك، وكم دمعة سالت على الخد منك، وكم قلب حزين عليك يرتعش.

اسمي تميم، لكنني لست شخصًا متحضرًا على الإطلاق مقارنة باسمي...

تردد هذه الكلمات في ذهني منذ قليل وكأنها رنين أجراس. كل ما أسمعه هو تقديمه لنفسه، يهمس أحدهم في أذني قائلًا: "اسمي تميم"، وأنا كل ما أريده هو أن أتذكر شيئًا. أجبر نفسي مرارًا وتكرارًا، أجمع كل ما أعرفه في ذهني لأصل إلى نتيجة، أحاول بكل قوتي فتح الأقفال في ذهني. أقول لنفسي: "تذكري ميرا، اسمه تميم، يجب أن يثير شيئًا فيك!" كيف لا أشعر بأي اهتمام، ولا حتى بأدنى قدر من التعارف؟

ولكني لم أتذكر أي شيء.

كنت جاثمة على ركبتي، لقد نظفت المكان الذي كنت قد فوضته قبل ساعة، ألقي بالطبق المكسور والطعام المتسخ في سلة المهملات، ومسحت الصلصة من على الحائط. لم يتبق لي سوى فرك البلاط، لكن هذا كان أصعب جزء، كانت الصلصة عنيدة جدًا، فركت وفركت حتى أصبحت في حالة يرثى لها، كنت مغطاة بالعرق ومتعبة جدًا، كنت أريد أن أرمي بنفسي على الأرض وأغمي عليّ، لكني كنت أعرف أنه سيظل ينتظرني حتى أستيقظ ولن يسمح لي بالرحيل قبل أن أنهي عملي. لذا، على الرغم من كل آلامي وتعب وعيوني التي تملؤها الغضب بين الحين والآخر، أجبرت نفسي وواصلت فرك الأرض.

كنت أنظر إليه بين الحين والآخر، وأجمع الأفكار في رأسي، وأدمج الأصوات والأفكار التي تدور في ذهني، مشغولة بنفسي. كان يجلس مرة أخرى أمام المدفأة، وقد فك أزرار أكمام قميصه ورفعها قليلًا فوق معصميه، واللهب يرقص على جلده العاري. كان يدخن سيجارة في يده، وقلم حبر في الأخرى، ويسطر بسرعة على دفتر سميك أمامه. لم أكن أعرف ما إذا كان عملًا أم نوعًا من اليوميات، لكنه كان يركز كل انتباهه عليه، وبدا جادًا ومكرسًا للغاية! كان يرفع عينيه بين الحين والآخر ويغمضهما وهو يمسح الصفحة، ثم يشطب شيئًا ما ويضيف كلمات جديدة، وأحيانًا يرفع عينيه للحظة قصيرة وينظر إلى المدفأة، ويستنشق نفسًا جديدًا من سيجارته ثم يعود.

تميم... تميم... كررت ذلك مرارًا وتكرارًا، ربما للمرة العاشرة حتى الآن، جمعت كل ما تعلمته عنه في ذهني، ورتبته في قائمة، وتساءلت عما إذا كنت قد فاتني شيء ما.

أولًا، أقدم علاقة لي به كانت تبدأ بحبه لي. قال إنه كان يحبني في الماضي.

والثانية هي أنني لم أحبه. في البداية، اعتقدت أن لدينا علاقة في الماضي وربما كنت قد خدعته لذلك يكرهني إلى هذا الحد، لكن مشاعرنا لم تكن متبادلة، لقد كان يحبني وأنا لم أكن أحبه.

والثالث هو أنني أغضبه. مهما فعلت، فقد أغضبته كثيرًا وتسبب في قتله لعائلتي بأكملها، وجعلني أعاني كل هذا. في مرحلة ما، فعلت شيئًا ما، وربما ضربته، وضربني بدوره بسكين. ربما كان صراعًا على الحياة والموت بعد أن اختطفني، وخسرت.

ولآخر ما أتذكره هو هروبي منه في الماضي القريب، لكنني تعرضت لحادث سيارة في الطريق وفقدت ذاكرتي واستيقظت. كان ذلك قبل بضعة أشهر وهذا كل ما أعرفه، ليس لدي أي شيء آخر. هذا كل ما أعرفه عنه وعن نفسي، والباقي لا يزال لغزًا فارغًا، وقطع الألغاز مفقودة.

بالتأكيد، ما أعرفه عدا ما حدث قد يكون مفيدًا. على سبيل المثال، اتهمني بأني مدللة وغنية. حسنًا، هذا ليس سيئًا، إذا نشأت مدللة في عائلة ثرية، فمن الطبيعي أن أكون مدللة بعض الشيء، ما الخطأ في ذلك؟ لكنه بدا غاضبًا جدًا، وكأنه على وشك خنقي! ومع ذلك، فهو غني أيضًا، بالنظر إلى هذا المنزل وسيارته وقدرته على البقاء في المنزل لعدة أيام دون عمل، يبدو من الغريب أن يكره الأغنياء.

هل يمكن لشخص من الطبقة العليا أن يكره الأغنياء؟ إذن، يجب عليه أولًا أن يخلع تلك الساعة الفاخرة من معصمه، يا سيد "لقد جئت إلى هنا بجهودي الخاصة وأنا أكره الأغنياء المدللين".

وبغض النظر عن كوني مدللة، فهي حياتي في النهاية، وبالنظر إلى أنني لا أحبه، فمن الطبيعي أنني لم أرغب في إدخاله في حياتي. هل هو الشخص الذي يجبر نفسه على دخول دائرتي، ولكنه في نفس الوقت يشعر بالضيق مني ومن تصرفاتي ومن موقعي؟ لماذا لم يرحل فقط؟ هكذا لن يتأثر بذكائي الزائد.

أخذت نفسًا عميقًا وشعرت بالارتياح عندما انتهيت أخيرًا من تنظيف الباركيه. دفعت خصلات شعري التي سقطت على وجهي بمعصمي بعيدًا عن وجهي حتى لا تلمسها يداي المتسخة، ووقفت متمسكة بالكرسي. وعندما رأيت أنه لا يزال يكتب في ذلك الدفتر اللعين دون أن يهتم بما أفعله، زادت غضبي. لقد جرح كبريائي والآن يتجاهلني وكأن شيئًا لم يحدث.

ألم يكن كل ما يفعله يستفزني؟

أعدت كل أدوات التنظيف إلى أماكنها، ثم غسلت يدي ووجهي بالماء البارد.

عندما رفعت رأسي والتقيت بنظراتي الخضراء المتعبة، اجتاحني شعور بالحزن. حول ضوء الفلورسنت المزرق للحوض هذا المكان إلى مكان بارد ومخيف، مثل المشرحة، وجعل وجهي يبدو غارقًا. كانت كل بقعة ونمش وتجاعيد ومسام على بشرتي مرئية بشكل أكثر وضوحًا من أي وقت مضى، مما جعلني أشعر بالاكتئاب.

شعرت بالضعف الشديد، جسديًا وعقليًا. انظري إلى هذا الشكل، كنت مريضة ومؤسفة لدرجة أنني أردت أن أكسر المرآة بلكمة واحدة، وكأنني إذا كسرت انعكاسي، سأتمكن من تدمير كل السلبيات التي أراها في نفسي، وأفكاري المرضية، وهذه المشاعر غير المكتملة التي تحولت إلى لغز لا أعرف معناه. لكني لم أفعل ذلك.

توقفت عند التفصيل الصغير الذي شغل ذهني ولم أستطع إنجازه، وعبست، ونظرت إلى الخدش الذي بالكاد تمكنت من رؤيته في الركن السفلي الأيمن من المرآة، بالقرب من المنتصف. اقتربت أكثر، وغمضت عيني، وحاولت إزالته بظفري معتقدة أنه بقعة، لكنه لم يكن كذلك، بل كان خدشًا رفيعًا جدًا، يكاد يكون غير مرئي، وكأنه قد رسم بآلة حادة، بطريق الخطأ. كان طوله حوالي 3-4 سنتيمترات، وبدأ من الزاوية العلوية اليمنى وانحنى قليلًا نحو اليسار. أعتقد أنني كنت مهووسة بمثل هذه الأشياء، فستشتت انتباهي بالتأكيد في كل مرة أنظر فيها إلى المرآة، مثل خدش على شاشة الهاتف، كان مزعجًا. همهمت لنفسي قائلة: "مرآة غبية"، وجففت يدي وخرجت. كل ما أردته هو الصعود إلى الأعلى والنوم، فقد حان الوقت لذلك، كانت الساعة المعلقة في الصالة تشير إلى اقتراب منتصف الليل. لقد ضاعت الكثير من الوقت في أعمال التنظيف، كنت منهكة جدًا، لكن قبل أن أبدأ في صعود الدرج، سمعت صوته يناديني من الخلف.

قال بصوت هادئ إلى حد ما ولكنه كان وقحًا بسبب طابع الأمر:

"تعالي هنا".

أردت تجاهل هذا النداء الذي أوقف خطواتي وتسبب في أن آخذ نفسًا عميقًا من شدة الانزعاج، وكنت أريد أن أذهب دون أن أنظر إلى الخلف، لكن التنظيف الذي قمت به اليوم علمني الكثير. كنت أعلم أنه سيكون هناك رد فعل أسوأ في كل مرة أتصرف بطريقة لا تعجبه، وأنه سيستمر في التقليل من شأني ويعاقبني بطرق تجعلني أشعر وكأنني حيوانه. لذلك، اقتربت منه ببطء رغمًا عني.

جلست مرة أخرى على الكرسي الفردي المقابل له، كما أفعل دائمًا. في تلك اللحظة، دفع تميم الصحن الصغير الموضوع على المنضدة المنخفضة بيننا بإصبعيه حتى وصل إلى أمامي.

كان هناك حبوب في الصحن تمامًا كما جلبها في اليوم الأول.

قال وهو لا ينظر إليَّ، ويشغل نفسه بدفتر يومياته، بجدية رجل أعمال، يراجع ما كتبه ويضيف فقرات جديدة بعناية شديدة:

"لقد مر ثلاثة أيام، ستبدأين في تناول الدواء."

كنت أحاول قراءة ما كتبه على الرغم من المسافة، وكنت على وشك الاعتراض بشكل انعكاسي قائلةً:

"لا أريد..."

لكنني سكتت فجأة عندما رفع عينيه نحوي فقط. وبما أنني سكتت، أدار عينيه عني ببطء شديد وعاد إلى عمله، وتحركت أصابعه التي تمسك القلم مرة أخرى. كتب هو واستمعت أنا. ثم فكرت في محاولة حظي مرة أخرى ولكن دون إجباره، فسألت:

"ماذا لو تناولت مسكنات للألم فقط؟"

كانت عينيَّ لا تزالان على اليومية ذات الغلاف الجلدي الأخضر الداكن.

يا إلهي، ارفع هذه اليومية قليلًا حتى أتمكن من قراءتها!

بينما كنت أراقبه، شعرت بأنني مضطرة لمواصلة الحديث وتقديم تفسير لأنه لم يقل شيئًا بعد. قلت:

"لا أريد تناول أي أدوية مضادة للذهان. أعرف جيدًا كيف تخدر هذه الأدوية الجسم. سأتناول أي أدوية أخرى."

هز رأسه ببطء جانبًا إلى جانب وسألني:

"أنتِ لا تفهمين، أليس كذلك؟"

واستخدم إصبعه الوسطى لرفع صفحة جديدة، ولمس شفتيه بلسانه بلطف.

"أنتِ تصرين على عدم الفهم. الأمر ليس سأتناول يا ميرا، بل ستتناولين، هذه هي الحقيقة."

قام بتسوية الصفحة الجديدة بعناية باستخدام جانب يده.

"لا يمكنك أن تأتي إلي بعرض أو تسوية، فأنتِ لستِ في هذا الموقف."

تنهدت بملل وغمضت عينيَّ دون أن أشعر، وعندما رفع رأسه مرة أخرى دون أن يرفع عينيه ونظر إليَّ، أدركت ذلك وشعرت ببعض التوتر، فحاولت تنظيف حلقي بحركة لطيفة. سألت بصوت منخفض:

"ماذا هناك؟ هل لا أستطيع حتى أن أشكو؟ على الأقل لا تتدخل في تنفسي. لست مضطر لأن تكون قاسيًا هكذا."

لحسن الحظ، لم يجد هذا الأمر مثيرًا، وكان هادئًا لسبب ما، وتجاهلني على الأرجح لأنه لا يريد أن يتعامل معي، واستمر في الاهتمام بكتابه اليومي. في تلك اللحظة، لم يكن هناك أي معنى في التمسك بعدم تناول الدواء، فلو أراد تسميمي لكان بإمكانه وضعه في طعامي، فماذا كنت سأفعل؟ هل سأتوقف عن الأكل؟ أو ببساطة يمكنه أن يضعها في فمي مباشرة، فكيف يمكنني مقاومته؟ انظروا إلى حالتي، بالكاد أجد القوة للوقوف، فكيف سأصارعه؟ لذلك وضعت كل أفكاري المتوهمة جانبًا وابتلعت كل حبة من الحبوب الموضوعة في الصحن واحدة تلو الأخرى. كانت بعض الحبوب أكبر من غيرها وكانت تترك شعورًا مزعجًا عند مرورها في حلقي، كان الأمر مقرفًا أن أشعر بجسم غريب وهو يتحرك في معدتي، بالكاد تمكنت من ابتلاعه عن طريق شرب الماء مرارًا وتكرارًا، وابتلعت الست حبات.

كنت أعرف أنه رجل ذكي ومكر، وسيتأكد من أنني تناولت كل شيء، وعلى الرغم من أنني كنت أفكر في بعض الحيل، إلا أنني لم أستطع خداعه، كان سيكتشف ذلك. وبعد فترة وجيزة، حذرني قائلًا:

"لا تدخلي الحمام خلال الساعة الأولى بعد تناول الدواء"

مما أثبت أنني كنت على حق في تخميناتي. سيضمن أن الدواء يدخل في دمي، وسيبقيني تحت مراقبته، وبعد ذلك لن أتمكن من فعل أي شيء.

لعنة عليه.

لم أرغب في التفكير أكثر في أمر لا يمكنني تغييره في تلك اللحظة، لذلك تجاهلت الأمر وركزت على دفتره. سألته بفضول كبير:

"ماذا تكتب؟"

قال بصدق ودون تفكير:

"عنك."

اجتمعت حاجبي على الفور، وتحركت في مكاني ورفعت رأسي قدر الإمكان دون أن يلاحظ، وحاولت أن أرى.

سألت في هذه الأثناء:

"هل يمكنني قراءته؟"

ولكنني حصلت على إجابتي عندما استمر في الكتابة دون أن يهتم بي.

حسنًا، سأبحث عن اليومية وأسرقها وأقرأها.

من يدري ماذا كتب عني... ربما كتب عن الأحداث التي مررنا بها في الماضي، لا أعرف إلى أي مدى يعود تاريخ اليومية ولكنها كانت سميكة وكان قد كتب أكثر من نصفها. بصراحة، شعرت بالرعب عندما فكرت في الأمر في تلك اللحظة. لم أعتقد أبدًا أنه كان لديه أفكار أو مشاعر بريئة تجاهي خلف تلك النظرات القاتمة، ربما كان قد كتب أشياء مقززة ستجعلني أندم على قراءتها، وفي تلك اللحظة بدأت هذه الفكرة تثنيني عن الفكرة. كنت متأكدة من أن ما سأجده سيزعجني، ربما كان عليَّ فقط تجاهل الأمر. لم أكن أعرف، كانت هذه اليومية نقطة تحول، ومع ذلك لم أشعر بنفس الحماس الذي شعرت به في البداية للحصول عليها.

كنت أعرف أنه يريد الهدوء، لذلك ترددت في التحدث في البداية، لكن بعد عشر دقائق شعرت أنني سأذوب في الكرسي من الملل، ولم أستطع أن أمسك نفسي. قلتُ لأختبر رد فعله:

"في لعبة الأرنب تلك، إذا فزت، أي إذا استطعت الصمود لمدة ستة عشر..."

ترددت ثم تذكرت أنها كانت ستة عشر ونصف.

"ستة عشر ونصف دقيقة، ماذا كان سيحدث؟"

ظننت أنه لن يجيب، بل سيغضب ويطلب مني الصمت، لكنه رد ببرود:

"كنت سأطبخ لك ما تحبينه على العشاء."

حدقت في وجهه للحظة، معتقدة أنني أخطأت فهمه، كنت أنتظر منه أن يقول إنه يمزح، لكنه كان جادًا. كان جادًا حقًا! كنت أقاتل من أجل البقاء، وكل هذا من أجل ماذا؟ ليطبخ لي ما أحبه؟ أي، حسنًا، أردت أخنقه الآن، لكن مطاردة بالبندقية يجب أن يكون لها هدف، ولعبة غريبة كهذه يجب أن تكون لها جائزة قيمة! حسنًا، اليَخنة جائزة جميلة بالفعل... لكن الأمر بسيط جدًا إذا جمعت تركيزي. جميلة، لكن بسيطة. ركزي.

انتقلت إلى سؤالي التالي، مدركة أنه لا جدوى من الجدال، وبلعت ريقي.

"ولماذا ستة عشر دقيقة ونصف؟"

رقم محدد جدًا، ستة عشر دقيقة ونصف، يجب أن يكون له علاقة بالماضي، لكن ما هي العلاقة؟ إذا نظرنا إلى مطاردته لي بالبندقية... قال إنني أصابته من قبل. بالتأكيد فعلت ذلك دفاعًا عن نفسي، فما الهدف من هذه اللعبة؟ بالتأكيد هناك أجوبة أكثر تشويشًا، لكنه أصر على عدم الإجابة، لذلك انتقلت إلى سؤال آخر.

رفعت بيجامتي قليلًا، كاشفة عن الجرح الصغير المائل الذي يمتد على الجانب الأيمن السفلي من بطني. سألت:

"ماذا حدث هنا؟"

وتجولت عينيَّ بين الغرز والجرح.

"أنت فعلت ذلك؟"

توقف قلم الحبر الذي كان يحوم فوق الورقة، واتجه بؤبؤ العينان المنعكسان من النيران في البداية نحوي ببطء ثم هبط أخيرًا على جرحي. ولسبب ما بقي هناك لفترة طويلة جدًا،

"لقد شفي،"

تمتم شاردًا أخيرًا.

رمشت بعينيَّ وأسقطت بيجامتي. حاولت إعادته إلى الموضوع:

"نعم، لكن هذا ليس سؤالي"

لكنه رفع عينيه إليَّ للحظة ثم عاد إلى ما كان يفعله، قائلًا ببساطة:

"لقد تشاجرنا."

ارتفعت حاجبيَّ لا إراديًا.

"هل أطلقت النار عليك في ذلك الوقت؟"

توقف للحظة.

"نعم."

"ولماذا تشاجرنا؟"

قال بنبرة وكأنه ينصحني بدلًا من أن يكون قد حاول طعني في وقت ما:

"لأنكِ كنتِ متكبرًا."

كنت أنتظر سببًا أكثر جدية، لذلك تفاجأت وجلست في مكاني لمدة دقيقة كاملة وأنا أتأمل فيه كالحمقاء. كنت سأصمت ولن أثيره مجددًا، فمن المستحيل إقناع شخص مثله، لكنني لم أستطع كبح جماحي. لم أتحمل وقلت بصراحة:

"لا يمكن أن يكون طعن شخص ما بهذه السهولة. ماذا فعلت على الأكثر؟ لقد قلت لي إنك تحبني، كيف تستطيع أن تفعل بي مثل هذا؟ حتى لو كنت غاضبًا، الطعن أمر مبالغ فيه. لابد أنك فقدت عقلك."

على الرغم من أنني على حق تمامًا، إلا أنه لم يتأثر وقال بتجاهل:

"أنا لست رجلًا يتحكم في أعصابه جيدًا، ميرا"

كما لو كان هذا عذرًا.

"من مصلحتكِ ألا تستفزني. بالإضافة إلى ذلك، قلت إنني أحبكِ، ولكن كان ذلك في الماضي، ميرا، وليس الآن."

هززت رأسي بذهول. كيف يستخدم هذا الرجل كلمة الحب بمثل هذه الطريقة الطائشة؟ هل يعرف حتى معناها؟ لم أستطع مقاومة نفسي وقلت:

"لذا فأنت لا تفهم الحب. مهما فعلت، ما فعلته بي ليس من شأن رجل يحب، حتى لو كان في الماضي."

توقف مرة أخرى ولكنه كان مختلفًا هذه المرة، عادة ما يثرثر ليشتتني أو يلقي نظرة سريعة فقط، لكن الآن كان تركيزه كله عليَّ. سألني متجهمًا:

"لا أفهم الحب؟ أخبريني إذن. ماذا تعرفين عن الحب؟"

أجبته بثقة:

"أعرف على الأقل أنهم لن يطعنوا بعضهم البعض."

اجتمعت حواجبه أكثر، وبدت عيناه المظلمتان اللتان تعكسان لهيب النار في المدفأة أكثر رعبًا من أي وقت مضى. قال بنبرة حادة وقاطعة:

"أنتِ من أطلق النار عليَّ أولًا."

دفعت بنفاد صبر عيناي.

دعني أخمن، بما أنك تحتجزني هنا بالقوة، استغليت الفرصة المتاحة وأطلقت النار عليك. يا لها من جريمة بشعة ارتكبتها! آسفة لأنني جرحت قلبك الحساس للغاية.

أي قلب هذا الرجل! لكني كنت أعرف أنه إذا استمررت في الحديث بهذه الطريقة، فسأغضبه وسأقوم بأفعال متهورة مرة أخرى وسأوقع نفسي في المتاعب، لذلك قمت وبدأت في المغادرة، لكنه ناداني قبل أن أتمكن من اتخاذ بضع خطوات.

قال بنبرة أمرية مرة أخرى:

"تعالي هنا."

توقفت في مكاني رغماً عني، وصررت على أسناني بقوة حتى كادت أن تتكسر، وشعرت بأن فكي يخدر وأظافري تغرس نفسها في راحة يدي.

قال بصوت تحذيري لا يحتمل الاعتراض:

"اجلسي."

تعالي، اذهبي، اجلسي، قومي... كلما قضيت وقتاً معه، فهمت أكثر وأكثر سبب قتلي له.

لم أستطع الهروب، لذا التفتت إليه مرة أخرى وضممت شفتي بإحكام، وجلست على نفس الكرسي مرة أخرى. ظل يراقبني دون أن يرفع عينيه الغاضبتين عني لحظة واحدة، كانت حواجبه مجمعة، مما جعل عينيه المظلمة تغرق في الظلام، مما منحه مظهراً مخيفاً.

عندما قال:

"لقد أخبرتك أن تخبرني عن الحب."

نظرت بعيداً عنه بحركة عصبية.

"إذا كنتِ تعرفي جيداً..."

نظرت إلى اللهب وأنا أحاول التفكير، لكن شعرت بانزعاج شديد من إدراكي أن نظراته الثاقبة والمصرَّة تتبعني حتى في تنفسي. في النهاية، لم أستطع تحمل هذا الضغط أكثر من ذلك، وبدأت أتلعثم قائلة:

"ماذا أعرف، الحب هو الحب. تحب شخصاً ما، تحترمه، حتى لو مررت بأوقات سيئة، لا يمكنك الفراق عنه أو إيذائه. أليس الحب هو الخوف من إيذاء ذلك الشخص؟"

عندما التفت إليه، رأيته يراقبني باهتمام.

"وإلا، فما الفرق بينه وبين أي غريب يمر من الشارع؟ لا أعرف تعريفك للحب، لكنني لو أصيب شعرة من الرجل الذي أحبه، لأحرقت العالم."

استمع إلي بجدية حتى النهاية، لكن في الجزء الأخير، ذابت تعابيره الجامدة ببطء شديد ومخيف، وانحرفت شفتاه بابتسامة مريضة، وسقطت نظراته الباهتة الجامدة عليَّ، مما جعلني أتحرك في مكاني بعدم ارتياح. كان الأمر كما لو أنه يحاول حقاً فهم ما إذا كنت جادة أم لا، وعندما رأى أنني استمررت في الجلوس بهذه الطريقة الغريبة، دون اعتراض، بدأ يضحك بصدق. رأيته يضحك لأول مرة، وانحرفت شفتاه بابتسامة مشرقة لدرجة أن أي شخص لا يعرفه يمكن أن يظنه أسعد شخص في العالم، لكنه كان يبدو أكثر رعباً من صراخه.

كان يبدو وكأنه لا يستطيع التوقف عن الضحك، رفع يديه ومررهما عبر شعره ثم انحنى برأسه لبرهة ولم يفعل سوى إظهار كتفيه اللتين ترتعشان من الضحك. كنت لا أفهم ما يحدث وكنت أشعر بالقلق ولكنني كنت أعتقد أيضاً أن المغادرة ليست خياراً جيداً، بينما كان يواصل التصرف كالمجنون، كنت أضغط ظهري على مسند المقعد كما لو كان المقعد يمكن أن يحميني منه.

أخيراً، تمكنت من سماع صوته وهو يتحدث بين ضحكاته المريضة، سخر قائلاً:

"انظري إلى السيدة الصغيرة."

كنت قد بدأت في عصر فكي دون أن أشعر مرة أخرى، هذه عادة بالنسبة لي على ما يبدو، كلما شعرت بالغضب أو الخوف، كنت أعصر فكي بقوة دون أن أشعر.

في هذه الأثناء، رفع رأسه الذي كان منحنياً إلى الأمام، وكان لا يزال مستلقياً إلى الأمام وممدداً مرفقيه على ركبتيه، جمع يديه أمامه وسأل:

"هل تعرفين نفسك جيداً بما يكفي لتقولي مثل هذه الكلمات الجريئة؟"

راقبني بتعبير جاد، وهو يغذي القلق الذي بداخلي بهذا عدم اليقين وعدم الاستقرار.

كان النظر إلى عينيه تحدياً بدنياً، كان عليَّ أن أخوض صراعاً داخلياً لمنع نفسي من تجنب النظر إليه. قلت دفاعاً عن نفسي:

"هذه هي مشاعري. حتى لو فقدت ذاكرتي، لست مجرد علبة فارغة تماماً، وانظر"

ابتلعت ريقي،

"حتى بهذه الحالة، لدي في ذهني شخص أكثر شغفاً وإخلاصاً تجاه من أحبه أكثر منك."

لم أكن أتوقع أن أطلق مثل هذه الكلمات المثيرة، تماماً كما لم أتوقع أن يقف فجأة. كنت أعتقد أنه سيهاجمني بسبب غضبه في تلك اللحظة، لذلك انحرفت عيني فوراً إلى الملاقط المعلقة بجانب المدفأة، وعلى الفور استعددت لأخذها، لكنه لم يقترب مني، بل بدا وكأنه لا يصدق، وتجول ذهاباً وإياباً بغيظ، وهو يتحدث مع نفسه. في البداية، لم أفهم ما يقوله بسبب توتري الشديد، وبدلاً من الاستماع إليه، كنت أتابع حركاته المتذبذبة المفاجئة بحذر، ولكن بعد قليل بدأت أتفهم الكلمات التي ينطق بها.

كان يقول:

"الولاء؟"

ويشد شعره وكأنه يريد اقتلاعه.

"تحرق العالم؟"

توقف فجأة مرة أخرى والتفت إليَّ، ورفع إصبعه إلى الأعلى في إشارة تهديدية، وأشار به نحوي.

"أنتِ تحرقين فقط من يحبك، السيدة ميرا! العالم؟"

كنت أحاول تتبع حالاته هذه في حيرة، وكنت أشعر بمزيج من المشاعر. ما زلت حذرة، وأردت أن أذهب، لكنني لم أستطع، فنهضت واقتربت من الرجل الذي بدا وكأنه على وشك الانفجار بحذر.

لأول مرة كنت هادئة، وكأنني أريد تهدئته، سألته بهدوء:

"ماذا فعلت لك، تميم؟"

أردت استغلال هذه اللحظة التي كان فيها متذبذباً عاطفياً، والتحدث معه حتى لو كان ذلك يعني المخاطرة بنفسي.

توقف وألقى نظرة جامدة علي من فوق كتفه، وقال رداً:

"من المؤكد أنك لم تحرقي العوالم من أجلي."

اجتمع حاجبي على الفور، لكني بحفاظي على هدوئي، وبصوت متفهم تقريباً، ذكرت له:

"أنت تقول إنني لا أحبك."

نظر إلي نظرة طويلة. كان هناك أشياء أخرى لا أفهمها ولا يشرحها، لكن كيف يمكنني أن أملأ الفراغ بنفسي وأكمل الصورة الكبيرة؟ بدا وكأنه يريد أن يقول هذا أيضاً، ففتح فمه وكأنه على وشك الاعتراف، لكنه هز رأسه جانباً في النهاية وتجاهلني.

قال:

"اذهبي إلى غرفتك، ميرا."

فتنفست بعمق. كنت قريبة جداً... عدنا إلى البداية، لكن هذا الموقف الحاسم، هذا الاستسلام المفاجئ، لم يكن أمراً يمكنني أن أذهب إليه أو أصر عليه. لم أكن أريد استفزازه أكثر من ذلك وهو غاضب، لذلك التفتت وذهبت دون اعتراض.

***

في ساعات الصباح الباكر، كنت نائمة نوماً خفيفاً، حتى فُتِحَ باب غرفتي فجأة دون طرق. استيقظت بسرعة وبتوتر، محاولةً فتح عيني المتورمتين من النوم لأرى الرجل الذي دخل. بينما كنت أحاول فهم ما كان يحاول فعله، تجاهلني ووضع أصيص الزهور الذي كان يحمله على الكومودينو بجانب سريري.

كنت مندهشة وغاضبة في نفس الوقت، فسألته بدهشة:

"ألا تطرق الباب أبداً؟"

بينما كنت أتابعه بنظراتي. لمس بلطف زهور الأوركيد البيضاء التي كانت ترتفع من الأصيص وقال محذراً:

"لا ترمي الأوركيدات مرة أخرى."

مررت أصابعي بين شعري وسألته بارتباك:

"ماذا؟"

كنت قد استيقظت للتو ولم أستوعب بعد ما كان يقوله.

فذكرني:

"الأوركيدات التي رميتها من النافذة."

بالطبع، كنت قد رميت الأوركيدات من النافذة بالأمس عندما كنت أبحث عن شيء أتشاجر معه، تذكرت ذلك متأخراً ولكن لم أظهر ذلك.

قلت متجاهلةً:

"لم أرميها."

وكأن هناك شخص آخر غيري سيرمي الأصيص من النافذة... يبدو أن مستوى ذكائي كان ينخفض في الآونة الأخيرة.

لم يجادلني، لكن من النظرة التي ألقاها عليَّ، كان واضحاً أنه يعرف الحقيقة جيداً، ولم يزعج نفسه بمزيد من النقاش معي، ثم استدار وغادر الغرفة. راقبته لفترة وهو يغادر، وبعد أن أغلق الباب، نظرت إلى الباب بلا هدف. كنت أفكر في تلك الأوركيدات الغبية. يقولون إن الأوراق الجميلة تخفي الجذور القبيحة، لا أعرف. كان يوجه لي إهانة مبطنة، يقول إن لدي بنية تحتية قبيحة. وكان يبالغ في بعض الأمور، رغم أن هناك الكثير من الأشياء التي لا أعرفها وتظل في الظلام، لكن بالنظر إلى مدى سرعة غضبه، كنت أعتقد أحياناً أن الأمور لم تكن جادة كما كنت أظن. ربما كان يمكن أن يذهب إلى هذا الحد لمجرد أنني أهنته، من يدري؟

عندما رفعت الغطاء عن جسدي وخرجت من السرير، ألقت نظرة سريعة على الأوركيد، ولو كنت مجنونة أكثر قليلاً، لاعتقدت أنها كانت تراقبني بسخرية. همهمت بتعب:

"لن أتمكن من التخلص منك أبداً؟"

***

اليوم الرابع.

لقد مر أربعة أيام منذ استيقاظي، وثلاث ليالٍ. كنت أشعر بتحسن، ربما بسبب الأدوية، وشعرت بالامتنان لها بشكل لا إرادي. كان الألم الذي كنت أشعر به لا يطاق، والآن لا أستطيع حتى تخيل وجود أي ألم يتجول في جسدي الذي تخدرته المسكنات وهدأته. لقد وعدت نفسي داخلياً بأنني سأشرب الأدوية التي يعطيني إياها دون أي اعتراض بدلاً من إلحاق هذا الأذى بنفسي.

فتحت الباب وخرجت من الغرفة متجهة إلى الطابق السفلي على أمل أن أجد الإفطار جاهزاً.

على الرغم من أنني سمعت أصواتًا خافتة للمحادثة، إلا أنني لم أهتم بها كثيرًا بسبب النعاس، وتوجهت إلى الحمام. ما زلت غير معتادة على المرأة التي أراها في المرآة، ما زلت أشعر وكأن وجهها ليس حقيقيًا. وكأنها قناع مصنوع من الجلد ويمكنني نزعه إذا أمسكت به وشددته، وسأرى وجهي الحقيقي تحته.

كنت أقول لنفسي باستمرار: "هل هذه ميرا؟ هل ميرا تبدو هكذا؟ ولكن ماذا بداخلها؟ من هي المرأة التي تختبئ وراء هذا الوجه، هذا التعبير، هذه العيون الخضراء، هذه النظرات الجامدة؟ هل أنتِ جميلة كما تبدين يا ميرا؟ هذا الرجل، تميم، يلعب بعقلك، ويجعلك تعتقدين أنكِ شخص سيء، ويتهمك. إنه يفعل كل هذا لكي يبرر لنفسه ما يفعله بك، ولكي يخفف من وطأة ضميره، ويعتقد أنه لا يعذبك بل يجعلك تدفعين ثمن ما فعلته به".

"فمن أنتِ يا ميرا؟ هل أنتِ قادرة على مواجهته؟ أتمنى أحيانًا أن تكوني مجنونة مثله تمامًا."

قاطع تأملي مع نفسي في المرآة وتجادلي الداخلي ذلك الخدش الصغير المزعج في المرآة. كان شيئًا صغيرًا جدًا ورفيعًا، لكنني أردت تدميره تمامًا وتنظيف المرآة بشكل كامل. هل يعني هذا أنني مهووسة بأشياء كهذه؟ هل أنا مثل أولئك الذين يعانون من اضطراب الوسواس القهري، أعلق بأدق التفاصيل؟ في الواقع، لم أظهر أي وساوس حقيقية منذ استيقاظي سوى عض أسناني بقوة دون وعي والتركيز على هذا الخدش الغبي في المرآة، وهذه ليست أمورًا غير طبيعية، يمكن أن تحدث مع الكثير من الناس، أليس كذلك؟ توقفت عن الانشغال بالمرآة وخرجت من الحمام.

في تلك اللحظة، بدأت الأصوات القادمة من المطبخ تتضح كلما اقتربت. لم أتمكن من تمييزها في البداية لأنني لم أنتبه، لكنها كانت صوت رجل، وبالتأكيد لم يكن صوت تميم، بل كان له نبرة مختلفة، أكثر خشونة وأغمق. فوجئت، وتركت إرهاقي وراء ظهري وتوجهت إلى المطبخ بخطوات سريعة.

"لقد تحدثت" هكذا قال شخص ما، وأنا أتوجه إلى المطبخ بضيق النفس، فوجدت رجلًا غريبًا يجلس على طاولة المطبخ وظهره متجه نحوي.

"يقول أنه لا توجد مشكلة، وقد قام بتصحيح الأخبار على الإنترنت".

كان تميم يعد الطعام على المنضدة في الجزء الداخلي من المطبخ، ويستمع إلى الغريب، ورغم أنه لاحظ مجيئي إلا أنه لم يهتم. وعلى العكس، استدار الغريب قليلًا ووجه نظرة قصيرة لي من فوق كتفه.

قلت بحيرة: "أنت..."

كنت أعتقد أنه يمكنه مساعدتي لسبب ما في لحظة ما، لكن نظراته كانت فارغة للغاية. كان شعره قصيرًا، ولحيته أطول من لحية تميم، وبدا أكبر سنًا مما يوحي به مظهره الشاب.

عاد إلى الأمام ونظر إلى تميم.

سأل بلا مبالاة: "هل استيقظت هذه؟ لماذا لم تخبرني؟".

لم أكن أهتم حتى أنه خاطبني بـ "هذه"، كل ما كنت أفكر فيه هو أنه يعرفني.

سألت وأنا أقترب من الطاولة: "هل... تعرفني؟".

على الرغم من أن الوقت كان مبكرًا جدًا، إلا أنه كان يشرب الويسكي في كوب كريستال، وكان يدخن سيجارة، ويبدو أنه يستمتع بوقته. أو بالأحرى، اعتقدت في البداية أن ما بين أصابعه سيجارة، لكن عندما اقتربت، لاحظت أن ما يمسكه يختلف عن السيجارة، ولونه أفتح، وله رائحة نباتية قوية.

ألقى تميم نظرة شديدة على الغريب، وحذره بصوت جهوري: "ألم أقل لك أن لا تدخن هذا في منزلي يا داوود؟".

حمل الصحنين اللذين جهزهما وتوجه إلى الطاولة.

قال وهو يمضغ الطعام: "رائحته لا تخرج بعد ذلك".

ووضع الصحنين على الطاولة، ثم ألقى نظرة قصيرة علي.

قال لي: "اجلسي". وكان قد جرَّ الكرسي من أجلي.

اعترضت على الفور: "لست جائعة".

كنت ما زلت أنظر إلى الغريب، الذي عرفت اسمه للتو وهو داوود.

اجتمع حاجبا تميم قليلًا وقال بنبرة لا تقبل الرفض: "سوف تتناولين الدواء". "اجلسي وتناولي طعامك".

أما الغريب، فاستنشق نفسًا عميقًا من سيجارته أو ما شابه ذلك، ثم أجاب بعد تأخر: "هل هناك في العالم رائحة أفضل من رائحة الحشيش لتريد أن تزول؟".

بينما كنت أراقبه، تجولت حول الطاولة على مضض وجلست على الكرسي الذي جره لي تميم، وبذلك أصبحت مقابل للغريب تمامًا. لم أرفع عيني عنه لحظة واحدة معتقدة أنه نقطة تحول، وبدأت أبحث في ذاكرتي لأتذكره، لأثبت ملامحه في ذهني.

"مرحبًا، آسفة على الإزعاج، ولكن هل رأيتم هذا الرجل؟"

"ذاكرتي، هذا الرجل مفقود منذ حوالي شهرين، هل رأيتموه من قبل؟"

"لا بد أن أجد هذا الرجل! هل لديكم أي فكرة عن هويته؟ أخبروني على الأقل أنكم تعرفون شخصًا ما يعرفه، من فضلكم."

كان الرجل يبدو مبعثرًا، حلق رأسه، وكانت ملامحه الحادة ونظراته القاسية تبعث على القلق. كان طويل القامة، ولم تستطع البلوزة الواسعة التي كان يرتديها إخفاء جسده العلوي القوي، وكان من الممكن رؤية الوشم المتصل الذي يغطي أصابعه ويمتد إلى أسفل عنقه. كنت متأكدة من وجود المزيد من الوشم تحت ملابسه.

أما تميم، فقد نهض من مقعده بسبب إصرار داوود على تدخين الحشيش - أو ما أعتقد أنه حشيش - وتجول حول الطاولة ووقف بجانب الغريب. انتزع الحشيش من بين أصابع داوود، لكنه استنشق نفسًا أخيرًا قبل أن يطفئه في منفضة السجائر، وأطلق الدخان الكثيف من فمه قبل أن يضغط السيجارة في المنفضة.

حذره قائلًا: "كفى". بدا هادئًا، وعاد إلى مقعده مجددًا، ومرر يده على شعره القليل بقلق.

"متى أصبحت متحفظة هكذا؟" قال وهو يشرب رشفة من الكوب الكريستالي أمامه ليبلل شفتيه الجافتين. ما هذا الشرب في ساعة مبكرة من الصباح؟ ما هذه المعدة التي يملكها هذا الرجل؟ لقد طلعت الشمس للتو وأشعتها بدأت للتو بالوصول إلى الأرض، وهل أول شيء يشربه بعد الاستيقاظ هو الحشيش والويسكي حقًا؟

قال لي تميم محذرًا: "اهتمي بطعامك".

لم أكن أعلم أنه يراقبني وأنا أراقب داوود بتلك التركيز، فاستدركت نفسي وانحنيت لأنظر إلى وجبة الإفطار أمامي. كانت الأومليت والنقانق بصلصة الطماطم تبدو لذيذة، يتصاعد منها البخار، لكني لم أشعر بأي رغبة في تناول الطعام في تلك اللحظة.

في هذه الأثناء، مد الرجل الآخر، أي داوود، يده على الطاولة وأخذ إحدى النقانق من طبق الطعام ووضعها في فمه. رفع تميم رأسه عن الكمبيوتر وألقى عليه نظرة قصيرة تحذيرية.

قال: "إذا أردت أن تأكل، قم واطبخ لنفسك".

ثم عادت نظراته المتفحصة إلي. "واعتني بطعامك أنتِ أيضًا".

يبدو أنه لا يمارس هذا السلوك الطاغوي معي فقط، بل يعتقد أنه سيموت إذا لم يتمكن من التحكم في كل شيء في الغرفة التي يوجد بها.

تجاهلت الطعام وذكرتُه: "لم تقدما أي شرح".

كانت عيني تنتقلان بينهما. كان تميم مشغولًا بالكمبيوتر، وداوود ينظر إليَّ بنظرة فارغة، وحافظ على صمته وأخذ رشفة أخرى من الكوب.

قلت باندهاش: "لماذا تتجاهلاني؟".

بما أنني كنت أعرف أن تميم لن يهتم، فقد وجهت كل تركيزي إلى داوود ونظر إليه بنظرة جادة ومتوقعة.

"أجب، من أنت؟ كيف التقينا من قبل؟ أنت تعلم بالتأكيد أنني محتجزة هنا، أليس كذلك؟ هل تعلم بالحادث؟ هل تعرف عائلتي؟"

"هوب هوب هوب!" قال داوود متراجعًا للخلف وكأنه تفاجأ، ورفع يديه كحاجز بيننا. "رأسي ينفجر بالفعل، خففي قليلًا."

ولكن بدلًا من أن أخفف، كنت أرغب في الإمساك بياقته وضربه على وجهه حتى يتحدث، كنت أكاد أفقد صبري.

أصررتُ قائلةً دون أن أفقد الاتصال البصري به: "هل تعرفني أم أن علاقتك بـ تميم فقط؟"

ولكن بدلًا من أن ينظر إليَّ، نظر إلى تميم وسأله بوقاحة: "هل كانت تتحدث هكذا كثيرًا؟" وأضاف: "كانت أكثر تحملًا وهي في الغيبوبة".

تنفست بعمق وغضبٍ محاولة تهدئة نفسي.

قلت له ببطء: "أولًا، لي اسم. توقف عن مناداتي بـ هذه."

نظر داوود إلى تميم مرة أخرى، فرد تميم بابتسامة ساخرة: "لقد سمعت الرئيسة".

وما زالوا لا يجيبون! بما أنهم لا يبذلون أي جهد، اضطررت للتدخل مرة أخرى وطرح الأسئلة والإجابات بنفسي.

سألت بصراحة: "هل فعلت شيئًا سيئًا لك أيضًا أم أنك غاضب مني بسبب ما فعلته بصديقك؟" فقط قل "نعم" أو "لا"، يا إلهي!

ولكن قبل أن يجيب داوود، تدخل تميم قائلًا: "قلت لكِ أن تهتمي بطعامكِ يا ميرا". ولم يتركني وشأني. "أعتقد أنني علمتكِ ألا تتحدثي أثناء الأكل".

لم أكن أرغب في التصرف بطريقة استفزازية في تلك اللحظة، أردت فقط استغلال الفرصة للحصول على إجابات، لكنني لم أستطع مقاومة النظر إليه بغضب. رد علي برفع حاجبه تحديًا، واضطررت إلى العودة إلى طعامي وأخذت الشوكة البلاستيكية وبدأت في العبث بالطعام في طبق. قمت بتقطيع الأومليت وأخذت بعض اللقم وحركتها في الطبق وحاولت أن أبدو مشغولة قدر الإمكان.

في هذه الأثناء، أنهى داوود مشروبه وتوجه إلى الصالة، إلى جانب المدفأة. شعرت بالقلق من فقدانه، فأسرعت في وضع الطعام في فمي وقلت لتميم:

"هذا الرجل، داوود"

وكنت أتابع الغريب وهو يسترخي على الأريكة. وعندما سألت:

"من هو؟"

ساد الصمت، ولاحظت أن تميم حول رأسه ونظر إليَّ بنظرة غاضبة، فرفعت الطبق على الفور وقلت:

"لقد انتهيت. انظري."

لحسن الحظ، لم ينتبه. وسألت:

"هل هو صديقك؟"

أدار وجهه نحوي مرة أخرى وقال:

"نعم."

أشكره لأنه أجاب على سؤالي أخيرًا.

قلت وأنا أنظر إلى داوود الذي بدأ يدخن سيجارته بجانب المدفأة:

"ولماذا هو هنا؟"

كان مستلقيًا بشكل مريح وذراعيه ممدودة على مسند الذراع، بدا متعبًا جدًا.

قال تميم وهو يدفع خصلة شعر سوداء رقيقة من جبينه:

"جلب لكِ بعض الأشياء."

وأضاف:

"عادةً ما أذهب لأحضرها بنفسي، لكن لا يمكنني تركك وحدك في المنزل."

سألت بفضول:

"ماذا جلب؟"

هز كتفيه وقال:

"بعض الضروريات، بعض الملابس، طعام وشراب."

وفي تلك اللحظة، ضاقت عيناه قليلًا وابتسمت شفتاه ابتسامة خبيثة، وكأنه يفكر بشيء ما. قال:

"سنذهب إلى مكان ما قريبًا، لذلك اعتقدت أنكِ سترغبين في ارتداء فستان جميل."

اجتمعت حاجبايَّ فجأة ردًا على ذلك. سألت:

"فستان؟ إلى أين سنذهب؟ هل ستخرجني؟"

"نعم."

عندما قال ذلك، كان كل ما أفكر فيه هو فرصة الهروب. كنت أنتظر هذه اللحظة منذ أيام. وعندما لاحظت ابتسامة صغيرة على وجهه تعبر عن سعادته الداخلية، عكست نظراتي ووجهت إليه نظرة استفسارية غاضبة. لم يكن من النوع الذي يسعد بسعادتي، ما الأمر؟ كنت أعرف أنه لن يخبرني، وشعرت بعدم الارتياح. ربما كان يخطط لمكيدة أخرى.

قررت تأجيل حل هذا الأمر، ووقفت من مكاني. كنت سأتبع داوود بالتأكيد، لكن تميم ناداني قائلًا:

"ألم أقل لكِ أن تجمعي الأطباق؟"

فتوقفت عن المشي. حاولت أن أبدو هادئة ووقفت لجمع الأطباق بسرعة.

بعد أن انتهيت من تنظيف الأطباق في الداخل، عدت إلى غرفة الطعام. كانت غرفة صغيرة بها طاولة ونافذة طويلة تطل على الخارج، وكان تميم لا يزال جالسًا على الطاولة ويعمل. مهما كان عمله، لم أسأله، ومررت بجانبه وهمست لنفسي بصوت مسموع:

"تقول أنني لست خادمتك، ولكنك دائمًا ما تجعلني خادمة."

لم أكن أريد استفزازه، كنت فقط أعبِّر عن دهشتي.

"أتفاجأ من أنك لا تجعلني أطبخ لك أيضًا."

نظر إليَّ بابتسامة ساخرة وقال:

"لم تدخلي المطبخ طوال حياتك، ما الذي يجعلكِ تعتقدين أنكِ تستطيعين الطهي؟"

سؤاله كان صادقًا.

شعرت بالإحباط مما قاله، ولا أخفي ذلك، لقد جعلني أشعر كالحمقاء. تمتمت متوقعة:

"لا يمكن أن أكون غافلة عن كل شيء."

لكنه لم يساعدني على الإطلاق بقوله:

"بل أنتِ كذلك."

كان داوود مستلقيًا على الأريكة يدخن سيجارته ويراقب المدفأة بعينين نصف مغمضتين. لا بد أن هناك شيئًا خاصًا في هذا الجزء من المنزل، ربما يرجع ذلك إلى المدفأة القديمة المبنية من الطوب من ناحية، وإلى النوافذ الطويلة التي تطل على أعماق الغابة من ناحية أخرى؛ خاصة عند الغسق وفي منتصف الليل، كانا مزيجًا جميلًا للغاية.

جلست مرة أخرى على كرسيي المعتاد. همهمت:

"إذن اسمك داوود."

بينما كانت قطرات المطر تدق على النافذة.

رأيت نظرة قصيرة ألقاها عليَّ من خلال الدخان الكثيف المتصاعد من شفتيه، وابتسامة عابرة. قال بصوت عميق وخمول:

"لو فتحت فمي فقط، لقتلني تميم."

بدا مدخنًا شرهًا، ولهذا يجب أن يكون صوته بهذا العمق والخشن، بالإضافة إلى أنه كان يتصرف بثقل وكأنه سكران. لم يبدو أنه الشخص الذي ترغب في الاقتراب منه؛ ولا أذكر مظهره اللصوصي الذي أعطته إياه شعره القصير وملامحه القاسية. وكنت متأكدة الآن من أن الجزء العلوي من جسده مغطى بالوشوم بالكامل.

"لن أسألك عن الماضي."

قلت متظاهرًا بالهدوء. بالطبع لن أسأل، لكنني سأجعلك تقوله بطريقة غير مباشرة.

"أريد فقط أن أعرفك."

قلت، وأنا ما زلت أراقبه بدقة.

"أي، بالنظر إلى أننا نعرف بعضنا منذ فترة طويلة، دعنا نقول إنني أريد أن أعرفك من جديد."

لم يجب، وتقلب في مكانه، وظهر عنقه من القميص الأسود. لم أستطع حتى رؤية بشرته البيضاء، فقد كان عنقه مغطى بالوشوم من أسفل أذنه.

من أين وجد تميم هذا النوع؟ بدوا مختلفين تمامًا عن بعضهما البعض من جميع النواحي. تميم كان يرتدي ملابس رسمية وبسيطة مثل القميص والبنطلون، وكان شخصًا أنيقًا في تعامله، بينما يشبه هذا الرجل عضوًا في عصابة. خاصة يديه وذراعيه وجذعه العلوي مغطاة بالوشوم، ورأيت آثار جروح في خده وذقنه وأماكن أخرى، وهو نوع خطير، لو رأيته في الشارع لالتصقت بحقيبتي، لا يبدو أنه شخص موثوق به على الإطلاق. والتدخين؟ ما الفائدة التي يمكن أن تأتي من رجل لا يستيقظ صاحيًا حتى في الصباح الباكر؟

آه... في أيادي من وقعت؟ ما هؤلاء الناس؟

ومع ذلك، لم أظهر مدى انزعاجي منه. سألت:

"لماذا لا تتحدث؟"

وراقبت رد فعله جانبيًا دون أن أشعر. قلت:

"بما أنك صديقة تميم، فمن المحتمل أننا كنا قريبين أيضًا، ربما يمكننا أن نكون قريبين الآن؟"

راقبت رد فعله بعناية، ولم يستغرب على الإطلاق، بل استغرب فقط الحديث عن الاقتراب.

عندما قال داوود شيئًا مثل:

"لماذا سنكون مقربين؟"

همهمت في نفسي بتشتت:

"إذن تميم كان حبيبي السابق."

رفع حاجبه على الفور، وصحح جلسته وقال بشك:

"ماذا؟ لم أقل مثل هذا الشيء."

قلت بثقة:

"لكنك لم تستغرب عندما قلت ذلك."

بدا منزعجًا للغاية وهو يقول:

"لم أنتبه فقط."

للمرة الثانية، قال:

"لم أقل شيئًا، لا تنظر لي هكذا."

اعتقدت أنه يقول هذا لي، لكنه كان ينظر إلى مكان ما خلفي، كنت مشغولة جدًا بهذا التفصيل الجديد لدرجة أنني لم ألاحظ حتى قدوم تميم. أمسكني فجأة من ذراعي ورفعني من مكاني.

قال:

"هل تعتقدين نفسك ذكية جدًا؟"

بدأت أشرح له بسرعة، واعترضت:

"كنت أتحدث فقط!"

"أقسم لك أنني لم أسأله عن الماضي!"

هذا صحيح، لم أسأل سؤالًا في النهاية، بل طرحت افتراضًا وأكد داوود ذلك دون قصد.

بدا غاضبًا، وكأنه لا يعرف إلى أين ينظر، قال لي وهو ما زال يمسك ذراعي:

"لم نكن كذلك."

"لم نكن حبيبين."

وفي تلك اللحظة فقط ترك ذراعي، بل ودفعني قليلًا للذهاب.

"اذهبي إلى غرفتك الآن."

بالطبع لم أذهب، وأصررت:

"كنا حبيبين، أنت تكذب."

هز رأسه بملل وقال:

"لم نكن كذلك ميرا، يكفي."

قلت بثقة لا أعرف من أين أتت:

"لا، أنت تكذب."

كنت متأكدة تمامًا، مهما قال، كنت سأصر على أن "لدينا علاقة"، "ولكني لا أفهم لماذا تخفيه."

تجهم وجهه كما لو كان يعاني من صداع، وسمعته يهمس:

"اللعنة..."

بدا وكأنه منزعج جدًا من هذا الموقف. أخيرًا، تنفس بعمق وعاد لينظر إليَّ، وقال مستسلمًا لأنه لم يعد هناك فائدة من إخفائه:

"يعتبر، لم تكن لدينا علاقة كاملة. أخبرتك أنكِ لا تحبيني، لقد كان من طرف واحد."

قلت متجاوزة حدودي:

"ماذا فعلت؟ هل أعطيتك الأمل ثم أبعدتك عني؟ هل فعلت شيئًا من هذا القبيل؟"

لم يجب، وكانت عيناه أكثر قتامة بكثير مما كانت عليه من قبل، واستدار وألقى بنفسه على الأريكة. كان الأمر سخيفًا!

"لماذا تخفي ذلك؟ لماذا هذا التفصيل مهم جدًا؟"

ألقى برأسه للخلف كما لو كان يحاول الهروب مني، وأغلق عينيه، كما لو أنه لن يسمعني بهذه الطريقة. سألت بشك:

"هل خدعتك؟"

لم يفتح عينيه وقال ببساطة:

"لا."

وهذا جعلني أتجهم أكثر.

شعرت أنني سأستسلم للغضب المتصاعد بداخلي، وقلت:

"إذا لم أخنك، فلن أكون قد فعلت شيئًا أسوأ، بالتأكيد لا أستحق مثل هذا العقاب على شيء أقل."

وكنت على وشك أن آخذ منفضة السجائر الحديدية على الطاولة وأعيد تشكيلها على رأسه. سألت بغضب وكأنني أبحث عن شجار:

"ما مشكلتك؟"

أنا لا أستحق كل هذا!

إذا لم أخنك، فماذا يمكن أن أكون قد فعلت أسوأ؟ كنت ستقتلني بالتأكيد إذا فعلت ذلك!

تجهم وجهه كما لو كان يعاني من صداع مرة أخرى بسبب رفعي صوتي، وقال دون أن يكلف نفسه عناء فتح عينيه:

لم أرغب في أن أرحمك بقتلك مباشرة، ميرا. هل هذا جواب كافٍ؟

وضعت أصابعي المرتعشة في شعري وعبثت به، وقلت وأنا أتجول:

سأجن.

فقال بسخرية ولكنه لم يفقد جديته أبدًا:

ما زال الوقت مبكرًا جدًا لذلك. أنت في بداية الطريق، ميرا، سيكون من الأفضل لكِ الحفاظ على صحتك العقلية.

أذهب إلى الجحيم!

صرخت غاضبة. رد بهدوء:

أينما ذهبت، ستذهبي معي.

وكأنه لا يأخذني على محمل الجد. استدرت لأغادر، وصرخت كأنني أشتم:

ليلعنك الله!

ولم يتردد في الرد:

لقد لعني الله عندما التقيتك.

أردت أن أرمي بنفسي على الأرض وأصرخ من الغضب، لكني تحملت، واستدرت ورحلت، وإلا كنت سأرتكب خطأ ما.

هذا الرجل مجنون تمامًا!

الكراهية سهم مسموم أطلقته من قوس قلبك صوبي. لِمَ اخترتني غاية؟! لِمَ لم أستطع دفع أسهمك؟ أم كنت مجرد قطعة شطرنج تتحرك بها كيف شئت؟ أين العدل فيما جرى؟ أريد أن أعرف لِمَ؟ ولكن هل سأجد جوابًا؟ كيف سمحت لنفسك أن تستأصلني من جذوري؟ لِمَ لم أضع حدًا لمعاناتي بيدي؟ من أنا لك؟ وماذا أكون في قلبك؟ إن كان الموت مصيري، فاقتلني ببطء.

عندما يضيع الإنسان في متاهاته الذهنية، ويصبح غريبًا على نفسه، ويحدق في جدران غرفته بعيون فارغة لا تستعيد أي ذكرى من الماضي، حينها يدرك أن حياته قد دُمّرت.

ويقول لنفسه بغضب:

"أين كنت عندما كنت أتلاشى حتى لم يبق مني شيء؟ كيف سمحت لنفسي بأن أصبح هكذا؟"

على الرغم من الفراغ المتزايد في صدري، وعلى الرغم من أن البعد عن ذكرياتي وماضيّ وعالمي الداخلي الذي يجعلني أنا قد شلّ حواسي، إلا أنني كنت أسقط في مستنقع من الفوضى العاطفية التي لا توصف. كنت لا أعرف ما يجب أن أشعر به، وهذه كانت المشكلة الحقيقية؛ فالشعور لا يُحَاكم، بل يُشعر به ويُعبّر عنه كرد فعل، ولكنني لم أعد أشعر بأي شيء تلقائيًا. كنت أضطر إلى التوقف والتفكير فيما يجب أن أشعر به، وأزن كل حدث وكل كلمة وكل فعل ارتُكب ضدّي في ذهني، ثم أتبنى الشعور الذي أعتقد أنه الأنسب، وأحاول التكيف معه. لقد أصبحت معطوبة، وكأن جسدي وعقلي ومشاعري قد فقدت وظائفها ولم تعد قادرة على القيام بأي شيء من تلقاء نفسها. كنت مثل لعبة كهربائية تسربت إليها المياه، وانقطعت دوائرها، وكل ما أفعله هو الاهتزاز وإصدار الأصوات، ولكن دون أن أتمكن من تغيير أي شيء.

بقيتُ في الغرفة منذ الصباح، وحيدة، ملتفة حول نفسي على السرير، أتأمل قطرات المطر التي تضرب النافذة بتثاقل. ونمت بضع ساعات مع صوت المطر الذي اشتدّ تدريجيًا مع ظلام السماء.

رأيتُ حلمًا.

أو بالأحرى، كابوسًا.

أتذكر أنني كنت أسير في مكان يشبه لوحة مائية باهتة، بين ضربات فرشاة عشوائية. كان صوت المطر الذي يضرب الأرض بعيدًا جدًا الآن. بينما كان صليل الريح القادم من أعماق الغابة، والذي يلعب بالعقل، لطيفًا كالموسيقى ولكنه بلا إيقاع، يتجول بين الأوراق والفروع والأعشاب، ويقترب برشاقة من المنزل، ويدخل من النافذة المفتوحة، ويرفع الستائر مثل عباءة محارب على ظهر جواد.

وأنا بطل هذا الفيلم المرعب، أسير عبر الغرف المشوهة، وأشعر بأن الألوان على الأرضيات الخشبية تلتصق بباطن قدمي العارية، لكنني أستطيع رغم تشوهها التعرف على الممرات المألوفة.

هناك باب، وأصابعي تمتد إلى المقبض، ويفتح الباب بصوت صرير ليُكشف عن غرفة مظلمة لدرجة أنني لا أستطيع رؤية شيء تقريبًا، سوى ما يضيئه الضوء القادم من الممر والذي ينعكس عني خلفًا ليرمي بي ظلًا ضخمًا كظل وحش على الأرض.

هناك مكتبة، وأنا أعرف تمامًا أي كتاب سآخذه من بين كل تلك الكتب؛ غلاف أخضر داكن من ورق سميك، وصفحات صفراء قديمة وثقيلة. أفتح الكتاب، وظهرى متجه نحو الظلام، ولا أفهم ما هو مكتوب فيه. وكأن شخصًا ما كتب حروفًا عشوائية، أو بالأحرى، ليسوا حروفًا بل فوضى، لغز.

يشوش رأسي كل هذا، وأريد أن أخرج قليلًا إلى النور معتقدًا أن كل هذا مجرد لعبة ظلال، ولكن ظلًا آخر يرتفع من الممر، ويمتد طويلًا على طول الممر ويغرق كل ما يمر به في الظلام. أغلق الغطاء بقوة شديدة لدرجة أن الغبار يتطاير من بين الصفحات. وأنا أنتظر بقلق هجومًا من الباب، وخطواتي تتراجع تلقائيًا، ولكن الهجوم الذي أنتظره لا يأتي من الخارج، من جهة النور، بل من خلفي، من الظلام الذي يتسلق كتفي.

يشلني ثقل، وأذناي تصفّران، وأرتجف كأنني مصابة بحمى شديدة، وأشعر بأصابع ملتفة كالأفعى تتسلّق ظهري بدءًا من أسفل، ثم تلتف حول رقبتي. أحسّ بوجود شيء ما على كتفي، ولكنني لا أستطيع أن أدير رأسي، وقدمي عالقة في مكانها، وأنا في حالة من الذهول لا أستطيع حتى أن أرمش.

يبدأ صوت بالتكلم، وينطق بكلمات غريبة تردد في ذهني بصوت خافت.

"გრძნობთ სინანულს؟"

"هل تشعري بالندم؟"

لا أفهم، ورأسي يدور وأنا أشعر بالذعر لدرجة أن قلبي سينفجر، وجسدي مشدود. ماذا يقول؟ هل هي مجرد همهمات لا معنى لها أم أنني أخطئ في السماع؟ أريد أن يكررها، أريد أن أستمع بعناية أكبر هذه المرة، ولكنني أفتح عيني فجأة وأنا أتصبب بالعرق وأترك ذلك العالم خلفي.

ما كان ذلك؟

كنت ألهث بشدة وأنا أستقيم من الفراش، واستغرقت بضع دقائق طويلة حتى أتمكن من الهدوء والتأكد من أنني لم أعد في تلك الكابوس. على الرغم من أن الأمر بدا وكأنه مجرد كابوس بسيط، إلا أن تلك الأجواء، وتلك المشاعر، والكلمات التي تمتمت في أذني ولم أستطع تمييزها، كلها تركت أثرًا عميقًا في جسدي وأشعرني بقشعريرة.

نهضت فورًا من الفراش، لا أدري كم ساعة كنت أنام، لكن الخارج كان مظلمًا تمامًا، وكانت قطرات المطر تدق على النافذة، ولم يكن هناك صوت. لم أرغب في البقاء بمفردي هنا، فقد شعرت بأن الفراش سيجذبني مرة أخرى إلى نفس الكابوس، لذلك أردت النزول والانضمام إلى الآخرين، وتركت الغرفة.

كان الممر مظلمًا، لكن ضوء الموقد في الطابق السفلي كان ينعكس على درجات السلم، كنت سأتبعه وأنتقل إلى الجانب المضيء، لكن في تلك اللحظة، في تلك الثانية، توقفت قدمي تلقائيًا عن اتخاذ خطوة أخرى في الممر. لم ألحظ ذلك بسبب خوفي من الكابوس، لكن الممر الذي رأيته هناك يشبه الممر هنا. كان نسخة أكثر سريالية ومضادة للمثل الأعلى، وكأنه مشهد من فيلم لتيم بيرتون، ولكن عندما وقفت في بداية الممر، ظننت مرة أخرى أنني في بداية الكابوس.

كنت أتقدم في الكابوس، وألتفت إلى اليمين، الغرفة المغلقة، حسنًا، كنت أعرف منذ البداية أن هناك شيئًا مهمًا هناك، لكن كتابًا؟ كنت أتخيل هذا المكان كمكان مليء بالأشياء المشوهة المستوحاة من الخيال الجنسي، وأساليب التعذيب الوحشية، حيث يسود الخوف والرعب، وكنت أضع في ذهني أكثر السيناريوهات إزعاجًا يمكن تخيلها، لكنني لم أفكر أبدًا في وجود كتاب هناك.

كان هذا كتابًا أضاءه اللاوعي في تلك الغرفة المظلمة تمامًا، وجعله هو وحده واضحًا لي، وكأنه حجب كل شيء آخر عني. لا يمكنني أن أدعي أن هذا الأمر ليس مهمًا، أو أن هذا الكتاب لا يحمل قيمة حيوية بالنسبة لي، فهذا ليس اعتقادًا باطنيًا بل حقيقة نفسية تتعلق بعمق اللاوعي. يبدو أن هذا كان تفصيلًا هامًا عرفته ميرا قبل أن تفقد ذاكرتها، وعقلي يذكرني بذلك، بل يرشدني إليه.

ولكن كيف يمكن لكتاب أن يكون مهمًا هكذا؟

ماذا يمكن أن يكون مكتوبًا فيه لإنقاذي؟ إنه ليس كتابًا سحريًا في النهاية! أتذكر أنه كان رواية عادية، لم أستطع فقط فهم حروفها، أو ربما بسبب غرابة الحلم لم أتمكن من تمييز الكلمات، لكنه كان رواية بكل معنى الكلمة، بغلافه الورقي وأوراقه الرقيقة. على الرغم من أنني لم أستطع التعرف على الحروف، إلا أن الخط كان طباعيًا، لذلك لا يمكن أن يكون يوميات. إذن، كانت رواية، وكان هناك شيء حيوي مكتوب فيها. شيء يمكن أن يهزم تميم، مهما كان ذلك.

لم أستطع السيطرة على نفسي، ولم يكن هناك صوت يأتي من الأسفل، واثقة من هدوء المكان، اتخذت خطوتي الأولى نحو الظلام، وتبعتها الخطوات الأخرى. في نهاية الممر كانت هناك غرفتان متقابلتان، الغرفة اليمنى كانت مغلقة، وحاولت فتحها مرة أخرى لكن دون جدوى، أما الغرفة اليسرى فكانت لغرفة تميم وكان بابها مغلقًا، لكن بحذر أمسكت بالمقبض وفتحت الباب. كان تميم قد قال إنه لا يريد أبوابًا مغلقة في المنزل، وفي الحقيقة لم يكن هناك أي أقفال في أي مكان باستثناء تلك الغرفة الغامضة. كان هذا سيئًا بالطبع، أي عدم وجود قفل على باب تميم يعني أنه ليس لديه ما يخفيه في هذه الغرفة، لكنني دخلت على الرغم من ذلك.

كانت غرفة عادية كما رأيتها من قبل، من الواضح أنه لا يستخدمها إلا للنوم؛ سرير كبير - مرتب بالطبع - وخزانة ملابس وكمودينو صغير.

أولويتي كانت الذهاب إلى الخزانة، أردت أن أنظر خلف الأبواب المغلقة وفتحتها. كانت جميع ملابسه إما سوداء أو بيضاء أو زرقاء بحرية، تتكون معظمها من قمصان وبناطيل عادية وسترات ليست سميكة جدًا. كان لديه أسلوب بسيط وجذاب ورسمي، حتى في المنزل كان يرتدي ملابس غير رسمية على عكس. كل شيء كان مرتبًا للغاية ومكويًا بشكل مفرط.

فتشت كل شيء في الخزانة، الملابس، الأدراج، الجيوب، حتى الملابس الداخلية، لكني لم أجد أي شيء. توجهت إلى سريره، كان هناك طاولة صغيرة منخفضة بجواره، عليها كتب. كانت هناك ثلاثة كتب بالضبط، موضوعة فوق بعضها البعض، لابد أنه كان يقرأها قبل النوم وكان هناك فاصل بين كتاب واحد فقط. أردت أولًا أن ألقي نظرة عامة عليها، أخذتها واحدة تلو الأخرى في يدي وبدأت في قراءة أسماء الكتب السميكة:

"نداء كُثولو".

"مصنع الدبور".

"ميريديان الدم".

أدركت ذلك عندما أخذتها وفحصتها، كان هناك بعض الآثار المحروقة على حواف بعضها، آثار بنية داكنة ومحترقة امتدت إلى داخل الكتاب. لم يكن هناك أي تلف كبير في أي منها لكني وجدت الأمر غريبًا. فحصت الأغلفة والأسماء مرة أخرى وحاولت مقارنتها بما رأيته في كابوسي لكنها كانت مختلفة تمامًا، لم أستطع إيجاد أي صلة. ومع ذلك فتحتها وبدأت في تقليب الصفحات بسرعة، وكأنني أنتظر أن يسقط شيء منها، لكن الثلاثة كانت فارغة، كتب عادية.

كنت على وشك إرجاع الكتاب الأخير إلى مكانه بضيق، عندما ظهرت تفصيلة أمام عيني في اللحظة الأخيرة. لقد قمت بمسح الصفحات التي طويتها بسرعة من قبل ببطء، وأدركت أخيرًا أن التفصيلة التي لفتت نظري ليست مجرد وهم. كانت هناك فقرة مسطرة بقلم رصاص في الكتاب.

ميريديان الدم.

هذا كان اسم الكتاب، وليس الكتاب الذي رأيته في كابوسي، لكن شعورًا بالقلق انتشر في قلبي. بدأت في قراءة الفقرة المسطرة بفضول كبير، وكأن كل الأسرار مخبأة هنا:

قال: "الحقيقة حول العالم هي أن كل شيء ممكن. لو لم تر كل شيء منذ الولادة، وبالتالي نزفت من غرابته، لظهر لك كما يظهر لنا، خدعة سحرية في عرض، حلم ساخن، حالة من النشوة مليئة بالأوهام التي لا مثيل لها ولا نظير لها، كرنفال متنقل، عرض خيمة متجول بعد العديد من الملاعب الموحلة، هدفه النهائي غير قابل للوصف ويتجاوز الحساب."

خدعة سحرية؟ عرض خيمة؟ ربما بسبب المرض، أو ربما بسبب الغباء ببساطة، لا أعرف، لكن هل من الطبيعي ألا أفهم شيئًا مما قُرئ؟ والأهم من ذلك، لا يبدو أن هذه كتابة مهمة للغاية، فلماذا تم تسطيرها؟ لماذا سطر تميم فقط هذه الفقرة في الكتاب بأكمله؟

أردت أن أقرأها مرة أخرى، ربما كنت متسرعة جدًا وسمحت للألغاز اللغوية بأن تربكني، لكن قبل أن أتمكن من التركيز مرة أخرى، قفزت من مكاني بسبب صوت ارتفع فجأة من خلفي.

"هل تبحثين في أغراضي؟"

كادت لساني أن تلتصق بحدقي، أسقطت الكتاب من يدي باندفاع والتفت إلى تميم الذي كان يقف خلفي وكأنه خرج من فيلم رعب. بما أن الأضواء لم تكن مضاءة وكان المصدر الوحيد للضوء في الداخل هو ضوء القمر الذي يدخل من النافذة، لم أستطع رؤيته بوضوح. كان هذا يثير شعورًا مزعجًا بداخلي، كانت الظلال التي سقطت على ملامح وجهه معاكسة للغاية، وكأنها مشهد من فيلم رعب، مشهد مصمم بعناية.

لقد تم القبض علي، كنت منغمسة جدًا ولم أكن منتبهة، وبدلًا من محاولة إنقاذ الموقف بالأكاذيب، أردت أن أركز على الكتب، أخذت نفسًا عميقًا وكنت سأسأله "هذا الكتاب-" لكنه قاطعني مرة أخرى، وكأنه منزعج من عدم إجابتي على سؤاله، وأصر قائلًا: "هل تبحثين في أغراضي، ميرا؟"

تحركت بارتباك، وتجنبت النظر إليه، وقلت: "لم أستطع النوم"، "رأيت الكتب وأثناء تجوالي أردت أن أنظر إليها."

كان هادئًا، يا ليت الأمر لم يكن كذلك، فهدوءه كان أكثر إزعاجًا. حرك رأسه ببطء ونظر من فوق كتفه إلى الخزانة التي كنت أفتش فيها لتوي، كنت قد نسيت إغلاق بابها. قلت على الفور: "أعجبني ذوقك"، لا أدري لماذا قلت ذلك، ربما كنت مرتبكة، "كنت سآخذ سترة فقط". بالطبع، حتى الكلب لن يصدق هذا، لكن عندما عادت عيناه إلي، لم يبدو غاضبًا، وهذا كان مؤشرًا جيدًا. كان علي الاستفادة من هذا الموقف على الفور، وقبل أن ينتهي الأمر، قلت: "لقد ارتبكت"، وأخذت الكتاب الذي أسقطته للتو. ميريديان الدم. وتهت بالكلمات التي قرأتها قبل مجيئه: "أرقام السحر، وعروض الخيام، والعروض الطبية..."

أقسم لكم أنه ينظر إلى وجهي وإلى أعماق عيناي بطريقة غريبة... أو بالأحرى، لا أنظر بل يغوص، فإنه يستحوذ علي؛ إنها نوع من الصراع الداخلي بيننا، أشعر فيه أنني الخاسرة، وأنني سأقع في قبضته، وأنني سأكون الضحية. وهو ينظر إلى وجهي بطريقة مختلفة تمامًا عن نظراته إلى عيناي، فهو لا ينظر إلي بنفس المعنى ولا بنفس المشاعر أبدًا. عندما ينظر إلى وجهي، يبدو وكأنه يحاول التعرف علي فقط. وكأنه التقى بي للتو ولا يعرف كيف أبدو، ويريد الآن حفظ ملامحي، ينظر إلي طويلًا وبدقة، وكأنه غريب، بعيد عني كالغريب، لكن عينيه تتألق بشغف يجعله يبدو قريبًا جدًا مني.

أما عندما ينظر إلى عيناي، فينظر إليهما بمعنى أعمق وأكثر ألفة، وكأنه يغرق في ذكريات الماضي التي لا أتذكرها والتي لم ينسها أبدًا.

كان يفعل ذلك بإتقان، أليس كذلك؟ لم يشعر بي بأي تعاطف.

أخيرًا، انقطع عن تحديقي في وجهي، وكأنه يحاول تذكر من أنا، وركزت عيناه على الكتاب الذي بيدي. قال ببطء وبصوت هادئ ومريح، وكأنه يقرأ كتابًا في ليلة مطيرة بجانب مدفأة دافئة: "العروض الطبية، كانت عروضًا متنقلة تجوب البلاد لبيع الأدوية المعجزة قديمًا."

"ثم ماذا؟"

أجاب وهو يتابع رد فعلي باهتمام: "يقارن الكاتب العالم بعرض متجول، ويزعم أن "النظام الإبداعي" الذي تراه هو مجرد خدعة سحرية رخيصة تخفي فوضى كوننا اللانهائي والمتنوع."

تخيلت الفقرة في ذهني وتهتأت: "خدعة سحرية"، همهمت لنفسي.

قال: "نعم، أي أنه يقول أن كل شيء وهم، مجرد وهم بصري."

تجنبت النظر إليه ورفعت رأسي، ربما بدا عليّ التردد، فقلت متظاهرة باللامبالاة: "لقد قمت بوضع علامة هنا."

ساد الصمت للحظة، وكانت عيناه تراقبانني بنظرة ثابتة كالفولاذ. قال: "لم أكن أنا من وضع العلامة"، ورفعت حاجبي تلقائيًا. أضاف: "أنتِ من وضعتها، يا ميرا."

نظرت إليه للحظة بدهشة وتساؤل، ثم التفت إلى الكتب الموجودة على الكمودينو. لم أكن أعرف ماذا أقول، فما الفرق إذا كانت هذه الكتب لي؟ لكن الأمر تغير بطريقة ما، ولم أجد الكلمات المناسبة للتعبير عن ذلك، واعترفت بأنني ضللت في خضم تلك الفقرات، فقلت: "لم أفهم شيئًا."

لم أكن متأكدة مما إذا كان ذلك مجرد وهم أم حقيقة، لكني لاحظت ابتسامة خفيفة على شفتيه. قال: "إنه كتابك المفضل، ميرا، كتاب ميريديان الدم." ترددت، وحاولت استخلاص معنى من كلامه، لكن ذهني كان فارغًا، وتذكرت فقط أنه يعرف عني أكثر مما أعرف عن نفسي، فشعرت بالقلق وتحركت بضيق.

كتابي المفضل... ميريديان الدم. عندما نظرت إلى الكتب مرة أخرى، تذكرت أولًا أنها كانت محروقة. "لماذا... هي محترقة؟"

قال ببساطة شديدة: "لقد أحرقت منزلك"، وأضاف: "كان لديكِ مكتبة كبيرة، أحضرت بعض الكتب التي لم تحترق إلى هنا بعد ذلك."

على الرغم من أنه قال ذلك ببساطة، إلا أنني صُدمت بكلامه. قلت له مباشرة: "انتظر، هل تقصد أنك أحرقت منزلي؟"

هز كتفيه وقال: "لتدمير الأدلة."

شعرت بالذهول، ولم أستطع حتى الغضب منه، وتراجعت خطوة إلى الخلف دون أن أشعر. ربما كنت أفعل ذلك للابتعاد عنه، وكأنني أعتقد أنني سأحمي نفسي من الخطر الذي يشكله إذا ابتعدت عنه، لكنها كانت محاولة بائسة. وكررت كلماته لنفسي: "أحرقت منزلك."

ابتسم ابتسامة جانبية وقال: "استغرق الأمر ثلاث فرق إطفاء لإخماد الحريق"، بدا سعيدًا برد فعلي، وكان هناك بالتأكيد جانب سادي في ذلك.

"أحرقت... منزلك..."

تحرك وأمال رأسه إلى جانب واحد على كتفيه العريضتين.

قال بصوت هادئ: "لم تتفاعلي بهذه الطريقة عندما قتلت والديك." رفعت عيني إليه بصدمة، وشعرت برغبة شديدة في ضربه، لكني تمالكت نفسي و قبضت على يدي.

حاولت إخفاء دموعي فحرفت النظر وقلت: "إذاً، أنا لست أفتش في أغراضك." ثم أضفت: "إنها أغراضي بالفعل."

ظهرت على وجهه ابتسامة خبيثة، وقال: "كل ما يخصك يخصني أيضًا." أصر على النظر إلى عيني، لكنني تجنبت ذلك.

سألته: "هل يمكنني أخذ الكتاب؟ أريد قراءته."

لاحظت تغيرًا في تعابيره، وأغبض عينيه قليلاً. قال: "خذيه، أتساءل إن كنتِ ستحبينه."

أثار هذا الأمر فضولي، فقد قال إنه كتابي المفضل، وأنا لم أختبر أي شيء مفضل في حياتي لأنني ولدت حديثًا، فشعرت بمزيج من المشاعر. تساءلت: "هل ما كنت أحبه في الماضي أحبه الآن؟ هل ما زلت أتصرف بنفس الطريقة؟"

مرة أخرى ألقى عليّ تلك النظرة، نظرة طويلة ودقيقة على وجهي، كأنه يحاول التعرف عليّ، تذكّري، وكأنه غريب ولكنه ليس كذلك تمامًا. قال "لا"، ولم يقلها على عجل، بل بدا وكأنه فكر حقًا في هذا الجواب، وكأنه هو نفسه تفاجأ به. قال "أنتِ مختلفة".

سألتُ "ما الذي في هذا الكتاب؟" لماذا ينظر إليّ هكذا؟

قال "لا شيء".

قلت "إذن؟"

قال "تستهينين باللاشيء".

كنت أغضب بالطبع من إخفاء كل شيء بهذه الطريقة السرية، علاوة على وقوفه أمامي، مجرد وجوده كان كافيًا. حذرته قائلة "هذه الأشياء لا تفيدني، أردت أن أعرف".

ارتفع حاجبه الواحد تأثرًا بالفضول. قال "ما هي هذه الأشياء؟"

قلت "محاولات التخويف"، بثقة زائدة عن اللزوم لسبب ما.

بدا وكأن كلامي أسعده، وسأل "هل تعتقدين أنني أحاول تخويفك؟"

قلت "نعم".

اقترب خطوة أخرى نحوي، ولم أتراجع هذه المرة. ظهر تعبير استفساري على وجهه، وقال "هل تعتقدين لو أردت تخويفك لوقفتِ أمامي هكذا؟" أثار هذا الشعورًا غريبًا بداخلي. قال "هل كنتِ لتتمكنين من الوقوف أمامي بهذه الهدوء، دون أن ترتعش ركبتيكِ، ودون أن تتلعثمي، ودون أن يغمى عليكِ؟"

لم أكن متأكدة مما إذا كانت هناك مسافة بين وجهينا بعد الخطوة الأخيرة التي اتخذها نحوي بينما كنت أحاول جاهدًا عدم فقدان هدوئي، كنت أحبس أنفاسي فقط، كنت أنتظر انتهاء هذه المعركة والرحيل، لكني أيضاً لم أكن أريد أن أكون أول من يهرب. "ما الذي يمكنك خسارته أكثر؟" تمنحني شجاعة حمقاء من ناحية، وفي الوقت نفسه تحولني إلى جبانة أكثر مما أنا عليه بالفعل "هل ستخسر؟"، لذلك أعتقد أنني أردت إثبات لنفسي أنني أستطيع الوقوف بثبات ولو قليلاً.

آه ... كان يعرف جيدًا ما يدور في ذهني، كان هناك كما لو أن لديه ملاحظات لا واعية بين يديه؛ عندما كان يتجول بعينيه بين السطور، كان ينظر بنفس الطريقة الطويلة، ويبتسم كصياد شم رائحة الخوف، وكان يحولني إلى لعبة بوقاحة معرفته بأسرارى.

ثم رفع يده، وتابعت أصابعه متجه. مسافة خطيرة جدًا، مادة قابلة للاشتعال خطيرة جدًا، اقتربت، اقتربت، ولمست أطراف أصابعه خديّ. تحولت إلى ثلج، على الرغم من أن أصابعه كانت تحترق. بدأت أضغط على فكي دون أن أشعر، أردت فقط نزع ذراعه، لكنني لم أتحرك من مكاني لسبب ما. وقد استمد منها الشجاعة واقترب أكثر، وانحنى نحو أذني؛ كنت أشعر بنفسه الساخن يصطدم بجلدي ويترك آثار حروق عميقة في الأماكن التي يمر بها.

همس في أذني قائلاً "عندما تضيع الأغنام في الجبال، إنها تبكي يا ميرا. أحيانًا تأتي الأم، وأحيانًا يأتي الذئب".

عندما تراجع خطوة للخلف ونظر في أعماقي وكأنه يقيس رد فعلي، ابتلعت ريقي، وكاد التردد الذي بداخلي أن ينعكس على صوتي، فسألت متفاجئةً: "ماذا؟"

قال مبتسماً بزوايا شفتيه: "هذا. مقتبس من كتاب."

كنت سأسأله أي كتاب، فلم يكن في ذهني أي كتاب، وعندما وقعت عيناه على الكتاب الذي أضغط عليه بإحكام بين أصابعي أدركت ذلك للتو. ابتسم مجددًا وكأنه بريء، وكأنه يتحدث فقط عن اقتباس، وكأنه لا يعلم شيئًا.

ثم تراجع خطوة للوراء وقال: "تفضلِ"، لكنني لم أستطع أن أتحرك. تجمدت في مكاني وكأنني أشعر بشيء.

"عندما تضيع الخراف في الجبل تبكي. أحيانًا تأتي الأم وأحيانًا يأتي الذئب."

ترن هذه الكلمات في ذهني، وتفاجئني، وتتسلل إلى أعماق عقلي كطفيلي خبيث. لقد سمعت هذه الكلمات من قبل...

لم أستطع تجاهلها على أنها مجرد كلمات، فقد أشعلت شرارة من القلق في داخلي، وبالنظر إلى أنني لا أتذكر أي شيء، فإن هذا التفاعل الذي أظهره عقلي لا يمكن أن يكون عاديًا. هناك شيء ما يحدث، ويعلم تميم ذلك، حتى الآن، بينما ينظر في أعماقي، فهو متأكد تمامًا من تأثير كلماته علي؛ وكأنه هو من أعد كل شيء، وربط الذكريات بيديه، وحملها إلى عقلي، وكأنه على دراية بكل شعور يمر بي حرفًا حرفًا. إنه يعرف ما يفعله بي، ويشعر بالمتعة التامة من ذلك.

غابة، فستان أبيض، قليل من الدماء، وجملة "عندما تضيع الخراف في الجبل تبكي. أحيانًا تأتي الأم وأحيانًا يأتي الذئب". من بطل الفيلم؟ نحن على الأرجح، لكنني لا أستطيع أن أرى، قليل من الهواء وقليل من الخضرة. مشهد صغير، بلا معنى، بين الوجود والعدم، باهت كالحلم في الأسفل، لكن عيني قد امتلأت بالدموع بالفعل. حتى لو لم أفهم، فإن هناك من يفهم بداخلي، حزين، مرعوب، وكان يسيطر على قلبي ويضغط بذاكرته على غرفتي الصغيرة. ماذا يحدث؟

لا أستطيع أن أكون خروفًا. لا يجب أن أكون.

عندما رفعت عيني ونظرت إلى تميم، سقطت دمعة واحدة على خدي، وتدحرجت نحو ذقني، ولا أعرف كيف بدوت بائسة. لقد ضللت الطريق، وكأنني أطلب منه أن يأتي ويجدني، وأنظر إليه متوسلةً لتفسير. لكنه كان الرجل الذي كان يحاول أن يضيعني منذ البداية، لم يسرق مني كل شيء من أجل لا شيء، بل سيستمر في ذلك حتى أفنى. كان طلب المساعدة منه، والتمسك به للحظة من الذهول، خطأ، بل عار كبير، إهانة كبيرة لي. خرجت على الفور من حالة التوهم التي كنت فيها، ومسحت دموعي بسرعة، ورحلت عنه بخطوات سريعة دون أن أقول كلمة.

لا أستطيع أن أكون خروفًا. لا أستطيع أن أكون خروفًا أحمق!

❀❀❀

انا انتهيت.

لقد تجاوزت وقت العشاء بالتأكيد، ولم يطلبني تميم لتناول الطعام، حتى أنه لم يعطني دوائي. وبالنظر إلى أنه شخص دقيق وملتزم بالروتين، فإن هذا الأمر غريب بعض الشيء. ربما اختار ألا يتعامل معي الليلة بسبب التأثير المدمر للذكريات الأولى التي بدأت أستعيدها. ومع ذلك، بدأ القلق يتسلل إلى داخلي، فنهضت من مكاني وخرجت من الغرفة.

قبل بضع ساعات، كنت أسير في نفس الممر ودخلت غرفته، لكنني الآن عدت وتوجهت نحو الدرج، ونهلت الدرجات ببطء، ورأيت الثنائي يجلسان على الأرائك أمام المدفأة. كان هناك طبق من المكسرات المالحة وكأس عميق من العنب وفواكه أخرى على طاولة منخفضة من الزجاج بينهما، وبالطبع كان هناك مشروب؛ كانوا يتحدثون. كان وهج اللهب ينعكس على انحناءات أكواب الكريستال، وكان هناك سيجارتان تدخان في دواخين منفصلتين.

أول من لاحظني تميم، وألقى نظرة سائلة من فوق كتفه، وكأنه يقول: "ماذا تفعلين هنا؟" لكنه لم يتحدث، بل شاهدني اقترب منه بصمت. أما داوود فلم يعجبه كثيرًا على ما يبدو، فقد نظر إلي بنظرة باهتة وكأني أتيت ودمرت ليلته. بالطبع لن أذهب وأجلس بجانبه، فقد بدا وكأنه سيأخذني ويلقي بي في النار في أي لحظة، لذلك اضطررت للجلوس بجانب تميم.

بدا غريبًا أنني أتيت وجلست بجانبه تميم. قلت: "أردت الانضمام إليكم".

داوود بدى كما لو أنه لم يرتح لطلبي، فقال "نحن نتحدث بين الرجال هنا"، قلت "أستطيع أن أتكيف"، وراقبت داوود وهو يمدد نفسه على الأريكة. لقد مد ذراعيه على جانبيه واستند إلى مسند الرأس ويشرب مشروبه في وضعية مريحة.

في هذه الأثناء، شعرت بنظرات تميم عليّ؛ كنا نجلس على أريكة مزدوجة، وقريبين من بعضنا البعض، ولو تحرك قليلاً لربما لمس كتفي، لكنني لم أنظر إليه.

حتى عندما كانت هناك مسافة بيننا، كان من الصعب أن أبادل نظراته، فكيف أتحمل ذلك وهو قريب مني هكذا؟ كان سيكون جرعة قاتلة بالنسبة لي.

قال داوود في النهاية:

"على أي حال، سأذهب غدًا."

أجاب تميم بصوت هادئ:

"يمكنك البقاء."

أصبحت غير مرئية مرة أخرى.

"ماذا هناك؟"

ظهرت ابتسامة ساخرة على وجهه وهو يأخذ نفسًا جديدًا من سيجارته.

"هل اشتقت إلي؟"

هز كتفيه.

"لقد مرت فترة طويلة."

"ومع ذلك، سيكون من الأفضل لو لم أبق. أنت تعرف أنني لا أحبها كثيرًا."

إنه يتحدث عني... ما مشكلته معي؟ آه... لو كان تميم ليس بجواري، لربما استطعت التحدث بحرية مع هذا الرأس، لكن للأسف، اضطررت إلى إغلاق فمي والاستماع إليهما بصمت.

في الحقيقة، عندما أتيت إلى هنا، كنت أعتزم الاستماع إلى كل ما يقولونه حتى النهاية واستخلاص نتيجة مما سمعته، لكنهم لم يتحدثوا عن أشياء مهمة كما كنت أتوقع. لقد انتقلوا إلى الحديث عن العمل. كان الأمر مملًا بشكل لا يصدق، سألت نفسي كيف سأنام على الأريكة وهم يتحدثون عن رجل أعمال ألماني سيأتي، وعن اجتماعات ستعقد مع أشخاص معينين، وعن صفقات تمتد إلى أجل غير مسمى، لكنني لم أرحل مع ذلك. كنت أشعر بأن شيئًا مهمًا سيحدث بمجرد أن أغادر من هنا، ولم أرغب في تركهم وحدهم ولو للحظة، لذلك صبرت.

في مرحلة ما، وحتى أجعل كل شيء أكثر قابلية للتحمل، نهضت من المكان الذي كنت مستندة إليه واتخذت قرارًا مفاجئًا بأن أحضر لنفسي مشروبًا، لكني لم أتمكن حتى من الوصول إلى زجاجة الخمر حتى تدخل تميم، الذي كنت أعتقد أن كل انتباهه مركز على داوود طوال الوقت، وقال "لا"، وأضاف:

"أنت تتناولين دواء."

في الحقيقة، كنت أريد أن أفتح موضوع الدواء. قلت:

"لم أشرب أي دواء الليلة."

وأضفت:

"لا بأس."

عقد حاجبيه وقال:

"قلت لا، ما الذي تفهمينه عن الشرب؟"

تجهمت وجهي بسبب ما قاله. قلت:

"لا أعرف الآن ما الذي أفهمه وما لا أفهمه بفضلك يا تميم، سأجرب بنفسي لأرى."

صمت عندما أخذت زجاجة الخمر التي وضعها بعيدًا عني على الطاولة وفتحتها بعناية. كنت أعتقد أنه سيتجاهل إصراري، لكنني كنت أشعر بنظرات تميم غير الموافقة علي. قال:

"على الأقل لا تشربي هذا."

وعقد وجهه.

"هذا كونياك، سيتسبب في غثيانك، إنه ثقيل جدًا..."

نظرت إليه وفتحت الفلين ووضعت الكوب الذي كان يشرب فيه الويسكي للتو، والذي كان فارغًا بالفعل، أمامي. حاول أن يتدخل فورًا قائلًا:

"لا تشربي في هذا الكوب-"

لكنني كنت قد سكبت المشروب بالفعل، فخفض ذراعه التي رفعها وزفر تنهيدة مستاءة من بين شفتيه.

"على أي حال، لن أمسح شعرك عندما تتقيأي."

كان داوود يتابعني بنظرة غير راضية، وكأني أرى فيه أنه يعتقد أنني أرتكب مجزرة. همس قائلًا:

"هذه الفتاة ليس لديها أي أدب."

فرد تميم بنبرة تحذيرية:

"داوود."

رفع داوود يديه متظاهرًا بالبراءة وقال:

"كنت أتحدث عن أدب الشرب."

وبدا بريئًا. بالطبع كنت تتحدث عن أدب الشرب يا داوود...

رفعت عيني ونظرت إلى داوود في تلك اللحظة، شعرت بمسافة كبيرة بيننا فجأة. قلت له بنبرة بلا روح:

"أنت تكرهني بشدة."

أجابني مبتسمًا، لكن ابتسامته بدت مخيفة على ملامحه القاسية:

"أحاول ألا أظهر ذلك."

همهمت بسخرية:

"بالتأكيد لا تحاول."

وبدون تفكير، شربت كل ما في الكأس دفعة واحدة. ثم توقفت، أعتقد أنني دخلت في حالة صدمة لبضع ثوان.

حسنًا، كان تميم على حق، لكن لم تكن هناك حاجة ليعرف ذلك.

وضعت الكأس مرة أخرى بحذر، محاولة تجنب أي تعبيرات وجهية، وحاولت تجاهل أعضائي التي كانت تذوب بداخلي. بالطبع، لم يصدق تميم ذلك، فتنفس بعمق وبدا متعبًا وقال:

"توقفي عن التمثيل واذهبي إلى الحمام."

وأضاف:

"سأأتي معك."

رفعت يدي لأوقفه.

"لا بأس، ليس بـ... سيئ للغاية."

أغمضت عيني بإحكام واضطررت إلى شد عضلات مؤخرتي كي لا أتقيأ.

"ليس سيئًا للغاية."

من فضلك، ليأخذ أحدهم هذا من معدتي! لا بد أن هذا سم، سم أخضر مقزز يتصاعد من قدر ساحرة، يجب أن يعلقوا تحذيرًا عليه. لو لم يضع تميم شيئًا مالحًا أمامي لاستمر هذا العذاب.

بعد تناول الوجبات الخفيفة المالحة، قلت المرارة في فمي وأصبحت محتملة أكثر. حسنًا، لم يكن سيئًا للغاية. في الواقع، بدأت أحب هذا الشعور بالنعاس إلى حد ما، فرفعت الكأس مرة أخرى. كنت أشعر بنظرات تميم السلبية علي، ويجب أن أعترف بأن تلك النظرات كانت تزعجني، لكنني حاولت تجاهله وملأت كأسي مرة أخرى.

قلت:

"علي أن أشرب احتفالًا بقدرتي على تذكر بعض الذكريات الغامضة عن ماضي."

وعندما قلت ذلك، تذكرت فجأة حالتي الليلة الماضية وتلك الصور التي نسيتها للحظة. شعرت وكأن جسدي وعقلي سينهاران، وكأن هناك عبئًا ثقيلًا من المشاعر.

شربت الكأس دفعة واحدة.

المذاق مر، لكن ليس بقدر ما في رأسي.

حتى التفكير في ذلك جعل سحبًا سوداء تغطي ذهني مرة أخرى، ورغبت في ملء كأس آخر على الفور للاستفادة من تأثيره السريع على الرغم من كرهي لمذاقه، لكن يدًا امتدت من الجانب ولمست كتفي وأمسكت بالكأس. رفعت رأسي بصعوبة ونظرت إلى تميم، وكأنني أراه لأول مرة.

"كفى."

قال، وكانت تعابيره جدية هذه المرة، هو دائمًا كذلك في الحقيقة، لكن هناك مراحل، والآن هو في مرحلة الجدية التي ظهرت على وجهه.

أما أنا، فبدا أنني أمتلك موهبة خاصة في تجاوز الحدود، همست وأنا أبتسم:

"أنا أشرب أفضل منه، هذا الأصلع الباكي."

قلت ذلك فقط لأثير غضب داوود، أردت إثارة الفوضى قليلًا وقياس ردود أفعاله.

كما توقعت، انفجر داوود غضبًا وقال:

"اخرسي! أنا لست أصلع."

كان ثملًا أيضًا، فلم يستطع فتح عينيه إلا إلى النصف، وكان ينظر إلي بنظرة غاضبة وتعابير وجهه سخيفة.

وبخ تميم داوود قائلًا:

"داوود!"

سكتنا للحظة بسبب هذا الانفجار المفاجئ. استندت إلى الوراء، بينما تنفس داوود سيجارته بتمعن وقال بصوت هادئ:

"لقد قالت لي أصلع."

قلت بسخرية:

"ثلاثة مليمترات."

وواصلت الابتسام إليه.

"لا يهمك."

قال.

"تبدو قبيحًا."

كنت أتصرف معه كطفلة عدوانية ومشاكسة، بدلًا من تجاهلي أو عدم الرد، كان يأخذني على محمل الجد ويغضب، وهذا ما كان يضحكني.

قال:

"إنها مجرد قصة شعر قصيرة، لا يهمني رأيك."

قلت:

"بالطبع يهمني."

قال:

"شقراء حمقاء."

همست بسخرية:

"ساقط أحمق."

على الرغم من أنني كنت أبتسم.

قال تميم في النهاية:

"توقف عن هذا."

قال داوود بغضب:

"يجب أن تتوقف هي أولًا."

وبعد ذلك، التفت إلى تميم وقلت:

"أتساءل من أين وجدت هذا الشخص."

وأضفت:

"هل جمعته من الشارع؟ انظر إليه، إنه مهمل، وعيناه حمراوان من تدخين الحشيش طوال الوقت، يشبه أولئك المتشردين القذرين الذين يضربون أمهاتهم للحصول على معاشها التقاعدي."

وبدأت أضحك بشدة، فقفز داوود من مكانه بغضب وحاول الاقتراب مني، لكن تميم وقف وأبعده.

"كلاكما!"

صاح بصوت عالٍ يهز المنزل، فعبست.

"قلت لكم أن تتوقفوا!"

لكنني أعتقد أنني لم أسكت بسبب تأثير الكحول بقدر ما هو بسبب عدم قدرتي على تفريغ غضبي على أي شخص آخر، فكنت سعيدة فقط لأنني تمكنت من لمس نقطة حساسة، وأردت أن أتحدث بتهور. أردت السخرية، والاستمتاع بغضب داوود، وخاصة ذلك التعبير المزعج على وجهه.

قلت وأنا أفحص داوود من رأسه إلى قدميه:

"الوشوم، الجروح..."

وكنت أضحك رغم الدوار الذي أشعر به.

"تبدو رائعًا حقًا، هل أنت رجل خطير، لقد كدت أخاف."

لم يكن من الصعب التظاهر بأنني جادة بسبب الجرأة التي منحني إياها الكحول. كنت أشعر بالاشمئزاز منهما وكليهما، واستمتعت بفرصة إظهار ذلك. قلت:

"هل عملت بجد لخلق ندوبك فقط لتبدو رائعة، قل الحقيقة؟"

وراقبت تعبير وجهه.

"سأقتلك!"

شاهدت تلك اللحظة التي تلاشى فيها الضباب المخدر عن عينيه، وبدأ يستعيد وعيه وغضبه، وحاول دفع تميم أمامه ليصل إلي.

لكن تميم دفعه بقوة مرة أخرى، فارتطم عدة خطوات للخلف.

قال تميم محذرًا: "داوود!"

وقف تميم بيننا، ولم يسمح لداوود حتى بالنظر إلي، وسأله: "ماذا اتفقنا؟ إذا لم تستطع الالتزام بالقواعد، ارحل!"

كانت هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها تميم يتحدث بهذه الطريقة. يجب أن يكون غاضبًا حقًا، لكن من غير المعقول أن يغضب كلاهما فقط بسبب ما قلته، هل سيحاول داوود قتلي لمجرد أنني سخرت منه قليلًا؟ على الرغم من أنني لا أعرفه جيدًا، إلا أنه كان واضحًا أن هناك شيئًا ما تغير في عينيه، وأن هناك أفكارًا أخرى تدور في ذهنه. كان هدفي هو المزاح فقط، لكن يبدو أنني ضربت نقطة حساسة. ومع ذلك، لم أتراجع، واستمتعت برؤية داوود عاجزًا عن الاقتراب مني.

بالكاد تمكن تميم من تهدئته، وقال له أن يخرج ويستنشق الهواء النقي، بل وأجبره على ذلك. كان داوود ثملًا، وكان يفقد توازنه عندما دفعه تميم، وفي النهاية استسلم وقال بغضب وهو يتجه نحو الباب الخارجي: "اللعنة على هذه".

شاهدت داوود وهو يخرج ويصدم الباب بقوة، ثم أمسك بي فجأة وسحبني من مكاني وكأنني دمية، وقال: "تعالي أنتِ أيضًا". عادةً ما كنت أغضب وأرد عليه، أو على الأقل أعبر عن استغرابي، لكنني ضحكت هذه المرة.

قلت وأنا أستمتع: "أفسدت أمسيتكما؟"

وكنا نصعد الدرج، أو بالأحرى كان هو يصعد ويسحبني خلفه.

سمعته وهو يهمس: "كنت أعرف أنه لا يجب أن أسمح لكِ بالشرب".

وبمجرد أن وصلنا إلى آخر درجات السلم، تمسكت بشدة بدرابزين السلم الخشبي، مما أجبره على التوقف. وعندما طلب مني أن أتركه، قمت بشد قبضتي عليه.

قلت وأنا لا أستطيع إخفاء ابتسامتي: "لم أكن مخطئة عندما قلت أصلع يبكي".

في الحقيقة، لم أكن أستمتع حقًا، بل كانت مجرد طريقة لإخفاء آلامي. لا أعرف، لقد بدأت للتو في التعرف على ميرا أيضًا.

وأضافت: "كنت أمرح فقط، وأنتم من بالغتم الأمر".

"ميرا!"

حاولت أن أبعده عني لكنه تجاوزني، لفترة وجيزة غطى جسدي كله، شعرت بصدره يلامس ظهري وعبيره يملأ أنفي. أمسك معصمي بقوة، وضغط بأصابعه كأنما يريد أن يكسر عظمي، أجبرني على ترك الدرابزين.

"توقفي عن اللعب!"

"آه!"

كدت أدفعه بغضب لكنه رفعني كطفلة صغيرة وسحبني إلى الغرفة في لمح البصر. دفعني إلى السرير دون أن يشعل النور. تساقط شعري على وجهي وفقدت كل تلك المرح الزائفة، وظهرت الفتاة اليائسة التي بداخلي.

يائسة. يبدو أن تميم سئم من سحقك، ألا تشعرين بالملل من أن تكوني دائمًا ضحيته؟

لم أخطط لذلك، خرجت الكلمات تلقائيًا من شفتي: "أخذت مني كل شيء".

بينما كان يستعد للمغادرة سمعت خطواته تتوقف. رفعت خصلات شعري خلف أذني قبل أن أرتفع.

"عائلتي، حياتي، صحتي، ماضيي، مستقبلي..."

تحتاج رئتي إلى نفس عميق قبل أن أنظر إليه. كان هناك، في الظلام، كظل لوحش في كابوسي.

"إذا كنت ستقتلني، فاقتلني". قلت وهو لا يزال صامتًا يقف أمامي. "إذا كنت ستعذبني، فسأكون لك طوال الليل، وإذا كان لديك أي شيء آخر تريد أخذه، خذه الآن، فقط انتهِ من كل شيء، يا تميم".

كنت خائفة، فحتى اللحظة القصيرة التي رأيته فيها اليوم خلقت في داخلي خوفًا شديدًا من ما سيأتي. أردت أن أتلقى كل الأذى دفعة واحدة قبل أن يدمرني تميم ببطء، ثم أرحل من هنا.

"أعرف كيف تنظر إلي". قلت، "كيف تستطيع أن تعتقد أنني أستحق كل هذا؟ خذ ما تريد مني، أرجوك، فقط انهِ كل شيء في ليلة واحدة. افعل ما تشاء، لا تتردد".

في تلك اللحظة، لم أكن أعرف ما يدور في ذهن تميم، ولم أرغب في معرفة ذلك. كنت أريد فقط أن ينتهي هذا العذاب. بينما كان جسده يرتفع أمامي، حجب رؤيتي، شعرت بتنميل، لم أكن متحمسة؛ ربما كان ذلك بسبب الكحول الذي ما زال يجري في عروقي، أو ربما لأنني اعتقدت أنني لا أستطيع أن أتعرض لأذى أكبر، وأنني وصلت إلى حدودي، بطريقة ما تمكنت من كبت خوفي. لم يبقَ في داخلي سوى الكراهية، سائل آخر يجري في عروقي إلى جانب الكحول، كنت أشربه بشراهة حتى امتلأت به.

الكراهية.

أكثر من مجرد كلمة. ليست فقط للأشياء التي فقدتها، بل أيضًا للجروح التي لم أكتشفها بعد، لما عجزت عن حمايتهم، ولمن أحبوني ولمن أحببتهم ذات يوم...

الكراهية. فقط الكراهية. ثماني أحرف فقط ولكنها تحمل آلاف الندم.

لماذا دخلت حياتي؟

لماذا وثقت بك؟

لماذا لم أستطع إيقافك وأنت تدمر حياتي؟

لماذا لم أقتلك قبل أن تقتلني؟

لماذا؟

لماذا؟

"قل شيئًا". قلت بصعوبة، وشفاهي ترتعش وأنا أكبت بكائي.

لابد أن انعكس حزني في عيني، فقال "تصبحين على خير".

ثم توقف ونظر في عيني نظرة أخيرة، وقال "ميرا".

ثم التفت وغادر الغرفة.

الثوب الأبيض.

"بموت الحب، ولد من رماده كائنٌ آخر، كائن الانتقام الشرس. فما لم أكن لك بالحب، سأكون لك بالانتقام، لأسكب سم الغدر في قلبك خيانةً لك. الحب، يا ترى، هل هو سوى قناع زائف يخفي وراءه نيران الحقد والكراهية؟ وكأن الحب ليس سوى خنجر مغمد في الضلوع ينتظر اللحظة المناسبة لينفذ."

ستة أيام مرت على اختفائي، على استيقاظي من هذا الكابوس، وما زلت وحيدة، على وشك الجنون. إلى متى؟

لا أحد لي.

يزداد ثقل هذا الأمر يومًا بعد يوم، كلما اقتربت من أن أكون إنسانة، كلما أحسست بألم أكبر، وأدركت حجم خسارتي. لم أكن مجرد إنسانة تتورط في المتاعب، بل كنت بائسة فقدت كل شيء، والأكثر من ذلك، أن خساراتي لم تنتهِ بعد.

سأفقد نفسي أيضًا.

لم يبق لي سوى عقل مشوش وجسد هش متعب بما فيه الكفاية... في وقت لا يمكنني فيه تعويض أي شيء، كانت الانتقام هي دافعي الوحيد، وعلى الرغم من أنها بدت هدفًا كبيرًا في البداية، إلا أنني الآن لا أستطيع حتى التركيز على تحويل آلامي إلى كراهية.

لا تفعلي هذا، لا تفعلي هذا بي يا ميرا، لدينا بعضنا البعض فقط.

حربي هي ضد الجميع وضد كل شيء، أولًا وقبل كل شيء ضد نفسي. ضد الغريبة الذي بداخلي، ضد عقل لا أزال أرفض قبوله، ضد ذكرياتي المتناثرة ومشاعري. وأنا أتحدث عن القتال بينما لا أزال عاجزة عن الإجابة على سؤال "من أنا؟"، هذا أمر ساخر للغاية. هل سأواجه تميم؟ هل سأجعله يندم على كل ما فعله؟ يجب أن أهزم نفسي أولًا، يجب أن أهزم ميرا وأعيد عقلي إلى صوابه.

أكبر عدوي هي ميرا، تلك المرأة ذات العيون الخضراء الغريبة والمزعجة الآن والتي أراها في المرآة. يجب أن أتعرف عليها أولًا.

كنت في الحمام، ربما منذ نصف ساعة. بدأت أجري جلسات التحديق في انعكاسي مع تساقط المياه على وجهي أمام المرآة. كنت أراقبها بعناية كما لو كنت سأبدأ في رسم صورتها على قماش خيالي، وكأنني أريد حفر ملامحها في ذهني، ولكن في مرحلة ما كانت عيني تنجذب حتمًا إلى ذلك الخط الغبي. ذلك الخط الرقيق الصغير في أسفل الجانب الأيمن من المرآة...

شعرت بعدم الارتياح وقلت شيئًا ما. لم أستطع النظر إلى المرآة دون أن تلتصق عيني بذلك الخط المزعج. استسلمت مرة أخرى، وجففت وجهي وخرجت من الحمام.

كان الصباح مبكرًا، وكانت الشمس قد بدأت للتو في الارتفاع، والطيور بدأت تغرد للتو، كانت الحياة تنبض في الغابة، أو بالأحرى إذا سئلت لماذا استيقظت قبل أن يأكل الغراب قذارته، يمكنني القول بسبب تميم. كان يستيقظ في الصباح الباكر مثل مجنون ويوقظني للفطور. نظرًا لأن كلمة "لا" ممنوعة علي في هذا المنزل، كنت أستيقظ بهدوء وأجلس على الطاولة بعد أن أمضيت نصف ساعة في الحمام أراقب ميرا.

كنت هناك مرة أخرى، واجهته على مضض. كان داوود قد ذهب، كان علي أن أمنعه من الذهاب. كان طبق الطعام جاهزًا على الطاولة، مقدمًا مع عصير برتقال طازج. لم يكن لدي شهية، لكني بدأت أكله مضطرة عندما شعرت بنظرات تميم علي. لم نتحدث منذ الأمس.

كان الأمر سهلًا للغاية بالنسبة له، فبسلطته علي كانت كل الخيوط بيده، وكان أن أكون دمية كهذه يثير في دافعًا لا إراديًا لقتل نفسي بسكين البلاستيك الذي بين يدي الآن.

"هل ابتلعتي لسانكِ؟"

رفعت رأسي ونظرت إليه بنظرة استجوابية عندما ناداني تميم. كان يرتدي سترة صوفية رقيقة بلون أزرق بحري وبسيطة، وشعره الأسود ممشط، وخصلات رفيعة منه مفروقة إلى قسمين، ولكن بطريقة فوضوية متعمدة. تابعت عينيه الداكنتين مثل ظلامه وشفتيه الجافتين السميكتين الملتصقتين لوهلة قصيرة. كانت مرفقيه على الطاولة، وأصابعه متشابكة لتشكل مسندًا لذقنه، وكان قد وضع ذقنه عليها؛ كان يراقبني بنفس الطريقة، بنظرات لا يمكن قراءة أي عاطفة فيها، وينتظر أن أقول شيئًا.

عندما واصلت الصمت أخيرًا، فتح شفتيه الملتصقتين وقال: "لا تسألين أي أسئلة، أتفاجأ"، وأمال رأسه قليلًا إلى الجانب، مما أعطاه مظهرًا استجوابيًا. "هذه هي أطول فترة تستطيعين فيها إغلاق فمكِ منذ استيقاظك من الغيبوبة."

كنت سأعيد تركيزي على طعامي وأدير عيني، لكنه أوقفني بقوله: "لا تديري عينيكِ هكذا". ترددت ربما كنت قد أظهرت رغبتي بقتله بشكل مبالغ فيه، وعندما رفعت عيني إليه مجددًا، عبس بسبب تعبيري وسأل بصوت حاد: "ما الأمر؟ لماذا تتصنعين الغضب الآن؟"

بدا وكأنه نسي ما حدث الليلة الماضية على الرغم من أنني لم أتمكن من النوم بسبب ذلك، لقد تذكر للتو وأرفع حاجبيه.

همهم قائلًا: "هذه ليست لعبة انتقامية يمكنني الانتهاء منها في مرة واحدة، إذا كان هذا ما تريديه. فلا يمكنك التخلص مني بدفع ثمن واحد."

ابتلعت ريقي. "طريقة نظرتك إلي تجعلني أعتقد أنك تطيل هذه اللعبة لأنك لا تستطيع إنهاءها في مرة واحدة."

نظر إلي نظرة متعالية. "قلتِ نفس الشيء بالأمس. أعرف كيف تنظرين إلي" كرر الجملة التي قلتها الليلة الماضية. "أليس كذلك؟" ظهر تعبير مستمتع على وجهه، وانحنت شفتيه فظهرت خطوط متتالية على خده. "كيف أبدو وأنا أنظر إليكِ؟"

تمنيت لحظة أن يتحول السكين البلاستيكي الذي أوشك أن ينكسر بين يدي إلى سكين حاد حقيقي. بضع ثوانٍ فقط كانت كافية ليتحول بشكل معجزة إلى قطعة معدنية حادة مرة أخرى. كنت سأمحو تلك الصفة الدنيئة، وسأتعامل مع سلوكه المتعالي والقمعي وكأنه يتلاعب بدمية قماشية بأصابعه، بضربة واحدة قاتلة، لكن كل هذا كان مجرد وهم. على الرغم من جنوني وغضبي، وحتى مع كل قوتي، لم أستطع حتى كسر سكين بلاستيكي، فكل هذا كان مجرد أوهام، بينما لم تكن هناك قوة في معصمي، وكنت لازلت أتعافى.

أصر قائلًا: "تكلمي ميرا، أخبريني كيف أنظر إليكِ".

أردت بشدة أن أمحو تلك النظرة المتعالية على الأقل بالكلمات. في البداية، اخترت تجاهله تمامًا، لكنني لم أستطع، فقلت فجأة: "أنت لا تنظر إلي، بل تعيشني وتبتلعني بعينيك. وهذا يؤثر عليك كثيرًا لدرجة أنك لا تستطيع التحمل. يبدو أنك وضعت قاعدة ثلاث ثوانٍ في ذهنك. تحاول ألا تنظر إلي أكثر من ثلاث ثوانٍ، وتقلب رأسك باستمرار. أنت تهرب مني، لا تريدني بجانبك، وتريدني أن أغلق نفسي في الغرفة باستمرار لأنك لا تستطيع التحمل. أنت لا تستطيع تحمل أن تكون قريبًا مني هكذا وأن نكون بعيدين عن بعضنا البعض. مهما حدث بيننا في الماضي، فمن الواضح أنه لم ينتهِ بالنسبة لك، وأنت تبذل قصارى جهدك لعدم قبول ذلك."

تظاهر بازدراء وسخط، وأنا أراقبه وهو ينظر إلي بلا أي رد فعل. وتبادر إلى ذهني سؤال واحد فقط: أتساءل إن كان هذا هو الثمن الذي أدفعه؟

أثناء قول كل هذا، شعرت بقوة بالغة عندما لاحظت أن صوتي لم يرتعش. أو بالأحرى، ظننت ذلك، لقد كانت مجرد طريقة أخرى لخداع نفسي، كنت أخفي ضعفي بانفجارات شجاعة آنية، وأعتقد أنني امرأة خارقة سخيفة، حتى ظهر صدع صغير وتدمر كل شيء.

حدث ذلك مرة أخرى الآن، عندما رأيت رأسه ينحني وهو يبتسم، ابتلعت ريقي وبدأت رموشي التي لم أشعر ببللها ترتطم ببعضها بسرعة. همهمت قائلة: "تضحك"، وابتلعت ريقي مرة أخرى، كانت يدي التي تمسك السكين ترتعش. "تضحك..."

بدأ بأصابعه الطويلة في لف أكمام سترته. "لو لم أكن أعرفكِ، لظننت أنني رجل حقير للغاية." شاهدت وهو يلعق شفتيه الجافتين ثم يبتلع ريقه، وألاحظ اللون الذي يظهر على شفتيه الشاحبتين. رفع ذقنه المحاط بلحية خفيفة ونظر إلي بنظرة جامدة قبل أن يضع ذراعيه على الطاولة ويلف أصابعه حول بعضها البعض.

كان هناك تعبير جاد على وجهه، وقال بهدوء: "ميرا، أنتِ تستحقين دائمًا ما هو أسوأ من ذلك"، ولم يرفع نظراته الداكنة عني للحظة واحدة. شعرت برعشة مرعبة على الرغم من المسافة بيننا، وكأنني كنت بجانبه على الرغم من جلوسنا على طرفي طاولة مختلفة. غمضت عيني وارتجف ذقني. راقب ردود أفعالي لفترة، ثم ضغط على عينيه قليلًا وأدار رأسه جانبًا. "لا يمكنكِ ترويضي بنظراتكِ هذه كجرو صغير، ولا بوقوفك في دور الضحية، ولا بدموعك. ستكون ليلة سأتذكرها دائمًا.

في كل مرة أشعر فيها بالشفقة عليكِ، وفي كل مرة أتساءل، وفي كل مرة ألين قليلًا، ستتكرر ذات الليلة في ذهني.

بلعت ريقي بصعوبة لتنظيف حلقي المتشابك.

أي ليلة؟

الليلة التي قتلتني فيها.

لم يكن هناك أي تعبير.

هدأت. همهمت بلهجة بلا روح:

لا أعرف، مهما فعلت، فأنت تستحقه.

تابعت بتحديق عيني تحول تعبيره الثابت إلى إشارة قاسية.

بالنظر إلى مدى خبث شخصيتك، فلا يمكن أن تكون رجلًا جيدًا في الماضي بهذا العقل.

شعرت بالتعب، ورفعت كتفي،

ربما فعلت أشياء سيئة أيضًا، هذا ممكن، لم أعتقد أبدًا أنني ملاك، لكن أنت... رجل مثلك يستحق كل ما يحدث له. بل قمت بأقل مما تستحقه.

مع قبضة يد على الطاولة فجأة، اهتزت الأطباق والأكواب على الطاولة بصوت عالٍ، وشددت على فكي.

قلت له بنبرة مبطنة:

ماذا؟ ليس هناك أي مشكلة في قولك أنني أستحق هذا، أو في شعوري كأنني شيء رخيص، أو حتى في تعذيبك لي دون أن أعرف خطأي، لكن المشكلة هي في قولك أنني أستحق هذا. هل أنت الوحيد الذي يهتم براحته؟

رأيت فكه يشد ويصبح جامدًا، وعيناه بلا روح. ما زلت أشعر بالرطوبة على رموشي، لكنني لم أسقط دمعة واحدة حتى الآن. كان تميم يقبض على يده على الطاولة حتى ابيضّت مفاصله، ويقول لي في الوقت نفسه:

مشكلتك هي هذه، أنك لا تعرفين متى تتوقفين. لا تعرفين حدودك!

في تلك اللحظة، كنت أشعر بأنني ممتلئة حتى الحلق، وفجأة فقدت سيطرتي على نفسي وبدأت أصرخ وأبكي. قلت بصوت يصدح في جميع أنحاء المنزل:

توقف عن إخباري بما كنت عليه في الماضي!

صوتي كان خشنًا ومؤلمًا بسبب إجهادي لحنجرتي، لكنني لم أستطع التحكم في نفسي.

لا أعرف أي شيء! توقف عن محاولة شرح نفسي لي كما لو أنني لا زلت نفس الشخص وأنني أتذكر كل شيء! إما أن تشرح لي كل شيء بالتفصيل، أو لا تشرح لي شيئًا! إما كل شيء أو لا شيء! هذه الذكريات والمعلومات غير الكاملة لا تفيدني بشيء، بل تزيد من ارتباكي وتعذيبني! ألم تفهم بعد مدى الألم الذي يسببه عدم اليقين؟

كنت ألهث، وأتنفس بصعوبة، وقلت ببطء:

إما كل شيء...

ثم أضفت،

أو لا شيء.

هذا ليس مؤشرًا جيدًا. إنه هدوء ما قبل العاصفة، بالتأكيد. عندما هدأت أعصابي - والتي هدأت بشكل أسرع بكثير مما اشتعلت - تحركت في مكاني بقلق. لم يكن يفعل شيئًا، كان مجرد يراقبني كروبوت.

أخيرًا، حدث بعض الحركة. كنت غارقة في أفكاري لدرجة أنني كدت أبتلع لساني، كنت مستعدة مرة أخرى وأنا أشاهد تحركه ببطء وسحب كرسيه للوقوف.

قال لي دون أن ينظر إليّ وهو يجمع الصحن والكوب أمامه:

اذهبي إلى الأعلى وارتدي الفستان الأبيض الذي جلبه داوود.

من أين جاء هذا فجأة؟ وما قصة الفستان الأبيض؟

نظرت إليه بظهره وهو يتجه إلى الداخل ويضع الأطباق على المنضدة. سألته بتردد:

الفستان... لماذا؟

أجابني فقط دون أن يتحدث إليّ مباشرة:

اذهبي وارتديه.

أردت أن أعرف، وأدركت أنه لن يسمح بأي اعتراض، لذا قمت بسحب كرسيي ونهضت دون تردد. تركت المكان بخطوات سريعة، ودخلت الغرفة فجأة، وشعرت بخوف غريب يجتاحني. كان داوود قد أحضر لي حقيبة سفر كبيرة، ولم أفتحها من قبل، وتركتها عشوائيًا بجانب الخزانة. كانت حقيبة سوداء كبيرة، ففتحتها على الأرض. لم أكن أريد فتحها من قبل لأنني اعتقدت أنها تحتوي فقط على ملابس، وهو آخر شيء أحتاجه الآن. نعم، لم يكن هناك شيء مهم بداخلها، لكن الملابس كانت غريبة بعض الشيء، فساتين أنيقة، وأحذية ذات كعب عالٍ، وسترة جميلة، ومعطف، ومجوهرات.

ولكن كان هناك فستان واحد يختلف عن البقية. كان فستانًا أبيضًا، مصنوعًا من قماش رقيق شفاف، وعندما فتحت الحقيبة، تحركت تنانيره وكأنها تأثرت بنسمة هواء خفيفة، على الرغم من إغلاق نوافذ الغرفة.

ولكن كان هناك بقعة على منطقة الصدر.

وعلى الخصر.

وعلى التنورة.

من الواضح أنها كانت قد نُظفت، فقد اختفت بين طيات القماش، لكن عيني لاحظت على الفور تلك الاختلافات في اللون. فهمت على الفور أن هذه البقع كانت من الدم، وأن داوود قد طلب تنظيفها، والآن أعادها.

بلعت ريقي، لم يعجبني هذا الفستان على الإطلاق، وليس فقط بسبب بقعة الدم. لم يعجبني منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها. هل يمكن أن يكون الفستان في الذاكرة الذي رأيته بالأمس؟ كنت أرتدي فستانًا أبيضًا هناك أيضًا، وأتذكر رؤية بقع الدم.

تركت التدقيق في التفاصيل، وارتديت الفستان المرعب الذي يبدو أنه أخذ كدليل من مسرح الجريمة. كان كبيرًا عليّ قليلًا وكان يتساقط باستمرار، خاصة عند الخصر، ولا بد أنني فقدت بعض الوزن. بعد كل شيء، كنت في غيبوبة لعدة أشهر، لدرجة أنني أستطيع عد عظام ضلوعي. حاولت شد الخصر قدر الإمكان، فهو مزود بكورسيه، كان ذو رقبة مربعة، وكانت الأكمام طويلة وفضفاضة، تمامًا مثل الفستان، وكان مصنوعًا من قماش رقيق ويمكن رؤية بشرتي تحته. كان طول الفستان قصيرًا، قصيرًا بعض الشيء دون داعٍ، وتنتهي التنورة المطوية على ارتفاع حوالي بوصة ونصف فوق ركبتي، وإذا انحنيت ينكشف وركيّ.

ما هذا الذوق الذي كانت تمتلكه ميرا القديمة؟ هل كانت تتجول هكذا كأميرة؟

لم يكن هناك مرآة في الغرفة، ولكنني رأيت انعكاسي الشاحب في النافذة. كان الفستان خفيفًا جدًا، وكأنني عارية، لم أشعر بوجوده، لكني كنت أشعر بعدم الارتياح. كان هناك ثقل روحي في هذا الفستان، خاصة عندما أفكر في أنه كان مغطى بالدماء ذات يوم.

في تلك اللحظة، ظهر تميم فجأة. كنت منغمسة في النظر إلى انعكاسي في النافذة، ولم أشعر بقدومه، فزعت عندما رأيته في الانعكاس، وظننت أنه وهم بصري. كان يقف عند إطار الباب وينظر إليّ. التفت نحوه وانتظرت حركته التالية، أردت أن يشرح لي لماذا جعلني أرتدي هذا الفستان، ولماذا كان مغطى بالدماء. أولًا، من كان صاحب هذا الدم؟ ربما كان دمي، لكني أردت أن أسمع ذلك منه.

كان يعتمد بكتفه على إطار الباب، ويداه متصالبتان أمام صدره، يراقبني بتمعن. كان صامتًا، وعيناه الغارقة في الظل تخفي أفكاره عني. أزعجني هذا التعبير الخالي من المشاعر، لم أفهم إن كان معجبًا أم مستاءً، وما الذي دفعه إلى مراقبتي بهذه الطريقة. لابد أنه عاد إلى الماضي، فربما أعاد هذا الفستان إلى ذاكرته ذكريات مؤلمة، لأنه لم يبدُ سعيدًا أو مستمتعًا، ولو كان كذلك لازدراءني أو ابتسم ابتسامته الساخرة.

أخيرًا تحرك، وبدأت أتراجع بخوف وهو يقترب مني. لم يرفع عينيه عني، وبدا أنه مهتم جدًا بمنطقة الصدر، ربما لأن الفستان واسع عند الصدر ولا يلائمني جيدًا.

وبعد خطوات قليلة، قال لي:

استديري.

كنت سأسأله لماذا، لكنه لم يتركني فرصة، أمسك بخصري وأدارني. أصبح خلفي مباشرة، وشعرت بقدميه تلامس كعبي. شعرت بضيق في التنفس، لكنني لم أتحرك، فلم يكن هناك جدوى من المقاومة، انتظرت ما سيفعله بصمت.

أزال يده عن خصري، ثم بدأ يسحبها ببطء على ظهري، وكأنه يريد أن يعذبني. كتمت أنفاسي، شعرت بسكين يمر على بشرتي. لكنه لم يفعل سوى شد أربطة الكورسيه، ثم شد الفستان بقوة حول خصري وصدري. لم أستطع التنفس، كان ضيقًا جدًا، لكنه لم يسمح لي بالاعتراض، وربط الأربطة بإحكام وتركني هكذا.

بما أنني كنت أعرف أنه لن يقبل اعتراضي، قلت:

فستان بشع.

أردت أن أزعجه، وأن أعبر عن عدم رضاي.

ولكنه ردّ عليّ بحدة:

أنتِ بشعة أيضًا. لذلك يناسبك. وخاصة مع البقع.

نظرت إلى انعكاسنا في الزجاج. رأيت جسدي النحيف الذي لا يتناسب مع الفستان في ضوء الغرفة الخافت، ورأيت جسده الضخم خلفي. كنا متناقضين تمامًا، لم يكن هناك أي انسجام بيننا، بل كان هناك تنافر تام.

أرجل رفيعة، وخصر نحيف، لكن جسدي كان مريضًا، ووجهي شاحب، والفستان بريء جدًا عليَّ.

سألته: "دم من هذا؟"

سمعت أنفاسه، كان قريبًا جدًا مني، لدرجة أنني شعرت بضغط ذقنه على كتفي. كان ينظر إلى انعكاسنا أيضًا، لم نكن نرى وجوهنا، كنا مجرد ظلين.

سألني: "لمن ترغبين أن يكون؟"

وكاد ذقنه يلامس خدي.

"لك"، قلت بثقة زائفة، "إن أمكن".

ابتسم، ابتسامة خطيرة للغاية. كان يجب أن يحظر عليه الابتسام هكذا. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد على خدوده، ولا أن تكون ذقنه مشكلة بهذه الروعة. لا ينبغي أن تظهر التجاعيد حول عينيه عندما يغمضهما. ابتلعت لعابي، فمن الصعب جدًا عدم ابتلاع اللعاب، لا أعرف لماذا يتجمع الكثير من اللعاب في فمي، لكن كلما تحدثت معه أبتلع لعابي عشرات المرات وأجفف حلقي. ما هي هذه التأثيرات الغريبة التي يتركها علي! ليس خوفًا، وليس إثارة بالمعنى الدقيق، الحب بعيد كل البعد، الكراهية بالطبع، لكن هناك شيئًا آخر. شيء ما يحولني إلى حمقاء هكذا. ربما يكون الأمر متعلقًا بماضينا، فأنا لا أتذكره، لكن صلتي به تؤثر بي بطريقة ما، وتجعلني حمقاء هكذا.

شعرت بضرورة أن أقول شيئًا ما، ما زلت أشعر بنفسه.

"يجب أن تكوني قد خطفت ميرا الخطأ"، قلت وغضبت. "أعرف نفسي لفترة قصيرة جدًا، وأنا متأكد من أنني لن أرتدي ملابس مثل الملائكة".

شعرت بضرورة أن أقول شيئًا، ما زلت أشعر بأنفاسه. قلت، بينما كنت أشعر بالانزعاج من مظهري: "يجب أن تكون قد اختطفت ميرا الخطأ. أعرف نفسي منذ فترة قصيرة جدًا، وأنا متأكدة من أنني لن أرتدي ملابس ملائكية هكذا".

أومأ برأسه قليلًا، ورأيت عينيه تضيق.

"أم سترتدين ملابس شيطانية؟" ابتسم ابتسامة جانبية مرة أخرى. "مثل ليليث، هل ستضعين قرونًا أيضًا؟"

عبست، "ليليث؟"

"ملكة الشياطين"، قال، كنت أعرف ذلك بالفعل، لكنني تساءلت للحظة لماذا قارنني بمثل هذا الشكل. نسيت أنه ادعى أنني شريرة، فتذمرت قائلة: "لم يبقَ إلا أن تقارنني بها".

أضحكه هذا رد فعلي، استطعت أن أرى تعبيره الماكر من الجانب. قال، وما زال قريبًا مني جدًا ويتحدث في أذني: "أنتِ تعرفين، ليليث في بعض الثقافات هي شخصية تغوي الرجال بجمالها وتأكلهم".

استطعت أن أرى أنه ينظر إليَّ في الانعكاس، وعبست تلقائيًا، وسألت بسخافة: "هل أكلتك أيضًا؟"

أجابني بجدية: "أكلتني بالكامل، حتى لم يتبقَ مني شيء". حبست أنفاسي، وشعرت بالحماس لأسمع المزيد، وكأنني سأطلب منه أن يصف بالتفصيل ما فعلته به، لكنه تابع قبل أن أحصل على الفرصة: "لكن في ثقافتك، يتم تصوير شخصية ليليث بشكل مختلف، ومعناها الرمزي يختلف. هي زوجة آدم الأولى في ثقافتك".

قاطعته في حيرة: "ثقافتي؟"

توقف لحظة، بدا وكأنه مستاء من مقاطعتي، لكنه تابع دون تردد: "الثقافة اليهودية، تقاليدكم، أساطيركم".

نحن؟

تفاجأت، وتوقفت عن النظر إلى النافذة ووجهت وجهي نحوه، نسيت مدى قربنا، ففوجئت بوجوده أمامي مباشرة.

سألت بدهشة: "هل يعني هذا أنني يهودية؟"

أجابني بجدية: "دينيًا لا"، ثم أضاف: "اسمك عبري"، وكأنه لا يفهم سبب حيرتي.

بللت شفاهي الجافة، وتاهت عينيَّ. كنت أشعر وكأنني أكتشف شيئًا جديدًا.

"كنت أعتقد فقط... أن اسمي له أصل عربي". فليس بالضرورة أن يكون كل من يحمل اسمًا عربي الأصل عربيًا، أليس كذلك؟

"لا"، قال متابعًا، "كنتِ ميرا إسحاق، الابنة الوحيدة لعائلة يهودية نبيلة وغنية".

أُضيف اسم عائلة إلى اسمي. حقًا، من أنا؟

ميرا إسحاق.

ميرا إسحاق؟

من هذه المرأة؟ بدأ رأسي يؤلمني من كثرة التفكير.

"أعتقد أنني لست مخطئًا في توقع قوة عائلتي"، همهمت، وعندما لم ينكر ذلك تابعت: "يعني كوننا يهودًا ونبلاء يعني أننا أغنياء جدًا. كيف لم نستطع حماية أنفسنا منك إذن؟" ولحظة نظرت إليه من رأسه إلى أخمص قدميه، ولم أستطع مقاومة القول الساخر: "أنت من نسل هتلر أم ماذا؟"

أعجبه مزاحي، وهمهم قائلًا بابتسامة خفيفة على شفتيه: "بعض الفكاهة التاريخية"، واقترب خطوة أخرى كما لو أنه لم يكن قريبًا بما فيه الكفاية. "لم أكن بحاجة إلى أن أكون من نسل النازيين لأتعامل مع حفنة من اليهود".

فتحت عينيَّ على مصراعيهما بسبب الفكرة التي خطرت ببالي فجأة. كنت قد سخرت للتو من عنصرية النازيين الشديدة، لكنني نسيت ذلك، واعتبرت الرجل الذي أمامي جنديًا نازيًا حقيقيًا. كدت أبتلع لساني خوفًا، وتراجعت خطوة إلى الوراء، وشعرت وكأنني الطفلة اليهودية البائسة في رواية "الفتاة بالبيجامة المخططة"، وأن أمامي جنديًا نازيًا قاسيًا، فنظرت إليه بخوف شديد.

قلت: "أرجوك قل لي أن كل هذا الانتقام ليس له علاقة بالعرق. أنا لم أختَر أن أولد هناك!" لقد فكرت في كل الاحتمالات، ولكنني لم أتخيل أبدًا مثل هذا الموقف غير العادي.

ضحك بسخرية على خوفي. وقال: "لا ميرا، مشكلتي الوحيدة أنتِ، لا يهمني عرقك أو أي شيء آخر. بالإضافة إلى ذلك، عائلتك فقط هي من كانت يهودية، أنتِ لم تولدِي هناك."

أحمر وجهي خجلًا من رد فعلي المبالغ فيه، وهمهمت بتوتر: "رائع"، وبدأت أتلعثم وأقول أشياء سخيفة لمجرد تهدئة نفسي: "لم أكن أريد أن أصبح صابونًا"، قلت ذلك بلا وعي.

عقد حاجبيه، لكنه لم يبدو غاضبًا. وقال: "يمكنني أن أخبرك شيئًا عن هذا. جد جدك كان طبيبًا هرب من الإبادة الجماعية النازية في بولندا، وبعد الحرب العالمية الثانية، نشر القضية الصهيونية، وأقام علاقات دبلوماسية."

يا إلهي، ظننت أنه تعقبني حتى أجدادي، فتحت عينيَّ على مصراعيهما مندهشة من غرابته.

قال متظاهرًا بالبراءة: "ماذا؟ كان والدك يحب أن يحكي عن تاريخ عائلتكم. وجدك كان مشهورًا جدًا. وكان رجلًا سيئًا جدًا."

عقدت حاجبيَّ فجأة، وشعرت بالحزن. سألت متجاهلة كلامه الآخر: "هل كنت تجلس أنت وأبي وتتحدثان؟" لم أكن أهتم ببلد أجدادي الذي لم أختَر أن أولد فيه.

هز كتفيه. وقال مبتعدًا عني خطوات قليلة ويداه في جيبيه، وكأنه يشعر بالملل: "بضع مرات فقط".

همهمت قائلة: "يعني أننا استقبلنا ثعبانًا في منزلنا". كانت فكرة جلوسه مع أبي والتحدث معه، وثقة أبي به، واستقباله في منزله، وإخباره عنا... كانت غريبة جدًا.

وبدا هو مفكرًا أيضًا، وقال: "نعم، لقد استقبلتم ثعبانًا في منزلكم بالفعل".

كان يجب عليه أن يوافقني الرأي وأن يعترض ويُلمني مرة أخرى، هذا ما أثار غضبي. لقد قبل بكل غرور أن يتسلل إلى منزلنا ويقلب حياتنا رأسًا على عقب، وكأنه لا يرى ذلك. كنت على وشك أن أدير عينيَّ، لكنه تنبأ بذلك.

قال بصوت تحذيري: "لا تفعل". ومع ذلك، دورت عينيَّ بقوة أكبر. ثم نظرت إليه بغضب.

تنفس بعمق مرة أخرى، وكأنه كان على وشك أن يفعل أو يقول شيئًا، لكنه تراجع. أردت تغيير الموضوع على الفور، وقلت في إشارة إلى ملابسي الغريبة: "لماذا ألبستني هذا الفستان؟"

نظر إليَّ مرة أخرى، ثم أومأ برأسه قليلًا وقال: "تعالي".

ذهبت خلفه وأنا قلقة، وهمهمت وأنا أسير خلفه: "آمل ألا تطعنني لأنني دورت عينيَّ". وعندما نظر إليَّ من فوق كتفه وهو في منتصف الممر، سخرته قائلة: "ربما كسرت قلبك مرة أخرى"، لكني كنت خائفة حقًا. كلما خفت، تحدثت أكثر، وبشكل متناقض، كنت أثير غضب الطرف الآخر أكثر.

قال ردًا على ذلك وهو يواصل السير: "ربما أغرز هذا السكين في لسانك في المرة القادمة. هكذا سأرتاح من سماع هذه الكلمات."

وصلنا إلى ممر يؤدي إلى غرفته وغرفة أخرى مغلقة، فبلعت ريقي متوترة.

"عندما تكون أنت المتحدث، لا أفهم ما إذا كنت تمزح أم لا."

كنت أعتقد أننا ذاهبون إلى غرفته، ولم يتبادر إلى ذهني أننا سندخل هذه الغرفة المغلقة مبكرًا هكذا، لكننا الآن أمام بابها مباشرة. الباب الذي لم أستطع دخوله قط والذي رأيت داخله في المنام فقط، يشعرني وكأنه خرج من أحد أفلام الرعب، وكان يضيق صدري. حسنًا، ربما لم يكن يجب عليّ طلب الدخول إلى هذه الغرفة أبدًا، كان قلبي ينبض بشدة. هل كان الوقت قد فات للتراجع الآن؟

عندما أدخل المفتاح في القفل وداره، ظننت أن الصوت الصاخب الذي سمعته يخرج من قلبي، واشتعلت بداخلي رغبة في الدوران والهرب، لكنني تمكنت من تجميع شجاعتي ودفعت الباب وفتحته ببطء مع صوت صرير.

أثق تمامًا أنني لم أشهد غرفة تعذيب من قبل، ولكن هذه الغرفة لا تشبه غرفة تعذيب بأي حال من الأحوال.

وقفت مذهولًا في مكاني، دون أن أحرك ساقي، وأنا أفحص الغرفة ومحتوياتها، حتى وصولًا إلى زخارف الزهور الباهتة على جدرانها. كان تميم يراقبني، واقفًا على العتبة مثلي، ينتظر أن أدخل أولًا.

قال في هذه اللحظة:

"تفضل، لا تخافي، لن أعضك بعد."

لم أكن متأكدًا من ذلك تمامًا، ولكنني دخلت على الرغم من ذلك، ودخل هو بعدي وأغلق الباب خلفنا. انتابني شعور بالخوف في تلك اللحظة، ولفتُ أنظري فورًا لمعرفة ما إذا كان سيغلق الباب بالمفتاح، ولكنني رأيته لحسن الحظ يضع المفتاح في جيبه ويتجه نحو الطاولة الأمامية.

كيف أصف هذه الغرفة؟

ليست كبيرة جدًا، وسقفها مرتفع مثل سقوف الغرف الأخرى، وتتدلى منها ثريا كريستالية صغيرة متفرعة. وهناك نافذتان طويلتان على جدارين متقابلين، بأطر منحوتة ومصقولة بشكل جميل. كانت جدران الغرفة الثلاثة بلون البيج، بينما كان الجدار الرابع مغطى بورق حائط بلون أخضر داكن جميل، وتقف أمامه مكتبة خشبية كبيرة. كانت الأرفف مليئة بالعشرات من الكتب، وكانت بعض الأغطية تحمل آثار حروق واسوداد، بل وبعضها مفقود.

بصرف النظر عن ذلك، كانت الغرفة مليئة بالأشياء. كانت بساتين الفاكهة موضوعة في أواني بيضاء في الزوايا التي لا تصل إليها أشعة الشمس مباشرة. وعلى الجانب الآخر، كان هناك رف كبير خشبي، عليه عشرات الأشياء الصغيرة، والكثير من الصناديق، والشمع، والألعاب الخشبية، وكرات الثلج، والمصابيح، وسوط؟

يا إلهي، سوط؟

كان مطويًا وموضوعًا جانبًا. بصرف النظر عن ذلك، كانت هناك حقًا شموع في كل مكان، كبيرة وصغيرة، بيضاء وحمراء وسوداء، حتى على الأرض. كانت مليئة حقًا بالأشياء الصغيرة، والأشياء التي لا أعرف لمن تنتمي ولماذا هي هنا، لكنني أعتقد أنها ذكريات، كانت هناك الكثير من الأشياء تفيض من الخزانات، ولا تتسع لها الرفوف، وتنتشر على الأرض في كل مكان.

أخذ تميم كرسيًا من الأمام، وجاء به ووضعه في وسط الغرفة، وقال:

"اجلسي."

لم أسمعه حتى، كنت منغمسة جدًا في مراقبة المكان لدرجة أنني كنت أريد أن أحفظه عن ظهر قلب دون أن أستمع إليه، ولم أستطع إلا أن أعود إلى نفسي عندما أمسك بي من ذراعي وأجلسني. كنت أجلس الآن على كرسي في وسط الغرفة، وكنت أشعر بالقلق وأحاول تتبع ما يفعله تميم. من فضلك قل لي أنني لست في نوع من الطقوس النازية المنحرفة. لا أعرف حتى ما إذا كان هناك شيء من هذا القبيل، لكنني كنت أشعر بالتوتر من أنه قد يحرقني في أي لحظة، وكنت أراقبه.

أخرج كمانًا من الدولاب، كنت أتوقع أن يخرج سلاحًا أو سيفًا، أو حتى مشعلًا ويضرم النار بي، لكنني لم أتوقع كمانًا. لم أفكر أبدًا في أنه سيعزف على الكمان، حتى في ذلك الوقت، كنت أعتقد أنه سيضربني على رأسي بالكمان ويقتلني، لابد أنني فقدت عقلي، كنت أعتبر كل حركاته تهديدًا حقيقيًا.

اقترب مني ورأيت أنه رفع ذراعه، فحولت رأسي وجذبت ذراعي إلى وجهي كدرع. كنت أعتقد حقًا أنه سيضربني من شدة الخوف، ولكن عندما لم أتلق أي ضربة، سحبت ذراعي بحذر. كان يقف أمامي، وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي، وكان يمد لي الكمان. أخذته بيدي، ولم أسأله حتى ما هو، كنت أفكر في أن يحدث ما يحدث، وسأنتظر وأرى ما سيحدث، وكنت أنتظر دون أن أعرف ماذا سأفعل بالكمان في يدي.

كان ينظر إلي بلا تعبير، وقال:

"اعزفي."

وعقدت حاجبي.

قلت:

"لا أعرف كيف أعزف."

بالطبع، ماذا يقول هذا المجنون؟

لم يتغير تعبيره، وقال مرة أخرى:

"أنت تعرفين. اعزفي."

هل جن؟ قلت:

"ربما كنت أعرف في الماضي، ولكن ليس لدي الآن مثل هذه المعرفة، كيف أعرف كيف أعزف؟"

نظر إليّ من الأعلى للحظة. نظر في أعماقي بنظرات مظلمة طويلة، لم تعبر عن أي مشاعر، ورفع رأسه أخيرًا، وزفر نفسًا عميقًا من بين شفتيه. راقبت حركة تفاحة آدم إلى أعلى وأسفل بصمت. كنت أتساءل فجأة عما إذا كان أحمقًا بما يكفي ليتوقع مني أن أعزف على الكمان - لكنه بدأ يتحدث.

كان صوته خشنًا، وكان له خطاب عميق وقوي. عندما قال:

"في الليلة الأولى التي أحببتك فيها، كنت تحملين كمانًا بين يديك."

حبس أنفاسي فجأة. كنت متأكدة من أنه يستطيع سماع دقات قلبي الآن! كنت سأغشي تقريبًا من الإثارة والتوتر.

هل بدأنا؟

زفرت نفسًا متوترة ومرتعشة، وكررت كلامه لنفسي:

"في الليلة الأولى التي أحببتك فيها..."

قال:

"نعم."

وأضاف بعد توقف قصير:

"كانت الأولى، وقد أحببتك مرات عديدة أخرى."

على الرغم من أنني شعرت بالانزعاج من استخدامه لكلمة "أحببتك" بهذه الطريقة المتهورة، إلا أنني شعرت بأنني مسحورة لدرجة أنني لم أستطع الاعتراض، وكنت فضولية، واخترت فقط الاستماع.

تابع:

"كنتِ تدرسي في المعهد الموسيقي، وكانت هذه هي سنتك الأولى في الجامعة، لكنك كنتِ قد لفتي انتباه أساتذتك بالفعل، وعزفتِ في اثنتين من أكبر الأوركسترات قبل نهاية العام."

عندما قال ذلك، شعرت بأن كل هذا غريب جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني اعتقدت أنه يخترع كل شيء في لحظة، لكن ما هي دوافعه للكذب؟

لعق شفتيه، وبدأ يتجول بخطوات صغيرة وهو واقف وأنا جالسة على الكرسي.

"في تلك الليلة كنتِ ستصعدين إلى المسرح أيضًا. لم أكن أعرفك، أعطاني رجل تذكرة في اللحظة الأخيرة وقال إنه لديه عمل، ولم يكن لدي شيء أفضل لأفعله، لذلك ذهبت إلى السيمفونية، لكن اتضح أنني ارتكبت أكبر خطأ في حياتي. لو كنت أعرف أنني سأقع في حبك في تلك الليلة، لما اقتربت حتى من ذلك المبنى."

بينما كان يتجول هكذا، غمرني شعور غريب، تجوله في الغرفة، ووضعه ليديه خلف ظهره، وتعبيراته الجادة... لم أدرك حتى ذلك الحين أنني كنت خائفة جدًا مما سيقوله، وأن يدي ترتجف بشدة، كان الأمر مخيفًا لكنني تحملت. تحملت على الرغم من كل شيء.

قال:

"كنتِ تعزفين مقطوعة تشارداش التي كتبها فيتوريو مونتي، وكنتِ العازفة الرئيسية."

وأدار رأسه قليلًا، وأشار إلى ملابسي.

"كنتِ ترتدين فستانًا أبيض."

توقف، ورأيت معنى مختلفًا في نظراته.

"لقد أخبرتك من قبل عن معنى اسمك، ميرا، يعني النور، الإضاءة، وكنتِ كذلك حقًا، كنتِ تتألقين على المسرح. كنتِ مثل ملاك، جميلة جدًا لدرجة لا تصدق."

إذن لماذا... لماذا هذا الفستان اللعين مغطى بالدماء؟

لم أقل شيئًا واستمررت في الاستماع إليه بصمت. ابتسم ابتسامة صغيرة، غير صادقة، جعلتني أشعر بالقشعريرة. كان واقفًا أمامي مرة أخرى، ولم يزل يديه خلف ظهره، وكانتا مربوطتين معًا. عندما حول رأسه ونظر إليّ، ابتلعت ريقي، وقال:

"هل أنتِ مستعدة يا حبيبتي؟"

ضغطت على شفتيّ.

"سنبدأ قصتنا، لكنها قصة سيئة النهاية. لن تعجبك على الإطلاق."

بدأ يمشي مرة أخرى، وبدأت أشعر بالدوار، ذهب إلى المكتبة الأمامية ونظر إليها بتوهان. لم يتحدث لفترة. كنت أخشى ما سيخرج من بين شفتيه، لا، كنت خائفة جدًا، ولم أشعر بالاستعداد، كنت أتحرك بقلق في مكاني.

لم أكن متأكدة مما أريد أن أجده في القصة التي يرويها، كنت أعرف داخلي أنني على حق، لكن إذا علمت بذلك، فسأكون محقة ومظلومة في نفس الوقت، وسأشفق على نفسي، وربما أغرق في أزمة أكبر بسبب ما حدث لي ظلمًا.

من ناحية أخرى، هل أكون على خطأ؟ هل كان هناك ما يبرر ما فعله تميم بي؟ كان الأمر مرعبًا.

كان واقفًا أمام المكتبة مرة أخرى، وبعد صمت طويل، نظر إليه بانتباه مع شعور غير مريح داخلي عندما بدأ يتحدث.

قال:

"كنت رجلًا سيئًا"

وكدت أقاطعه وأقول له شيئًا أعرفه، لكنني بقيت صامتة.

"كنت في أدنى نقطة في حياتي وعلى حافة الموت، كنت منهكًا تمامًا، وكنت مستعدًا لتدمير نفسي والجميع معي".

تجولت أصابعه بين الكتب ولمست أغلفةها بلا مبالاة، ثم سحب إصبعه ونظر إلى الغبار.

"من ناحية، كان هناك وحش مثلي، مخلوق لم يستطع حتى أن يكون إنسانًا، ومن ناحية أخرى، كنتِ أنتِ، ملاك".

هز رأسه جانبًا وعقد حاجبيه، كما لو أنه لا يروي القصة بل يعيش تلك اللحظات مرة أخرى. ثم قال دون أن ينظر إليّ:

"اعزفي"

اختلطت أفكاري وتشابكت، وقلت على الفور:

"لا أعرف"

"لا أعرف كيف أعزف. لا أتذكر".

وتابع كما لو أنه لم يسمعني. قال:

"فقدت عقلي".

"كانت نغمات أصابعك. كنتِ ساحرة على المسرح، ملاكًا في ثياب بيضاء. في تلك اللحظة عرفت أنني لا أستحقك أبدًا".

توقف وألقى نظرة جانبية قصيرة عليّ من فوق كتفه. قال بصوت هادئ:

"لكنكِ نظرتِ إليّ".

"من بين كل تلك الحشود، رأيتني، وابتسمتِ لي كما لو كنتِ تحددينني".

ابتلع ريقه. وابتلعت ريقي أنا أيضًا.

"في تلك اللحظة آمنت بوجود الله. في تلك اللحظة بالذات، عندما ابتسمتِ وغمزت عيناكِ، قلت لنفسي: إن الله موجود وأنتِ ملاك منه".

توقف مرة أخرى بنفس النبرة القاسية، وأمرني:

"اعزفي".

لم ألاحظ أن عينيّ قد امتلأت بالدموع، ورأيت نفسي على المسرح في فستاني الأبيض، وشعرت بثقل في قلبي. ما هذا؟ كان هناك طنين في أذني في البداية، وقلت بصوت مرتعش:

"أنا..."

بالكاد تمكنت من إكمال جملتي،

"لا أعرف"

لكنني أسمع. يأتي من مكان بعيد جدًا، ويحل محل الطنين في أذني لحنًا حلوًا. الآن، كانت عينيّ مليئة بالدموع لدرجة أنني لا أستطيع رؤية أي شيء، وكأنني في حالة من النشوة، ولحن.

أرى نفسي هناك، لكنني صغيرة، قبل اللحظات التي تحدث عنها عيّار بكثير، أعرف ذلك لأنني كنت صغيرة جدًا، كانت هناك تشيللو أكبر من طولي بين ساقي، وكنت في منتصف مسرح مظلم. كنت أعزف، على الرغم من أن اللحن لم يصل إلى أذني، إلا أنني كنت أعزف شيئًا ما كما لو كان يشغل من شريط قديم، وكان هناك شخصان بالغان أمامي. امرأة ورجل. كانت ملامحهما باهتة لكن ظلالهما كانت حادة، ومن خلال وقفتهما، كان من الواضح مدى فخرهما، وشعرت بأنفاسي تهتز، وتشنجت كتفي.

لأول مرة، يثير مفهوم الأم والأب شعورًا بداخلي. في السابق، كنت حزينة لفقدانهم، ولأنني أصبحت يتيمة الآن، أشعر بالحزن على والديّ اللذين ظهر وجودهما في ذاكرتي. وهذا الشعور أكثر إيلامًا مما كنت أتصور، يضيق صدري، والكلمات غير كافية.

كل ما أستطيع قوله هو:

"لقد قتلت عائلتي..."

ومع اختفاء المشهد أمام عينيّ، تختفي صورة والديّ ببطء. لو استطعت أن أتحرك، ولو تحركت قليلًا على الكرسي، لمددت يدي كما لو أنني سأستطيع الإمساك بهما.

أما هو، فيقول فقط:

"اعزفي".

أضغط على أسناني بقوة لدرجة أنني أعتقد حقًا أن فكي قد كسر، لكنني عدت إلى نوبة هستيريا بسبب عجزني عن فعل أي شيء. الأصوات والضوضاء والصور، كلها تختلط وتصبح مهروسة، وأحاول فصلها وجعلها كلًا واحدًا، وأمسك بمشاهد سريعة تمر.

أرى الفتاة الصغيرة تنمو، أحيانًا تعزف على الكمان وأحيانًا على التشيللو، ولكن الشيء الوحيد الثابت هو أنها تقدم عروضها أمام عائلة. في النهاية، عندما تكبر الفتاة بما يكفي، تكتسب كلمات تميم معنى في ذهني، وأرى ذلك حقًا، على الرغم من أنني أغمض عيني وأتجهم بسبب الأضواء، إلا أنني أستطيع أن أرى نفسي على المسرح وأرتدي فستانًا أبيض يلف جسدي.

بين يدي كمان،

و

تشرداش.

أخذت الكمان كما طلب تميم ووضعته بين كتفي وذقني. تحرك جسدي تلقائيًا، لابد أن يكون هناك ذاكرة عضلية، وعندما رفعت القوس ولمست الأوتار، اعتقدت أن قلبي سيتوقف، لكنني حافظت على هدوئي، وحركت القوس بطريقة غير متوقعة، وظهر لحن حاد يتوافق مع الماضي الذي يرن في ذهني. عقدت حاجبي لأنه يبدأ بلحن لطيف جدًا، لدرجة أنه يشعر بالحزن، ورومانسي جدًا ولكنه حزين في نفس الوقت.

قال تميم:

"عندما رأيتك لأول مرة"

لكن الحقيقة والوهم اختلطا لدرجة أنني لم أستطع معرفة ما إذا كان تميم الماضي هو من قال ذلك أم تميم الحاضر، ومع ذلك استمعت.

"عندما أحببتك لأول مرة، اعتقدت أن عالمي يمكن أن يحتوي على أشياء أخرى غير الظلام والشر. لا أتذكر أنني كنت سعيدًا مرة واحدة في حياتي، ميرا، ولا أتذكر أنني ضحكت ولو مرة واحدة".

توقفت ميرا في الماضية، وسط هذا اللحن الحزين، ونظرت إلى الحشد، وكان هناك تميم وحده بين كل تلك الظلال الباهتة. وكأن ملامحه فقط هي التي رسمت، بينما ترك الرسام الآخرين فارغين. ابتسمت ميرا له.

قال تميم:

"لكنكِ في ذلك اليوم... في تلك الأوركسترا"

توقف عدة مرات.

"عندما نظرتِ إليّ وابتسمتِ، قلدتك. حدث ذلك دون أن أشعر، انحنت شفتاي تلقائيًا. كنتُ منغمسًا جدًا في الاستماع إليكِ ومراقبة تعبيرات وجهك لدرجة أنني لم أدرك حتى أنني ابتسمت مع ابتسامتك".

ابتسم تميم أيضًا، في الظلام، من بين الحشد، وانحنت شفتاه. ظهرت تلك الخطوط على خده مرة أخرى. إنه جميل جدًا... جميل جدًا لدرجة أنني اضطررت إلى ابتلاع ريقي. ووقفت ميرا هناك وابتسمت، وبعد قليل، انتعشت الأوركسترا، وتحولت الأغنية الحزينة إلى أغنية مرحة فجأة. بدأت تتحرك وأصبحت أكثر مرحًا، وعقدت حاجبي وحاولت أن تتبع أصابعي الحركة، لكنني شعرت أنني أرتكب خطأ. لا تستطيع أصابعي اللحاق بما في ذهني، ويخرج لحنًا معوجًا، ولكنه ليس سلسًا كما هو الحال في ذكرياتي.

قال تميم:

"علّمتيني كيف أبتسم، ميرا".

"وفي الوقت نفسه، كنتِ السبب الوحيد في أنني لم أستطع الابتسام مرة أخرى".

ما زلت أشعر بخطواته حولي، وأصوات خطواته الثقيلة تختلط مع لحن الأوركسترا الحركي. أنا متعبة جدًا، منهكة جدًا، أريد فقط أن أستسلم، لكن ميرا لا تتوقف، تستمر في العزف، وتتباطأ قليلًا بعد ذلك. أشكر الله، أقول في نفسي، سينتهي الأمر، ويظل صوت خافت حاد يدوي في أذني لفترة من الوقت، ولكن بعد ذلك يدخل إثارة مختلفة.

قال تميم:

"عندما غادرت ذلك المكان في تلك الليلة، كنتُ رجلًا مختلفًا، ميرا. الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا، ولكن بالنسبة لي، كان الحب من النظرة الأولى يبدو سخيفًا دائمًا، لم يكن هناك حب من النظرة الأولى. لم يكن هناك حب. لم يكن هناك مكان لمثل هذه الحماقات في عالمي. لكن حدث ذلك، لقد وقعت في حبك فجأة".

صمت للحظة قصيرة، وهدأ اللحن الذي كان يدور في ذهني.

"بعد ذلك، ذهبت إلى بروفاتك عدة مرات. المقعد رقم 273. جلست دائمًا في الصف الخلفي حيث يمكنني رؤيتك بأفضل زاوية، مباشرة أمامي".

بدأت ذكرياته تتشكل في ذهني، وإن كانت متقطعة. وهناك، هناك مئات المقاعد، وشخص يختار المقعد الأخير.

واصل تميم قصته قائلًا:

"لم يكن لدي هدف"

"في البداية، لم أحاول حتى التحدث إليكِ، أردت فقط مشاهدتك ونسيان كل شيء. كنتِ مثل العلاج بالنسبة لي، كنتِ تساعديني على الشعور بالرضا، على الرغم من أنكِ لم تدركي وجودي، أردت فقط التمسك بذلك. كان يمكن أن يستمر الأمر هكذا، لم أكن لأقترب منك أبدًا، كنت سأشاهد أدائك فقط ثم أرحل".

سألته سؤالي الداخلي بصوت عالٍ:

"لماذا... لم تفعل؟"

أجابني:

"لم تدركي، لكنكِ أنقذتني، ظهرتِ في ظلامي كضوء، وأضاءتِ طريقي كشمس. حقًا، لقد أنقذتني يا ميرا، هذه ليست مجرد مبالغة، لقد أخرجتني من ظلام عميق، ومن أزمة شديدة، ولن أتمكن من رد جميلك في أعمار".

على الرغم من أن جسدي كان في هذه الغرفة، إلا أن ذهني كان لا يزال على ذلك المسرح. في ميرا... كم كانت تعزف بشكل جميل، كل آلة موسيقية تلمسها كانت تتنفس فيها الحياة، وكأنها جزء منها. كانت تعبر عن الكمان بثقة ورقة لدرجة أنني لم أستطع إلا أن أحسدها. كنت أنا، ولكنني لم أكن أنا في نفس الوقت.

كأنما لاحظ تميم أنني غارقة في عالمي الداخلي، همس لي ليوقظني. قال:

"لقد اتخذت قراري"

كان من الصعب عليّ التركيز عليه والعودة من بين تلك الذكريات الباهتة في الماضي.

"كنت رجلًا سيئًا، ولكن كان عليّ أن أكون جيدًا من أجلك. كان عليّ أن أستحقك، مهما كلف الأمر، كنت سأتحسن وسأصبح جديرًا بك.

كنت متأكدًا من ذلك، لأنك كنتِ خُلقتِ من أجلي، وكان يجب أن تنتهي قصتي بكِ، ولكن..." توقف، ولم أعد أراه، كنت أنظر إلى الأرض، لكنني شعرت أنه ينظر إليَّ.

قال: "... لم يكن الأمر سهلًا"، شعرت بعدم رضا في صوته.

"لم تكوني سهلة. كان من الصعب جذب انتباهك، ولم تسمحي لأي شخص بالاقتراب منكِ".

سمعت نفسًا عميقًا.

"ماذا كنت سأفعل بكِ؟"

ماذا فعلت؟

"كانت نظرة واحدة كافية لتثبيتي في مكاني، وأنتِ لم تنتبهي لي حتى".

ضحك بضحكة باردة مرعبة.

"يا لها من مأساة هزلية. ربما كنتِ لا تعرفين حتى اسمي، ولكنني كنتُ مستعدًا للموت من أجلكِ".

توقف، وتغيرت نبرة الاستهتار في صوته وحلت محلها الجدية.

"كنتُ سأقتل من أجلكِ يا ميرا".

كان يروي لي قصته، لكن كل ما كنت أراه هو ميرا، كانت بجانب عائلتها، وأحيانًا في غابة مظلمة، ثم في مرج أخضر، والشمس في السماء، وأحيانًا في بئر، وبين جدران حجرية كالسجن. كانت ترتدي فستانًا أبيض ومدمى، وبيدها كمان وكلبشة، ومسدس مصوب نحو رأسها. كانت كلها ميرا وميرا، بيدها دم، وعلى شفتيها دم، وعلى فستانها الأبيض دم، كانت المشاهد تتسارع بسرعة لدرجة أنني لم أستطع فهم ما يحدث، لكن كان هناك شيء مروع يحدث.

كنت لا أزال أبكي، حتى عندما تخيلت عائلتي التي لم أر وجهها أبدًا، والتي كبرت معها في ذهني خلال ثوانٍ قليلة، كنت أعرفهم الآن، حتى في نخاع عظامي.

أعرف أيضًا الجثث الهامدة على الأرض.

والسلاح في يد تميم. يوجهه نحوي، ووالداي على الأرض.

لقد كبرت معهما منذ لحظة، في بضع ثوانٍ، سنوات عديدة، لم أرَ شيئًا ولكنني شعرت بالكثير، والآن هما ميتان. الشعور بفقدانهما بعد أن اكتسبتهما للتو هو شعور غريب لم أعرفه من قبل، يهاجم قلبي. هما يقفان أمامي مباشرة؟ يقعان على الأرض مع كل طلقة تطلقها المسدس. تعرف قلبي على شعور غريب، وتوسل إليَّ ألا أنظر إليهما وأتوقف عن مشاهدة موتهما.

توقف تميم مرة أخرى أمامي، ولم أستطع النظر إليه، فقط تركت الكمان يسقط من يدي بغضب كما لو كان شيئًا ملعونًا. كنت ألهث، وراقبت حذائه لفترة من الوقت، لكن كل جزء في داخلي أراد الهرب منه. من تميم الماضي ومن تميم الحاضر.

كان قلبي يتوسل، هل من الممكن أن أموت فقط من الألم؟ كنت أشفق على ميرا، لم أستطع تصديق أن نهاية تلك الفتاة التي رأيتها تنمو قد تكون معي، وكان كل شيء قد فات لتغيير ذلك. وكأن تميم أراد أن يمزج آلامي بآلامه:

قال: "من أجلك"، كنت سأطلب منه أن يصمت، لكنه قال: "ميرا"، بنبرة تحذيرية، وكأنني قاومته. كنت منهكة، لم أعد أتحمل. انحنى أمامي وركبتاه، وكنت ما زلت جالسة على نفس الكرسي وجهًا لوجه.

"من أجلك، كنت سأواجه الجميع وكل شيء".

وأضاف: "حتى نفسي. من أجلك، كنت سأدوس على كل مبادئي، ومعتقداتي، واحترامي، وكل شيء".

لم أستطع النظر إلى وجهه، لكنه ظل يصر على مواجهتي، وانحنى برأسه قليلًا حتى يستطيع رؤية وجهي.

"كنت سأضحي حتى بنفسي من أجل المرأة التي تجعلني أبتسم في عالم لا يبتسم لي أحد".

آه، ميرا... كانت شفتاي ترتجفان حتى وأنا أتحدث، كل ما أفكر فيه هو عائلتي والشباب الذي فقدته.

قلت بصعوبة: "إذًا... كيف وصلنا إلى هنا؟"

توقف للحظة، لقد انغمس في الأمر لدرجة أنه نسي أن القصة أخذت منحنى سيئًا. وعندما ذكرته، عقد حاجبيه وظهرت على وجهه تلك النظرة الاتهامية القاسية مرة أخرى. كدت أعتقد أنه سيقوم بحركة مفاجئة ويتجه نحوي، لكنه لم يفعل شيئًا.

قال ببرود: "صحيح"، "كما قلت، لقد أنقذتني حقًا، لكنكِ بدأتِ تقتليني هذه المرة. ببطء".

عقدت حاجبي، أردت أن أرى في ذكرياتي مكانًا حيث آذيتُه، لكنني كنت كأنني في زنزانة.

"كان الحب سامًا، وشربتِ الزجاجة حتى القاع، يا ميرا. لم أترك قطرة واحدة".

لم أستطع التحمل، كان رأسي يدور، وبدأت أشعر بالغثيان بسبب الهلوسات، قمت فجأة من مكاني. سيجذبني إلى أعماق ذكرياتي ولن أستطع الخروج أبدًا.

قلت: "أريد أن أذهب"، كانت ساقاي تشعران بالتنميل كما لو أنني جلست هناك لأيام، وتعثرت وكدت أسقط، لكنني تمسكت بالطاولة.

"نحن..." لم أسمع صوتي، كنت في حالة من الذعر.

"كيف أصبحت عدوتك هكذا... لا أفهم... لا أفهم!"

"اجلسي"، قال تميم بنبرة تحذيرية، كان لا يزال جالسًا على ركبتيه رغم أنني كنت قد قمت، لكنني كنت غارقة في ذهولي لدرجة أنني لم أستطع أن أهتم بنظراته المرعبة. كانت الدموع تسيل من عينيَّ الواسعتين، ولم أعد أرى أمامي، كنت أشعر بالذعر، وكان قلبي ينبض بسرعة كطائر، وتشبثت بكل ما أجد أمامه لمنع نفسي من السقوط، كنت أطيح بكل شيء حولي بسبب توازني المفقود.

قلت بصوت بائس: "لا أستطيع تحمل هذا أكثر من ذلك"، شعرت بالشفقة على نفسي لدرجة أنني كنت سأبكي على حالي. رأيت ظل تميم الضبابي، وقام ببطء شديد وكأنه وحش ضخم.

أمرني مرة أخرى: "قلت اجلسي".

نظرت إليه بازدراء وقلت: "أنت مريض"، وتراجعت عندما اقترب مني، وأسقطت شيئًا آخر.

سألني: "ألم تريدي الإجابات؟"

وأضاف: "لم تسمعي حتى الجزء الممتع يا ميرا، لقد بدأت للتو. لم ندخل حتى في المقدمة".

لم أستطع التحمل، حتى لو أردت، قلت وأنا ألهث: "أريد فقط أن أذهب".

وصلت بصعوبة إلى الباب، كان عليَّ مغادرة هذا المكان أو سأموت. هذه الغرفة، وكلماته، والكمان اللعين، وهذا الفستان القذر الذي جعلني أرى موت عائلتي، كيف يمكنني تحمل كل هذا؟

كيف يمكنني أن أشاهد حياة كانت لي ذات يوم، ولم يعد منها سوى رماد، وهي تُنتزع من بين يدي؟ كنت أعتقد أنني قوية، لكنني لم أكن كذلك، ليس الآن على الأقل، ليس اليوم، فقدت عائلتي اليوم، وشاهدت موتهم اليوم.

نظرت إليه من خلال دموعي عندما فتحت الباب، كان لا يزال يقف في نفس المكان، يداه في جيبيه، ينظر إليَّ بنظرة هادئة. ابتسم ابتسامة مرعبة جعلتني أرتجف، إذا كنت لا أحلم.

همس لنفسه: "لو كنتِ تركتيني لكان الأفضل".

تنفست بعمق من شدة الغضب.

قلت: "أنت مجنون".

قال دون أن يحرك ساكنًا: "بسبب امرأة".

كان كل شيء مرعبًا. هذه الغرفة، هو، الماضي، الذكريات الباهتة. كنت مخطئة، كانت هذه غرفة تعذيب بالفعل، أسوأ من أي تعذيب جسدي، وكانت ملكًا للشيطان.

لهذا الشيطان.

التفت وركضت بسرعة خارج غرفة التعذيب، واختبأت في غرفتي. شعرت أنني سأموت، وكأن يدًا ستمسك بي من رقبتي وتسحبني إلى ذلك الماضي المظلم. كان قلبي سينفجر، وجلست على الأرض متكئة على الباب، ألهث بشدة.

ما الذي فعلته لأدفع هذا الثمن؟

منذ أن وقعت عيناه، شعرت بأنني أسيرة في قفص ذهبي. كان سجاني وحارسي في آن واحد. تحولت حياتي إلى ساحة حرب، وأنا الضحية الوحيدة. أعيش في خوف دائم، في انتظار اللحظة التي يظهر فيها فجأة كالشبح، يحمل في عينيه الشرور والانتقام. أخشى كل صوت، أرتعد من كل حركة. أصبحت سجينة في جسدي، أسيرة في عالمي الخاص. لا أرى أمامه إلا الموت، ولا أجد من ملاذ إلا الدموع. هل هذا هو الحب الذي يغنون عنه الشعراء؟ هل هذا هو السعادة التي يبحث عنها الجميع؟

هل هذا هو الحب الذي يغنون عنه الشعراء؟ هل هذا هو السعادة التي يبحث عنها الجميع؟

لم أكن أدرك حتى ما أفعل، وما آكل، وما يدور في ذهني وأنا أحاول أن أغفو في الأيام القليلة الماضية.

كنت في حالة من الانهيار العصبي الشديد في الأيام الماضية، إلى جانب أزمة هوية، كان هناك أيضًا تدمير شديد من رؤية عائلتي، التي كنت أراها فخورة بي وأنا أعزف الكمان، تموت أمامي مباشرة. على الرغم من أنني لم أر وجوههم، إلا أنني كنت أعرف أنهم ابتسموا لي برقة في وقت ما، فالذكريات لا تتكون من الصور فقط، بل تحتوي على عشرات المشاعر أيضًا. كنت أشعر بالهدوء في ذهني وأنا أكبر معهم، ربما لم تستمر لحظة واحدة في الواقع، لكنني عشت عمرًا كاملًا معهم في داخلي.

ثم كل ما رأيته هو أنهم مستلقون على الأرض مغطين بالدماء.

كان يومًا باردًا جدًا، يجب أن نكون قد دخلنا الشتاء تدريجيًا لأن الطقس كان يتجمد ليلًا، كان تميم قد أحضر لي بطانية ليلة أمس. في الواقع، لقد استغرقت بضعة أيام لأعود إلى رشدي وأخرج من هذا الانهيار العصبي. لقد خضت العديد من المعارك الصعبة داخل نفسي، وسفكت الكثير من الدماء. هذه كانت مجرد طريقة أخرى لقول أنني استعدت وعيي، لقد تعافيت بالفعل.

اكتشفت شيئًا آخر عن ميرا، وهو قدرتها على التكيف بسرعة مخيفة. ربما كانت ساذجة بسبب بعدها عن كونها إنسانة طبيعية، لذا فإن الذكريات المؤلمة لم تكن مدمرة بقدر ما تخيلت.

لكنني لم أرد أن يعرف أنني تعافيت. بما أنه يعتقد أنني في حالة اكتئاب شديد، فهو لم يكن حذرًا معي كما كان من قبل، لذلك أردت اغتنام هذه الفرصة.

سأستغل حذره المنخفض تجاهي.

في ذلك المساء، كما في المساءات الأخرى، نزلت لتناول العشاء دون أن أفوته. كان تميم يجلس عند رأس الطاولة، شعره مرتب كالعادة، يرتدي قميصًا أسود، وأكمام القميص مطوية بالطبع.

كنا صامتين كلينا، أنهيت طعامي قبل أن ينهي، لكنني لم أستطع النهوض بعد تناول أدويتي، واضطررت للانتظار. بحثت عن أي شرارة شك في وجهه بشأن خطتي الخبيثة، لكنه كان كما هو دائمًا، مثل تمثال. كان الأمر كما لو أن الفنان قد عجن طينه بيديه ثم جف ليصبح هذا الشكل الحجري الثابت.

كان هناك شيء ما فيه. في مظهره يعني. بما أنني كنت أركز فقط على البقاء على قيد الحياة واكتشاف هويتي حتى الآن، لم ألتفت إليه كثيرًا، وتجاهلته قدر الإمكان، لكنه كان رجلًا وسيمًا حقًا. مثل تمثال منحوت بعناية مع تفاصيل جميلة، حقًا. كان قد حلق لحيته الخفيفة، وكان يفعل ذلك دائمًا، والآن كانت ذقنه الحادة تبدو أكثر وضوحًا.

لماذا يبقى رجل مثله، الذي يملك كل شيء، عالقًا مع امرأة واحدة؟

إنه يناسب معايير العديد من النساء من جميع النواحي، فهل من المهم حقًا ما تفكر فيه أو تشعر به واحدة منهن فقط؟

قال لي إنه في أصعب فترة في حياته، لقد ساعده فني على الهدوء وأخرجته جزئيًا من الظلام الذي كان يغرق فيه. بقوله، لقد أنقذته، ولكنني لم أستطع إنقاذ نفسي من جعله يعيش صدمة حياتي.

هل تميم رجل قادر على الحب بهذه الشدة؟

كيف يمكنني أن أجعل عينيه، اللتين لا ترى سواي، عمياوان بسبب رغبة الانتقام؟ كيف جننته إلى هذا الحد؟

تميم وميرا هما اختبار صعب. إنهما مثل متاهة أحاول اجتيازها وأنا مغمضة العينين، أرتطم بالجدران وأصاب بجروح في كل مرة. بينما تزداد قصتنا غرابة وتزداد المتاهة التي يجب أن أتغلب عليها تعقيدًا، أشعر بعبء عدم معرفة كيف سأنتصر في هذه المعركة الشاقة.

ميرا إسحاق

هذا هو الاسم الذي يظهر على بطاقة هويتي، الاسم والعائلة، لكنه يشبه تمامًا بطاقة هوية وجدتها في شارع مهجور، وكأنها لا تنتمي إليّ بل إلى غريب تمامًا.

ابنة وحيدة لعائلة غنية من إسرائيل.

كانوا أغنياء لدرجة أن لديهم خدمًا خاصين بهم، لكنهم لم يتمكنوا من وضع حارسين على الباب لحمايتنا من الذئاب؟

كنت أدرس في الكونسرفتوار، قبل أن يسرق تميم حياتي مني. كان لديّ أشياء خاصة بي فقط، سواء كانت كمانًا أو مسرحًا أو مدرسة أذهب إليها. كانت لديّ هوايات، متع، ألوان. ملابس، ربما كنت أصفف شعري بطريقة معينة، ربما كنت أرتدي فساتين أنيقة فقط أو أحذية مريحة. لا أعرف، كانت هناك فتاة تدعى ميرا وكانت ميرا حقًا، وليست هذا المخلوق البائس الذي يشبه نصف إنسان ونصف وحش.

كنت لا أزال أراقبه وأنتظر مرور ساعة. لقد أنهى ترتيب الطاولة وانغمس في عمله على الكمبيوتر؛ كان لديه قهوة، كان يشرب القهوة باستمرار. لم أره يشرب الشاي أبدًا حتى في الصباح، كان لديه دائمًا قهوة قوية ومريرة، ولم يكن يضيف إليها سكرًا.

شعرت بالاختناق وبدأت أفقد صبري وانتظر. عندما اعتقدت أن الوقت قد حان، سألت:

"هل يمكنني الذهاب الآن؟"

رفع عينيه ببطء من الشاشة إلى الساعة على معصمه وقال أخيرًا:

"يمكنك الذهاب."

كنت متوترة ومتحمسة للغاية لدرجة أنني كنت سأقفز من على الطاولة تقريبًا وأخرج من هنا، لكنني حافظت على هدوئي، كنت كما العادة. تركت المطبخ. صعدت السلم بخطوات هادئة وبطيئة، لا مشكلة، دخلت غرفتي وركضت نحو سريري.

كان تميم شيطانًا لدرجة أنه كان يلاحظ على الفور غياب أي شيء في المنزل، ولم تفلت منه الاختلافات أبدًا، لذلك لم أستطع أخذ أي شيء ثقيل من حولي لاستخدامه ضده. علاوة على ذلك، كانت الغرف العلوية فارغة تقريبًا، ولم يكن هناك أي شيء يمكن استخدامه كسلاح، كان تميم حذرًا بشأن هذا الأمر.

كان هناك إناء واحد فقط، مليء بالتراب وكان ثقيلًا في الواقع، لكنه كان مصنوعًا من البلاستيك، ومع ذلك، لم يكن هناك خيار آخر.

كان تميم رجلًا قويًا، يجب أن يكون طوله 193 أو 194 سم على الأقل. أما أنا فكنت مريضة، ولم يكن لدي خيارات كثيرة. بطريقة أو بأخرى، كان سيأكل هذا الشيء الغبي على رأسه وسأسكت صوته.

يعني آمل ذلك.

ولكن هناك مشكلة أخرى وهي حبوب النوم، لم تكن تبعدني عن الوعي تمامًا، لكنني كنت أشعر بالفعل بأن أطرافي بدأت تخدر. كانت دواءً قويًا، أو بالأحرى، كان جسدي ضعيفًا جدًا لدرجة أنه لا يستطيع تحملها، وكان عليّ أن أبقى متيقظة.

لذا عضّت معصمي بقوة كافية لإراقة الدم، محاولة تنبيه نفسي بالألم للبقاء مستيقظة، وقد نجحت بالفعل. بدأت أشعر بالقلق، وكأنني أفعل شيئًا خاطئًا، لكن ربما لم أحصل على فرصة أفضل من هذه.

انسللت بهدوء من الغرفة، كنسيمة لا تترك أثرًا ورائها. كنت قد وضعت وسائدًا تحت الغطاء في سريري، وكانت الستائر مسدلة، بينما كانت ميرا المزيفة المصنوعة من الوسائد تأخذ مكاني، بينما كانت ميرا الحقيقية تنسل كشبح في الممر وتدخل غرفة تميم. كان الضوء مضاءً بالأسفل، وكان تميم ينام متأخرًا، ربما كان لديه بضع ساعات أخرى لينام، لكنني لم أرد المخاطرة فجئت إلى غرفته مبكرًا.

كان تميم يشرب بعض الخمر قبل النوم ليلًا، أعتقد أنه كان يساعد على نومه، بالنظر إلى أنه كان يستيقظ في الصباح الباكر، يجب أن يكون لديه مشاكل في النوم. ربما كانت المشكلة ستحل لو أنه ترك عادة شرب القهوة في منتصف الليل، لكنه كان يفضل الشرب وإلقاء جسده المخدر على السرير.

من المحتمل أن يشرب الليلة أيضًا، فبعد تلك القهوة لا يمكنه النوم، ولا يمكن أن تكون هناك فرصة أفضل من هذه بالنسبة لي.

بعد دخولي غرفته، أغلقت الباب خلفي. كان الظلام دامسًا، وكانت الستائر شبه مفتوحة، وكان ضوء القمر الخافت يضيء الغرفة بقدر ما تكون السماء كريمة.

في البداية، كان كل شيء على ما يرام، كنت مستيقظة وقوية على الرغم من حبوب النوم، وكانت قطرات الدم الدافئة التي كانت لا تزال تتساقط على الأرض من معصمي تبقيني مستيقظة، ولكن بعد فترة لم تعد كافية. كان الجرح يخدر، كنت أعتاد عليه، وبسبب مسكنات الألم في دمي، كان تأثيره يزول بسرعة. كنت مضطرة إلى اللعب باستمرار بالجرح بأصابع يدي الأخرى، والتأكد من أنه لا ينساني، وعض شفتي بقوة دون إصدار أي صوت.

استمر هذا لساعات طويلة. كان الأمر مروعًا. كنت أستند إلى زاوية مظلمة وأحاول فتح الجرح للحفاظ على يقظتي وسط قبضة حبوب النوم، بينما كنت أنتظره وأستمر في هذه الدورة المؤلمة. لم أشعر بمثل هذا الألم منذ أن استيقظت، كانت عيني ممتلئتين بالدموع، وكان الجرح في ذراعي يزداد سوءًا. أين كان تميم؟ في أي جحيم كان؟ لماذا ينام متأخرًا جدًا؟ كان من الصعب الانتظار بهذه الطريقة دون أن أفقد عقلي، كنت قد انهارت بالفعل على الحائط من التعب، وكنت أسحب خصلات شعري العالقة بعرقي مرارًا وتكرارًا لأبقي نفسي مستيقظة.

لابد أن يصنعوا فيلمًا وثائقيًا عن جرائمي، دعك من مأساوية ما حدث لي، حتى ما فعلته للنجاة سيصدم الكثيرين ويثير اهتمامهم في مرحلة ما. ماذا يعني هذا؟ هل جرحت نفسك لتبقي مستيقظة على الرغم من الأدوية التي أعطاك إياها؟ وهل استمريت في اللعب بالجرح وجلست مثل الهيكل العظمي في الظلام لمدة خمس ساعات؟ وهل هذا الكم من الدم طبيعي؟ هل ستنجين منه لتموتي بعد ذلك بسبب العدوى؟ ماذا أفعل؟ كيف أبقى مستيقظة يا هذا الحمار الجاهل؟

أخيرًا سمعت صوتًا. كنت سأفقد عقلي في تلك اللحظة، وعندما سمعت صوته وهو يصعد الدرج، قمت واقفة. كان قلبي ينبض بشدة، وكأنني سأخرج وأضرب تميم على رأسه. كان عليّ تهدئتي، وتنفس بعمق لكي أستعيد سيطرتي. كنت أشعر بالراحة، كنت بخير، كان الأدرينالين يجري في عروقي، وفي تلك اللحظة كنت أستطيع هزيمة أي شخص.

انتهت الدرجات أخيرًا، وحبست أنفاسي لأنني اعتقدت حقًا أنه قد يسمعني. كان هذا الوحش قادرًا على فعل ذلك، حتى أنني كنت أخفي أنفاسي عنه. انتظرت دخوله إلى غرفته بفارغ الصبر، لكنه لم يفعل، أو بالأحرى اعتقدت في البداية أن هذه الخطوات التي سمعتها كانت تتجه نحو هنا، لكن اللعنة، كانت الخطوات تتباعد.

كان يتجه نحو غرفتي.

لماذا؟ لماذا يذهب إلى غرفتي؟ لم يدخل إلى غرفتي من قبل على الرغم من عدم وجود أي مشكلة، فلماذا يدخل الآن في منتصف الليل، بعد أن تناولت أدويتي ونمت، ماذا يفعل في غرفتي؟

عندما سمعت صوت فتح الباب، لعنته بأقبح الألفاظ التي يمكن أن تتبادر إلى ذهني في هذه الحياة القصيرة. عندما أدركت أنه ليس في الغرفة، لم يعد هناك أي فرصة لمهاجمته على حين غرة، سأُقبض عليه وهو متلبس وسأدعو الله أن تصاب الجرح في ذراعي بالعدوى ويقتلني.

الأفضل أن أسقط هذه الأصيص وأركض بكل قوتي وألقي بنفسي من الدرج، وإذا لم أمت بكسورة في عنقي، سأخرج وألقي بنفسي في تلك البحيرة التي قفزت فيها من قبل، ورجاءً، ليتني أموت هذه المرة.

لحسن الحظ، لم يدخل، اكتفى بالتجسس وغادر. عندما سمعت خطواته تتجه نحو الباب، أحكمت قبضتي على الأصيص؛ كنت مستعدة، غاضبة، أرتعش رغبة في تدمير كل شيء، ولأول مرة شعرت بهذه الشجاعة. كنت بخير، كنت رائعة، كنت ألهث.

أعتقد أنني سأقتله...

خفض المقبض وفتح الباب ببطء، لم يفتحه بالكامل، بل دخل ثم أغلق الباب خلفه. تابعت جسده الذي اختفى في الظلام، وكتفيه العريضتين، خطوت خطوة واحدة بحذر وهدوء. لم يكن بوسع أي حبة نوم، مهما بلغ عددها، أن تهدئني في تلك اللحظة، كان جنون يجري في عروقي، وارتعدت فرائسي من شعور بالوحشية. أردت أن أقتله، أو على الأقل أن أجرحه، تمامًا كما قتل عائلتي وكل ما يخصني، وهذا ما أعطاني القوة.

وفي النهاية، ضربته بكل قوتي على مؤخرة رأسه بالأصيص. أصابت الضربة خلف أذنه - وهي ضربة كفيلة بإسقاط أقوى رجل - قبل أن يفهم ما حدث، أصدر أنينًا خافتًا ثم تمايل جسده الضخم وسقط على الأرض وكأنه سيغمى عليه.

كانت تلك صدمة قاتلة، وبسبب حالة السكر التي كان عليها، لم يستطع أن يستعيد توازنه، ولم أسمح له بذلك، ومرة أخرى ضربته بضربة قوية على مؤخرة رأسه هذه المرة، كان راكعًا. تمسك بالحائط بيده، وسمعت كلمات شتم ضعيفة، لكنني كنت قد فقدت السيطرة على نفسي. كان السلاح الذي بين يدي يمنحني ثقة لا تصدق.

ونظرت بغيظ إلى الرجل الذي يقاوم بشدة محاولات عقله لجعله يفقد الوعي، وصرخت قائلة: "موت الآن!" ووجهت له ضربة أخرى بالأصيص على مؤخرة رأسه، وأخيرًا، لم يعد جسده الضخم قادرًا على تحمل الوقوف على ركبتيه وسقط إلى الأمام.

لعنة الله.

لم أكن أعرف إن كان هناك دم أم لا، لم أستطع الرؤية بوضوح. كنت في حالة من الذعر، وكدت أسقط عندما سقط هو. كان ساكنًا، ووجهه ملتصق بالأرض، وعيناه مغمضتان. بلعت لعابي عدة مرات لأزيل الجفاف عن حلقي واقتربت منه بحذر، وكأنه قد يقف فجأة ويهاجمني، كنت ما زلت أمسك بالأصيص بإحكام تحسبًا لاستخدامه، ومددت قدمي ودفعته. لم يتحرك، ولم يصدر أي صوت، كان مستلقيًا على الأرض كجثة هامدة.

هل مات؟

ولكنني لاحظت فجأة تحرك كتفه بسبب تنفسه. كان فاقد الوعي فقط، وهذا ما أثار قلقي مرة أخرى. أسقطت الأصيص من يدي وتجاوزته بحذر حتى لا ألمسه، وأشعلت النور على الفور. وعندما تشتت الظلام بفضل الضوء، تمكنت من رؤية الدم. كان ينزف من رأسه، وبما أنه كان مستلقيًا على وجهه، كان الدم يتجمع حول جبينه ويمر عبر عينيه إلى الأرض.

رغم أنني لم أكن أرغب في فراق عينيه، إلا أنني اضطررت إلى الاندفاع خارجًا والنزول إلى الصالة على عجل، حيث أمسكت بواحد من الكراسي وسكين من المطبخ؛ وعند العودة، بالكاد تمكنت من حمل الكرسي صعودًا على الدرج، فدهشت من ضعفي.

والصراحة، لو لم أجده في نفس المكان عند دخولي الغرفة، لسلَّمت روحي فورًا، لكنه كان هناك، ممددًا فاقدًا للوعي، وهذا ما أعطاني ثقة كبيرة لدرجة أنني كنت سأبكي من الفرح. هل كنت أربح؟ نعم، بالتأكيد، لو استطعت فقط وضع هذا الكرسي وإيقاظه...

تركت الكرسي وركعت على ركبتي، وبدأت في البحث عنه بسكين في يدي. كان هاتفه في جيب بنطاله، فحاولت قلبه ببطء على ظهره ممسكًا بذراعيه، ولم يكن هناك أي حركة، وكنت مستعدًا بسكيني في حالة تحركه ولو قليلًا. لم أكن أعرف مدى هدوئي في هذا الأمر، لكني كان علي أن أكون هادئًا، وكان علي أن أطعنه دون تردد، بأي طريقة، لا أعرف.

تمكنت من أخذ هاتفه، ورغم أنني لم أعرف رقمه السري، إلا أنه لم يكن لدي أي شخص آخر يمكنني الاتصال به سوى الشرطة، ولكن بعد أن كتبت الرقم، لم أستطع الضغط على زر الاتصال. بقيت لبضع دقائق على ركبتي، وفي يدي سكين وفي يدي الأخرى هاتف مكتوب عليه رقم الطوارئ، أنظر إلى عُقبَة. كانت عيناه مغمضتين، وكان تعبيره جادًا، وكان الدم قد انتشر كشريان رقيق على جبهته وحول عينيه، وحاجباه متجعدان قليلًا.

فكرت مليًا في العشرات من الأسئلة التي ستبقى معلقة في الهواء إذا اتصلت بالشرطة الآن.

ميرا وتميم، ذلك الفستان الأبيض الأحمق، أرنب صغير يهرب، المقعد 273، ذلك الكتاب الذي رأيته في منامي، والكثير الكثير غير ذلك... لولا معرفتي بكل هذه التفاصيل، لجننت، فماضي مؤلم ولكنه يربطني بالحياة، لا يمكنني المضي قدمًا في مستقبلي بدونه، حتى لو لم أستطع تغييره. لا يمكنني التركيز على المستقبل قبل أن تهدأ نفسي، وقبل أن تجد أسئلتي إجاباتها، وقبل أن ينتهي هذا اللغز الذي أنا فيه، وقبل أن يجد آخر قطعة من هذه اللعبة مكانه الصحيح. سأبقى عالقة في الماضي إلى الأبد، وستستمر هذه الدائرة المؤلمة إلى الأبد ما لم أكسر هذه السلاسل.

لم أتصل، ووضعت الهاتف جانبًا، وحاولت بدلًا من ذلك أن أرفع الرجل الذي كان ممددًا على الأرض من ذراعيه. اعتقدت أنني سأموت، وسقطت عدة مرات معه على الأرض، لكنني تمكنت بصعوبة من الحفاظ على توازني. حاولت رفعه لمدة 5 أو 10 دقائق على الأقل، وفشلت في كل مرة، كان ثقيلًا جدًا، وأنا ضعيفة جدًا، وكانت ذراعي، وخاصة الذراع التي قطعتها تؤلمني، وكانت رجلاي ترتعشان.

أخيرًا، وقفت خلفه ومررت ذراعي تحت إبطيه وضممت صدره بقوة وحاولت رفعه بكل ما أوتيت من قوة.

كنت على حافة قواي، وبالرغم من أنه كان على بعد خطوات قليلة، إلا أنني كنت أتصبب عرقًا حتى جلسته على الكرسي، لكني تمكنت من ذلك في النهاية. سقط رأسه للأمام كما لو أنه سيقع، فأمسكته وثبتته على الكرسي. سحبت ذراعيه للخلف وربطت معصميه بظهر الكرسي بحبل صنعته من الأغطية. قد لا يكون قويًا بما فيه الكفاية، لكن لم يكن هناك شيء أفضل في المنزل، لذا قمت بتمرير الحبل مرارًا وتكرارًا وشددته قدر الإمكان. نظرًا لأن الحبل كان مربوطًا بالكرسي أيضًا، فكان من الصعب عليه أن يتحرر.

كنت قد فعلت كل ما بوسعي، وكان تميم لا يزال فاقدًا للوعي. لقد فعلت ذلك حقًا، وبالنظر إلى أنه كان ثملًا، فربما ينام نومًا عميقًا حتى الصباح. في هذه الأثناء، أردت أن أتجول في المنزل، وأدخل غرفة التعذيب، وأخذ الكتاب الذي رأيته في حلمي، وأجد أجندة تميم التي يكتب فيها باستمرار.

لم يستغرق الأمر وقتًا طويلًا للعثور على مفتاح غرفة التعذيب.

كان علي أن أنظر إلى تميم. كان قد أنحنى رأسه، وتساقطت خصلات شعره الأسود الداكن على وجهه، وكانت كتفاه العريضتان متوترة بسبب ربط ذراعيه خلف ظهره، وكانت ساقاه مفتوحتين، وسُحبت ثنيات بنطاله بينهما.

اقتربت منه بحذر، ووضعت السكين في جزء من بيجامتي بحيث تثبت مقبضها داخل ملابسي الداخلية، كانت سلاحي وكان مستعدًا للهجوم في أي وقت. ركعت أمامه، ولم أستطع رؤية وجهه بعد، اقتربت منه قليلًا وانحنيت ومددت يدي نحو رقبته. لم أرها في البداية، لكنه كان يرتدي قلادة، كانت قلادة بسيطة، وبالتأكيد كان هناك مفتاح في نهايتها. يجب أن يكون قد حملها معه دائمًا، فقد كان ذلك الأكثر راحة وأمانًا بالنسبة له. كان من المستحيل عليّ الاقتراب منه.

معي المفتاح، عبرت الممر المظلم ووقفت أمام غرفة التعذيب. كان الأمر مرعبًا، بمعنى الكلمة، حتى مع وجود تميم بجانبي كنت أشعر بغرابة، والآن أشعر بشعور أسوأ. سأدخل وحدي؟ لقد كانت تبدو وكأنها غرفة من وحش خرج من فيلم رعب، مظلمة، قاتمة، خانقة، وحيدة، خطيرة... أدخلت المفتاح ودرته، وبعد صوت نقرة، قمت بتدوير المقبض وفتحت الباب.

كان دقات قلبي يصدح في المنزل بأكمله، وكانت يداي متعرقتين وأرتعش، وعندما فتحت الباب، شعرت وكأن نسيمًا باردًا يدخل من نافذة مفتوحة داخل الغرفة، وكأنه انتزع روحي مني. كان الأمر مرعبًا، كنت أتذكر جلسة التعذيب تلك، النغمة التي عزفتها، صوت الكمان الحاد... كان يرن في أذني من مكان بعيد، وكأن الرياح تحملها من أوركسترا في الغابة إلى هنا. كانت قشعريرة تجري في جسدي، كانت تلك النغمة صدمة بالنسبة لي. لم أكن متأكدًا حتى إذا كنت أريد أن أرى كمانًا مرة أخرى في حياتي. يمكن أن يذهب الشارداش إلى جهنم.

جمعت شجاعتي ودخلت، لقد قمت بتشغيل الضوء، لكن الضوء لم يكن كافيًا لطمس ظلام هذه الغرفة. كان الضوء المنكسر في بلورات الثريا القديمة المعلقة من السقف يسقط على الجدران بألوان مختلفة. كان المكان خافت الإضاءة، ومع وجود العشرات من الأشياء داخل الغرفة، كان يمثل بيئة خانقة.

كان عليّ أن أفتش هذه الغرفة من البداية إلى النهاية، وأن أنظر داخل كل صندوق، وأن أفحص كل كتاب، لكن لم يكن لدي الوقت، لذا ركزت فقط على العثور على الكتاب الذي رأيته في حلمي والأجندة. في المدخل، على الجانب الأيسر، كان هناك مكتبة كبيرة تمتد على طول الجدار، كانت هي الأكثر وضوحًا، لذلك ذهبت إلى المكتبة أولًا. كانت هناك مئات الكتب، كبيرة وصغيرة، من الموسوعات إلى الكتب الجيبية، مليئة بكل أنواع الكتب السميكة والرفيعة، وهذا أرعبني كثيرًا.

كانت المكتبة مليئة بمئات الكتب باللغات العبرية والألمانية، بالإضافة إلى اللاتينية والتركية.

حاولت تذكر الكتاب الذي رأيته في حلمي. حاولت أن أربط الأشكال على الغلاف بما أعرفه، حتى لو لم أستطع فهم الكلمات المكتوبة عليها، وحاولت تذكر سمكها ولونها، لكن كل شيء كان ضبابيًا جدًا. ضبابيًا جدًا. وكل هذه الكتب تبدو متشابهة!

"הארץ המובטחת: ניצחון וטרגדיה של ישראל"

"קריאת קטוֹלוֹ"

"המצור: الساغا של ישראל וציונותה"

והארץ תרעד: סאגה ארצישראלית בשנים 1834-1878-

"קו-אורך דם או אדום של ערב במערב"

ماذا تعني هذه؟

كنت مرتبكًا، هل كنت أقرأ هذه اللغة في وقت ما؟ كان من الغريب جدًا أن أعتقد أنني كنت ماهرًا في شيء لم أفهمه. كل هذا كان بالنسبة لي مثل الحساء، وكلمات متشابكة بالتأكيد.

أخيرًا استسلمت! كنت سأحرق كل هذه الكتب اللعينة غضبًا! تركت رف الكتب وتجولت في الغرفة، كانت مليئة بالأشياء التافهة، والشمع في كل مكان، وخزانة مقابلة، وزهور الأوركيد. توجهت إلى الخزانة وفتحت أبوابها القديمة بصوت صرير، وفحصت الرفوف، كانت هناك صناديق، وكمية كبيرة من الأوراق، وفي الأسفل صندوق حديدي.

بالطبع! لا يمكن أن يكون هناك مكان بدون صندوق حديدي، أليس كذلك؟ بالتأكيد لن تعطيني ما أريده بسهولة!

انحنيت أمامها على الفور، لكن دون جدوى، كانت مغلقة بكلمة مرور. لم أكن أعتقد أن تميم سيكتب كلمة المرور في أي مكان، يمكنني فقط الحصول عليها منه، لذلك قررت أن أضيع المزيد من الوقت في البحث في الأشياء الأخرى. كانت هناك الكثير من الأشياء التافهة في الصناديق الورقية، قفازات جلدية، دب بني كبير، وشمع، ومعطف واق من المطر، وساعة جيب، وهكذا، كانت هذه المكانة مثل مكب للنفايات.

كنت سأفتش كل شيء، لكنني قفزت من مكاني خوفًا بسبب صوت طقطقة سمعته. نظرت ورائي للحظة اعتقدت أنني سأراه أمامي، وكدت أن أبتلع لساني، لكن المكان كان فارغًا. كان هناك همس وحركة، وصوت صرير كرسي خشبي قادم من الممر، يجب أن يكون قد استعاد وعيه.

تركت كل شيء في يدي وخرجت من الغرفة، كانت غرفته مقابلة، وكان الضوء يتسلل من خلال الباب الذي تركته مفتوحًا قليلًا. كلما اقتربت، كنت أسمع صوت صرير الكرسي بوضوح، وتتمتماته الغبية كالسكران، وسعاله. فتحت الباب ببطء، وترددت للحظة قبل الدخول، لكنه كان يجلس على الكرسي الذي ربطته به في وسط الغرفة.

كان سكرانًا، كان رأسه ينحني للأمام بصعوبة، واهتزت كتفه المتوترة مع سعاله، وسمعت صوت ضحكة أجش عميقة.

عبست، لم أستطع رؤية وجهه، فقد سقطت خصلات شعره الرقيقة على وجهه، لكني سمعت ضحكته. أخرجت السكين التي كنت قد ثبتتها في خصري، أمسكتها بإحكام تحسبًا لأي طارئ، لكنه كان مقيدًا، لن يحدث شيء. ومع ذلك، حتى وهو مقيد، لم أشعر بالأمان معه.

ضحك بين أنين مكتوم، واهتزت كتفه، وسمعت صوتًا خشنًا عميقًا:

"آه ... سأنتقم منك بشدة ..."

ورفع رأسه، ووجدت عيونًا تهددني من بين خصلات شعره.

"ميرا".

كان الأمر مرعبًا، كان الدم يتدفق من رأسه وصولًا إلى عينيه، وكانت عيناه حمراء كالفحم. يمكنني رؤية قطرات العرق المتجمعة على جبينه والشريان البارز. كان يضحك، وبدا وكأنه يستمتع، ولكني كنت أعرف مدى غضبه وكبته داخليًا، كانت فكّه ترتعش.

كانت لغة جسده تخبرني بأنني ارتكبت خطأ فادحًا.

ولكنني لم أتراجع، كنت أعرف أن القوة بيدي الآن، قمت بقمع مخاوفي الداخلية واقتربت منه، ووقفت على بعد خطوات قليلة منه. كان الدم قد جف خلف أذنه وامتد إلى عنقه، وكأنه وشم أحمر على بشرته البيضاء. كان هناك شيء ما في هدوئه وثباته يزعجني للغاية، لكنني ذكرت نفسي مرارًا وتكرارًا بأن القوة بيدي الآن، وكان علي أن أريه ذلك، أخرجت هاتفي ورفعته أمامه.

قلت:

"انتهى الأمر"

وكنت أمسك بالهاتف في يدي والسكين في الأخرى.

"لقد فزت".

رفع رأسه واعتدل، وركز عينيه اللتين بدتا وكأنهما غائبتان عليّ، ورفع حاجبه.

"السبب الوحيد الذي يجعلك على قيد الحياة هو أنني لن أسمح لك بالذهاب إلى الجحيم قبل أن تجيب على أسئلتي".

استلقى على ظهره بحركة بطيئة دون أن ينزع عينيه عني، كان جبينه وذقنه وعنقه مغطاة بالدم، وانتفخ صدره قليلًا وأدار رقبته برفق.

كان هدوئه يشتت انتباهي، لكنني لم أتنازل، هززت الهاتف أمام عينيه مرة أخرى.

"وبالطبع، ستذهب إلى السجن أولًا، وستتعفن في زنزانة قذرة كعقاب على ما فعلته".

ولسبب ما، ظهرت ابتسامة صغيرة على شفتيه وهو ينظر إلى الشاشة. قلت وأنا أعبس:

"سأدمر حياتك"

كنت أتابع رد فعله.

"سأضمن ذلك".

سأكرس حياتي لذلك، مهما كنت قويًا، لن أسمح لأحد بإخراجك من تلك الحفرة، تميم.

ولكنه لم يأخذني على محمل الجد، بل على العكس، رفع عينيه اللتين كانتا غائبتين عني أخيرًا وأغلق عينيه.

سألني بسخرية: "هل ستتصل بالشرطة؟"

وجعلني هذا أشعر بالانزعاج الشديد.

ما السبب في هذا الهدوء؟ كان يتصرف كما لو كنت أنا المقيدة على الكرسي وليس هو.

قلت بثقة: "نعم، سأفعل. لكن أولًا، سأجعلك تتحدث، ستخبرني بكل ما فعلته لي، وكل شيء فعلته، بالأسباب والنتائج، ولن يبقى أي سؤال بدون إجابة في ذهني."

ضحك مرة أخرى بضحكات متقطعة، واهتزت كتفه العريضة أكثر من اللازم، لقد أسعدته كلماتي أكثر مما ينبغي. تخيلت ما قد يحدث لو لم يكن مقيدًا، هل كان سيبدو سعيدًا هكذا؟ عبست.

سألت: "ماذا تضحك؟"

كانت يدي التي تمسك السكين ترتعش.

"لدي معلومات كافية لأبقيك في السجن مدى الحياة، تميم. سأجعلك تخبرني بكل شيء بالقوة ثم سأضعك في تلك الزنزانة، سترى".

أخيرًا فتح شفتيه الجافتين المتشققتين، وسقطت قطرة دم من ذقنه المدببة على قميصه الأسود.

قال ببطء، دون أي عجلة: "إذا اتصلت بالشرطة، فإن الشخص الوحيد الذي سيخرج من هنا مكبلًا هو أنتِ، ميرا".

لم أفهم بالطبع، وللحظة، نظرت إليه ببلاهة وقلت فقط: "ماذا؟".

كانت عيناه مفتوحتين وشفتاه متباعدتان، وكان وجهه مغطى بالدم من الخد إلى الشفتين والأسنان، لكنه كان يتصرف كما لو كان الضحية وليس أنا.

قال بهدوء، لكنني كنت أعرف مدى استمتاعه بإثارة الرعب في داخلي: "أنتِ مطلوبة للشرطة، ميرا".

سألت باستغراب: "مطلوبة؟ لماذا سيطلبونني؟"

لاحظت أن عينيه تكتسب معنى مظلمًا تدريجيًا. انحرفت شفتاه في ارتعاشة مرعبة. عندما أكمل قائلًا: "أنتِ مطلوبة بسبب قتل عائلتك"، اعتقدت أن الزمن توقف.

لم أستطع سوى أن أقول: "ماذا قلت؟"

كانت فكي ترتعشان وكان يداي يرتجفان. كنت قد اقتربت منه عدة خطوات دون أن أشعر ووقفت أمامه مباشرة، كان يتابعني بعينيه ويتأكد من أنه يستهلك كل تفاصيل صدمتي ويبحث فيها ولا يفوت أي شيء.

أدار عينيه بعيدًا بلا مبالاة وهز كتفيه. قال ببساطة وكأنه يتحدث عن حدث عادي، دون تفكير أو تردد: "بعد أن قتلت عائلتك، ألقيته عليك".

شعرت بالارتباك والخوف، لكنني أنكرت ذلك.

ضحكت بغضب وقلت: "هذا... ليس بهذه السهولة"

كنت أقنع نفسي أكثر من إقناعه.

كان هادئًا ولم يتردد، واستلقى على ظهره في وضع مريح وقال: "اتصلي إذن"

وأغلق عينيه مرة أخرى.

"سأستريح قليلًا حتى يأتي رجال الشرطة".

كنت سأفقد عقلي في تلك اللحظة. وقفت أمامه دون أن أعرف ماذا أفعل أو ماذا أقول، كانت ركبتاي ترتجفان ولم أستطع حتى الإمساك بالسكين بشكل صحيح.

هل اتهمني بقتل عائلتي؟

أليس فقدان كل شيء كافيًا، ليخبرني الآن أن الشيء الوحيد الذي ينتظرني هو السجن؟

هذا جنون! إن تميم يفعل هذا لكي أخاف، ولكي لا أعتقد أن لدي أي فرصة للهروب منه. إنه يتلاعب بي ويلعب بي كما يفعل دائمًا!

شددت على أنفي، ولم أكن أعرف أنني على وشك البكاء.

قلت: "لا أصدق"

وأخرجت الهاتف من سروالي ووضعت السكين مرة أخرى.

"سأتحقق من الإنترنت. أخبرني برقم سر هاتفك".

كانت عيني تدمعان ولم أستطع رؤية شاشة الهاتف بوضوح، فمسحتها بيدي.

"لقد قلت إننا عائلة ثرية، بالتأكيد سيكون هناك أخبار عني".

اعتقدت أنه سيحاول إيقافي، لكنه قال ببساطة: "11273"

وعندما ترددت، فتح عينًا واحدة ونظر إلي وقال: "الرقم السري".

كنت منزعجة من أنه لم يحاول إيقافي، وعرفت أنني سأجد الأخبار التي أبحث عنها. كانت يداي ترتجفان وبالكاد تمكنت من إدخال الرقم، وكنت أجد صعوبة في الوقوف.

لم أكن أعرف ماذا أكتب، كتبت "جريمة ميرا إسحاق"، لكن محرك البحث صححني إلى "إسحاق". في الأسفل كان هناك بعض الأخبار، لكن لم يكن في أي منها اسم ميرا، بل كانت تقول جريمة قتل. إسحاق، وكانت هويتي سرية.

في أول موقع إخباري دخلته، كانت هناك صورة، ابتلعت ريقي. كان هناك رجل طويل يرتدي بدلة، ذو لحية طويلة تساقطت فيها بعض الشعيرات البيضاء، وكان يبدو مفعمًا بالحيوية. كان قد التقط صورة أثناء حضور مناسبة، كان رجلًا طويلًا، ذو هيبة، أنفه عريض وينحدر بشكل يعطيه مظهرًا قويًا، كان يرتدي نظارات سوداء رفيعة، يده في جيبه وكان مبتسمًا.

هل كان والدي؟

بحثت عن تشابه، وبتفضيل كبير تجمدت أمام الصورة لكن لم أستطع بأي شكل من الأشكال أن أرى نفسي فيه.

عندما تذكرت أولويتي، تجاوزت الصورة ونزلت إلى الخبر على الفور. قرأت العنوان المكتوب بحروف كبيرة في نفس النفس:

"النهاية المأساوية لعائلة ذات أصل إسرائيلي! ابنتهم مشتبه بها في الجريمة!"

"ماذا حدث لعائلة رجل الأعمال الشهير ذي الأصل اليهودي؟ ما كانت دافعية الجريمة؟ إلى أين ذهبت بناتهم؟ من أشعل النار في منزلهم؟"

"إسحاق هيلمان، الذي اشتهر كأحد عمالقة قطاع النسيج، كان رؤية نجحت في أن تترك بصمتها في هذا القطاع بفضل استراتيجياته الإبداعية منذ دخوله عالم الأعمال في عام 2004. لكن هذه الشخصية المعروفة في عالم الأعمال، وزوجته، فقدوا حياتهم نتيجة حادث مروع وقع في منازلهم. وقد أكدت السلطات البوليسية أن الجريمة ارتكبت بواسطة ابنة إسحاق هيلمان، بقتل إسحاق."

"وفقًا للسلطات، فقد تم التعرف على أنه في أعقاب جدل دار بين أفراد العائلة، قامت ابنة إسحاق هيلمان الحقيقية، م. إسحاق، في منتصف الليل بإطلاق النار على والديها وقتلهما!"

"أشعلت النار في منازلهم للتخلص من الأدلة!"

"أثارت هذه الحادثة المأساوية والمجمدة للدماء صدمة كبيرة في جميع أنحاء البلاد. وقد أضرمت ابنة العائلة، بقتل. إسحاق، النار في المنزل مع العمال الذين كانوا بداخله، وذلك لتدمير الأدلة. ولقي أربعة عمال حتفهم في الحريق. ورغم أن دوافع الحادثة وتفاصيلها لم تتضح بعد، إلا أنها أصبحت حديث الساعة كأحد المآسي التي جذبت انتباه المجتمع."

"هل ارتكبت م. إسحاق، ابنة إسحاق هيلمان، الجريمة بالفعل؟"

"أكد المسؤولون أن جميع الأدلة تشير إلى م. إسحاق كمرتكبة للجريمة في ليلة وقوعها، ولكن الفتاة التي اختفت في ليلة الجريمة لم يتم العثور عليها حتى الآن. وفي حين يتم التحقيق في تفاصيل الحادثة، يتابع الرأي العام تطورات القضية عن كثب. وأكد مسؤولوا الشرطة أنهم سيعلنون تفاصيل القضية بعد انتهاء التحقيق. وقد أدت هذه الحادثة المروعة إلى تفكير عميق في أهمية العلاقات الأسرية والأمن في البلاد، كما زادت الوعي بضرورة بذل المزيد من الجهود لمنع وقوع مثل هذه الحوادث."

قرأت الخبر مرارًا وتكرارًا، حتى أنني لم أستطع اختيار الكلمات، لم أفهم ما يكتب، شعرت وكأن رأسي إناء مليء بخليط من القيء. لم أعد أستطيع تحمل رجلي الراجفتين، فتوجهت إلى جدار قريب وانهارت على الأرض.

كنت أعتقد أنه عندما فقدت عائلتي، أخذ كل شيء مني.

ولكنني أدركت أنه سلبني كل شيء حقًا عندما ألصق الجريمة بي.

العائلة أمر ثمين، وفقدانها أمر مروع وصعب للغاية، نعم، لكن الحقيقة المؤلمة هي أنه إذا خرجت من هنا، فلن أتمكن من البدء بحياة جديدة. كل هذا كان يخبرني بأنني لا مكان لي خارج حدود هذا المنزل!

خرجت الكلمات تلقائيًا من شفتي: "ماذا سأفعل الآن؟"

جمعت ركبتي إلى صدري ووضعت جبهتي عليهما، وحاولت أن أختفي. كنت أمسك شعري بأصابعي وكأنني أريد أن أنتزعه، وأنا أفكر بعمق.

همهمت لنفسي: "يمكنني أن أثبت ذلك." "يمكنني أن أثبت أنه ألصق الجريمة بي."

رفعت رأسي لأراه. كان يبدو مرتاحًا وكأنه لم يدمر حياتي بأكملها، ولم يكن هناك أي تردد على وجهه، ولم يهتم بتهديدي بالشرطة. إذا كان قد ارتكب كل تلك الجرائم وزعزع استقرار البلاد واستطاع أن يخفيني عن الشرطة كل هذه السنوات، فهو بالتأكيد شخص قوي. يجب أن يكون واثقًا من نفسه، لأنه لم يتأثر بكلمة "شرطة" على الإطلاق.

قال حتى: "افعلي ما تشائين"

وكان رأسه منحنيًا كأنه مصاب بكدمة، يتحرك يمينًا ويسارًا.

"سأخرج من هنا بأي شكل من الأشكال، وسوف تسقطين في يدي بأي شكل من الأشكال."

بلعت ريقي، وارتجف فكي.

قلت في نفسي وأنا أشعر ببرودة المعدن البارد للسكين على بشرتي العارية:

"يمكنني تصوير فيديو لك وأنت تعترف بجريمتك."

ولكنه ضحك سخرية على ما قلته.

قال بوضوح:

"لا يمكن استخدام الفيديوهات والتسجيلات الصوتية كدليل."

وأضاف:

"علاوة على ذلك يا صغيرتي، هل تعتقدين أن بإمكانك انتزاع اعتراف مني؟"

أغمضت عيني في حيرة. كنت على وشك الجنون وهو كان يستمتع بكل هذا.

وقال أيضًا:

"أعتقد أنك ستحكمين بالسجن المؤبد المشدد."

وأضاف بتفصيل مبالغ فيه:

"لم أقتل فقط والديك، بل قتلت كل من يعيش في ذلك المنزل، حتى الخدم، فبعد أن شهدوا ما حدث، لم أستطع السماح لهم بالعيش."

وتابع:

"ولكن بالطبع، يمكنك أن تعتقدي أنني اخترعت كل هذا، وأن هذا مجرد ألعاب ذهنية."

وأصلح قوامته وقال:

"أنتِ على حق، ربما يكون ما تقولينه صحيحًا، اتصلي وتأكدي."

عندما رأى في تعبيري عن العجز عجزًا عن فعل ذلك، ابتسم وهز رأسه.

وقال بنبرة تعليمية:

"المكان الآمن الوحيد لك هو بجواري."

وأضاف:

"أنا الشخص الوحيد القادر على حمايتك يا ميرا. الآن، توقفي عن هذه اللعبة وحلي قيدي."

أخذت نفسًا عميقًا ونهضت فجأة من مكاني.

وقلت بغضب:

"إلى الجحيم! يا ابن العاهرة!"

وأخرجت السكين من خصري بسرعة، وأمسكت بمقبضها بكلتا يدي، ووجهتها نحوه.

"ألا يوجد لديك أي حدود؟"

ولكن بدلًا من الخوف من السكين، توقف عند كلماتي وعقد حاجبيه ونظر إليّ بنظرة غاضبة.

وقال وهو يتحرك في مكانه:

"لسانك يا ميرا، لسانك!"

وأضاف:

"سيطري على لسانك الآن!"

هززت رأسي يمينًا ويسارًا وكأنني لا أصدق كل ما يحدث.

وقلت:

"إلى أي مدى كنت ستذهب؟ أو ربما وصلت بالفعل! ماذا فعلت بي أكثر من ذلك؟ أخبرني!"

ورفعت السكين بيننا، لكن يدي كانت ترتعش من الغضب والعجز والحزن، كنت على وشك الجنون!

"لقد دمرت ماضيي وسرقت مستقبلي!"

كان طرف السكين يشير إلى وجهه، لكني لم أجرؤ على اتخاذ خطوة أخرى. صعدت عيناه الداكنتان ببطء إلى السكين ثم إلى جسدي المرتعش خلفها، وراقبت ترددي. لقد رأى مدى جبني.

"هل ستقتليني؟"

توسلًا يائسًا، بل كان يحمل إيحاءً قويًا. كان واثقًا من نفسه، وكان يلعب لعبة فقط.

وقال:

"إلى أين ستذهبين؟ لقد قتلت كل من تعرفه في حياتك يا ميرا، لقد دفنت كل من يمكنه مساعدتك أو يحبك أو يرغب في حمايتك تحت التراب. إلى أين يمكنك الذهاب؟ ماذا ستفعلين؟ ليس لديك مال ولا اتصالات، علاوة على ذلك، هل تعتقدين أن داوود سيتخلى عن مطاردتك؟"

وأصلح جلسته واتخذ وضعية أكثر استرخاءً، وفتح ساقيه.

وأضاف:

"يجب أن تدعي لي الآن حتى لا أموت، فإذا متَّ فستختفين أنتِ أيضًا."

كان هناك نوع من الغطرسة في معرفته بأنه يمتلك كل القوة.

وقال:

"الآن، بما أن مزاجي جيد، ففككي قيودي."

لكنه لم يبتسم هذه المرة.

وأضاف:

"وإلا فإنني لن أرحمك إذا خرجت من هنا بنفسي."

خفضت السكين أولًا عن مستوى نظري، ثم أعيدتها إلى خصري مرة أخرى. كنت أجبر نفسي على التفكير واتخاذ قرار عقلاني.

مرت الدقائق، وصار تعبير وجهه أكثر قسوة، وكل ثانية تمر دون أن أفك قيوده، كان يتخيل بالتأكيد أشياء سيئة عني. كنت أشعر وكأنني في نار، في يوم بارد وفي غرفة باردة مثل مشرحة. كنت أتجول ذهابًا وإيابًا، مترددة بين أن آخذ المسدس وأطلق النار عليه وأن أهرب من المنزل. ما هذا المأزق الذي وقعت فيه؟ كنت أصارع على حافة الجنون ولم أرَ أي مخرج قريب.

قلت أخيرًا:

"حسنًا، لقد اتخذت قراري."

ربما بدوت واثقة من نفسي ومتماسكة، لكن كل ما أردته هو أن أرمي بنفسي على الأرض وأصرخ من سوء حظي.

وأضفت:

"سأقرر ما سأفعله بك بعد أن تخبرني بكل ما حدث. ربما أخاطر وأقتلك أو أسلمك للشرطة على الرغم من كل شيء، وربما أفك قيدك كما قلت."

هز رأسه يمينًا ويسارًا ونظر إلي بنظرة باهتة.

وقال:

"لن أخبرك بأي شيء."

تذكرت سكينتي مرة أخرى.

وقلت:

"سأعذبك."

لكني تراجعت بعد أن قلت ذلك.

ضحك بصدق على ما قلته.

وقال وهو يضحك وصدره العريض يتحرك وعيناه مغمضتان:

"تفضلي."

وأضاف:

"ولكن تذكري أنني سأرد لك كل ما فعلتِ."

كلما رأيت مدى جديته، شعرت بأن السكين في يدي لا قيمة لها، كنت سأجن. ما هذا المأزق؟

لم أستطع التحمل، وقلت:

"تميم."

كنت على وشك البكاء لكنني حاولت إخفاء ذلك.

وقلت متوسلة:

"دعنا نتفاهم."

ورتبت شعري بسرعة ويدي ترتعش.

وأضفت:

"دع جريمة قتل عائلتي تكون علي، لكننا لا نستطيع الاستمرار في هذه الحياة هكذا. دعنا نتوصل إلى اتفاق، لنجد طريقة مشتركة لا نتضرر فيها أي منا. دعنا نخترع قصة مقنعة عن ليلة القتل، ربما يمكنني القول إنني اضطررت لقتل عائلتي و-"

ولكنه قاطعني بعنف قائلًا:

"توقفي عن التذمر وحلي قيدي."

وأضاف:

"لا يوجد أي اتفاق. انسيه."

قلت:

"تميم-"

قاطعني مرة أخرى قائلًا:

"ميرا."

وأكد على اسمي.

وأضاف:

"فكي قيدي الآن وفي هذه اللحظة وسأتجاهل كل ما فعلت."

وتابع:

"ولكن إذا طالت هذه الهراء لبضع دقائق أخرى فسأجعلكِ تتوسلين إليّ لتسليمكِ للشرطة."

قال هذه الكلمات بعناية ثم أضاف بعد أن لاحظ رد فعلي:

"الآن، فكي قيدي."

توقفت فجأة. لقد كانت كلماته صفعة على وجهي أيقظتني. بقيت واقفة في مكاني، هدأت وسيطرت على ارتعاش فكي. كان صوتي خشنًا عندما تحدثت، وكأنني أبكي منذ أيام، لكنني بدوت قوية.

قلت بدوري:

"إذا لم يكن هناك اتفاق، فستبقى هكذا إلى الأبد."

ودرت وكنت على وشك الخروج، وهمست:

"دعنا نرى إلى متى ستتحمل يا تميم."

كان لدي بعض الأفكار في ذهني.

سمعت ضحكته من خلفي.

وقال بنبرة تهديد:

"لو كنت مكانك لقبلت العرض الأول."

وأضاف:

"حسنًا، أنتِ تعرفين ما تفعلين."

خرجت وأغلقت الباب خلفي. هناك رجل مقيد جسديًا بالداخل، وسكين على خصري، من المفترض أنه سجين، لكن في الحقيقة، كنت الشخص الوحيد الذي كانت يداه مقيدتين في هذه اللعبة.

"كعاصفة تسحق كل ما تصادفه، اقتحمت الذكريات عمقي، وكشفت عن وحش كامن في أعماقي. هل أنا هذا الوحش أم مجرد قناع يرتديه؟ أصوات هامسة تحكي قصصًا عن دماء سُفكت وأرواح ضاعت، هل أنا كاتبة هذه القصص أم مجرد قارئ مشدوه؟ في عالم مليء بالظلال، أبحث عن نور لا أراه، وأخشى أن أجد نفسي غارقة في ظلمات لا نهاية لها."

"ويقول إن الأمر تسبب في صدمة في جميع أنحاء تركيا، لكن لم يتم الإبلاغ عنه بشكل صحيح. الأغنياء يفعلون ذلك مرة أخرى، ومن الواضح أنهم يتسترون على الحادث!"

"على الأقل قل إننا لم نعتقل الفتاة، بدلًا من القول إنه لم يتم العثور عليها!"

"يقال إن الفتاة هربت إلى إسرائيل، وإلا كيف لم يتم العثور عليها حتى الآن؟ لا تستطيع الوصول إلى أموال عائلتها، بالإضافة إلى أن جميع أقاربها في إسرائيل، ولا يوجد أحد هنا يمكنها اللجوء إليه أو الحصول على المساعدة منه. إذا كانت في تركيا، لكان قد تم العثور عليها حتى الآن! بالتأكيد هربت إلى إسرائيل!"

"هل من الصعب أن نقول باختصار أن أقاربها تستروا على الأمر؟"

"الفتاة بالتأكيد من حزب معين."

كنت ملتوية على حافة الأريكة، أتحقق من هاتفه تحت بطانية ألقيتها على نفسي، وأقرأ بذهول الكلمات المكتوبة عني على الإنترنت. لم يكن هناك الكثير من الأخبار على أي حال، فقد تم حذف معظمها.

كنت في الصالة وقد أشعلت المدفأة، وكان تميم مقيدًا في الأعلى لساعات، كانت الساعة تقترب من الرابعة صباحًا لكنني لم أرغب في الصعود. لم أرد مواجهته، ولم أجد الشجاعة لتنفيذ الأفكار التي تراودني.

لم يكن هناك الكثير لأبحث عنه في الهاتف، في جهات الاتصال كان هناك فقط رقم داوود وبعض الأغراب، وكانت قسم الرسائل فارغًا، ولم يكن هناك الكثير من الأرقام غير المسجلة في قسم المكالمات الأخيرة، وكانت المعرض فارغة، ولم يسجل أي شيء في الملاحظات أو التقويم. من الواضح أنه كان يستخدم الهاتف للتواصل فقط، وكان داوود هو الشخص الوحيد الذي يتواصل معه بانتظام. كان من الواضح أن الأرقام غير المسجلة تتعلق بالعمل. لم يكن لديه عائلة أو أصدقاء آخرون وهذا كان أمرًا غريبًا للغاية. هل كان تميم وحيدًا إلى هذا الحد؟

نظرًا لعدم وجود شيء آخر لأتصفحه في هاتفه، عدت إلى الإنترنت، وتحققت مما إذا كان هناك أي رسالة جديدة على موقع الأخبار، بالطبع لم يكن هناك، وفتحت صفحة أخرى. كتبت "كيف يمكنني إثبات براءتي؟" وبحثت، وقرأت بعض الأشياء بتشتت، ثم "كيف يمكن إعادة فتح قضية مغلقة؟" وأصبحت أكثر يأسًا مع كل ما أقرأه. "إثبات ودليل في الإجراءات الجنائية." وفي مرحلة ما قبلت الأمر. "ما هي عقوبة قتل 5 أشخاص؟"، "هل يعتبر حرق شخص ما جريمة قتل بوحشية؟ ما هي مدة العقوبة؟"، "ما هي شروط الحصول على تخفيف العقوبة والتوبة؟"

دفنت وجهي في الأريكة من الملل، كنت أعاني من الأرق والتعب، وكنت أفكر في أنني يجب أن أنام لبضع ساعات على الأقل، وأغلقت عيني محاولًا أن أفرغ ذهني من كل الأفكار حتى أتمكن من النوم. حاولت ألا أفكر في المواقع التي تقول أن عقابي سيزداد فقط، وحاولت ألا أفكر في تلك الأخبار التي قرأتها مئات المرات، وصورة أبي، والتعليقات بالطبع. على الخبر. التعليقات.

فجأة، تذكرت تفصيلًا ما فاجأني، فرفعت رأسي وأمسكت هاتفه مرة أخرى. فتحت الإنترنت مسرعًا ووقفت على الخبر. كنت قد غرقت في تفاصيل الخبر والتعليقات لدرجة أنني نسيت حتى أن أتحقق من تاريخه.

7 أكتوبر 2015.

كان الخبر قد نُشر في عام 2015.

وكنا في عام 2019، في أكتوبر أيضًا.

تجمدت مكاني أمام الشاشة لبرهة. بقيت متجذرة في مكاني دقائق عديدة، عيني مثبتة على تاريخ النشر. كان رأسي يدور، وكأن أحدهم ضربني بمطرقة.

أربع سنوات.

أربع سنوات كاملة.

دفعت الباب بعنف وكأني دائن يطالب بدينه، ودخلت. كان تميم قد أنحنى برأسه قليلًا، ونظره ثابتًا على الأرض بلا تعبير، وحرك ساقه ونظر إليّ مباشرةً دون أن يرفع رأسه. كان هدوءه نابعًا من ثقة شخص يعلم تمامًا ما يدور، وليس من الشك أو الفضول أو القلق.

تنفست بعمق، ودفعت شعري إلى الوراء بحركة عنيفة.

قلت بلهفة: "هذا الخبر... قلت لي... قلت لي إنني هنا منذ حوالي عام. ماذا تعني بحوالي عام؟ قلت عامًا واحدًا!"

شعرت بألم في أنفي. "أربعة أعوام كاملة..."

راقبني وهو يتابع رد فعلي، كان يبدو هادئًا لكنه كان يطرق الأرض بقدمه. وفي النهاية، بدلًا من الرد، هز كتفيه وكأنه يقول إنني قد فاتني شيء تافه وغير مهم.

كان يجلس براحة ويتابعني وأنا أحاول أن أفهم ما يحدث.

قلت وعيوني مفتوحة على مصراعيها لأراه، وكدت أن أبكي: "هل كنت معك طوال أربعة أعوام يا تميم؟"

"قل شيئًا."

أجاب ببرود: "جزئيًا".

سألته وأنا أمسح أنفي: "الخبر يقول إنني اختفيت بعد ليلة الجريمة. هل كنت معك منذ تلك الليلة؟"

هزّ كتفيه.

"أنتِ تفهمين الأمر" قال. "بعدما ماتت عائلتك، أخذك عمك إلى جانبه. كان يحاول حمايتك من وسائل الإعلام، وكشف أنك لم ترتكبي الجريمة وأنهم ألصقوا التهمة بكِ، وعندما فشل، اكتفى بمنع انتشار الأخبار. وفي الوقت نفسه، كان يحاول القبض عليّ".

ولكن من كل ما قاله، لم أستطع إلا أن أنتبه إلى كلمة "عمك" فقط.

"عمي؟" زرعت هذه الفكرة شعورًا غريبًا في داخلي، لكنني لم أستطع وصفه. تلك الياء التي تدل على الملكية، كونه عمي، كونه أحد أفراد عائلتي...

سألت بحماس: "هل لي عم؟"

صوّبني قائلًا: "كان". ساد بيننا صمت، وظهرت في ذهني شخصية أخرى، في مقبرة في الماضي.

همهمت لنفسي: "بالتأكيد"، وكان صوتي يرتجف. "لقد قتلته أيضًا..."

بدا غير مبالٍ برد فعلي، هزّ كتفيه وقال: "كان غلامًا وقحًا"، وهو ينظر في أعماقي. ثم، كما لو أن السبب الذي قدمه لي لم يكن كافيًا، وكأنه كان يجب عليه إقناعي، وإثبات صحته، أضاف: "وكان له رائحة كريهة". وكأنني سأقبل ما قاله الآن، وسأقول له "لو قلت ذلك من البداية!".

ضغطت على أنفي النازف بقوة وأغمضت عيناي، احتجت إلى بضع ثوانٍ لنفسي.

وفي تلك اللحظة، سألته بخوف: "من غيرهم قتلت؟"

ربما كان صريحًا هكذا بسبب ما فعلته به، ربما كان دائمًا كذلك لكنه زاد من جرعته الآن، كان يبحث عن مكان يعذبني فيه، لم يعد يغطي تصرفاته كما كان يفعل دائمًا.

أجابني بلا مبالاة: "بعض الأعمام"، وكأنه يجيب على سؤال عادي. "بعد موت عائلتك، جاءوا مع عمك ليحموك. كانوا يحاولون إبعادك عني وتبرئتك من الجريمة التي وقعت على رأسك."

عائلة تحاول حمايتي!

سألته بتردد: "ماذا حدث بعد ذلك؟"

تلاقت عيناه مع عينيّ وهو يتجول في الغرفة بلا مبالاة، ثم صعدت ببطء من الأسفل إلى الأعلى ووقفت على عينيّ.

قال بهدوء: "لم أستطع أخذك منهم إلا بعد أن قتلتهم."

كانت عيناي تحترقان مرة أخرى، بينما كانت شفرة السكين المعدنية في خصري تذكرني به،

قلت له: "كانوا يحاولون حمايتي فقط".

قال بلا أي تردد، وبواقعية قاسية: "وقد فشلوا".

"كيف..." ترددت، كان من الصعب عليّ النظر إليه. "كيف تستطيع أن تكرهني هكذا؟"

صمت مرة أخرى. هذا الصمت، وإعطائه المعلومات التي يريدها ثم الانسحاب، وإدارته لكل شيء حتى وهو مقيد أمامي... كان يجنني وكان يدرك تمامًا ما يفعله.

حذرته مرة أخرى: "تحدث"، كانت شفتاي ترتجف من الغضب والحزن.

"هل تعتقد أن لديك السلطة الآن؟ أنت مقيد على هذا الكرسي وليس أنا،" كنت أحاول إقناع نفسي أكثر من إقناعه بهذه الكلمات.

همهم ردًا: "لا تقلقي، سيأتي دورك."

عقدت حاجبي. "لن يأتي دوري، سأخرج من هنا وأنت ميتًا فقط."

هز كتفيه. "حتى بعد موتي، لن أتركك وشأنك."

ضحكت بسخرية وغضب. "أنت مجنون تمامًا."

"أجل."

"لقد فقدت عقلك."

"نعم."

"أنت شخص مقرف."

بدت هذه الكلمات وكأنها أسعدته، وكأنه تفاجأ بسذاجتي. قال بصدق: "لم ترِ بعد إلى أي مدى يمكنني أن أسقط."

عبست. سألته: "إلى أي مدى؟ إلى أين؟"

عدّل جلسته، وسعل بلطف ثم ابتسم. كانت هذه هي الإجابة التي أرادها، معنى ذلك "إلى الأبد". في تلك اللحظة قررت أن أواجهه.

قلت له بأمر ونبرة حادة: "ستخبرني. لن تترك أي سؤال من أسئلتي بدون إجابة من الآن فصاعدًا!"

لم يقطع نظره عني، وتحرك كتفيه العريضتين قليلًا، وظهرت على وجهه تعبير تحدٍ.

كنت سأفقد عقلي، كيف يمكنني أن أؤذيه؟ ذكرني سكين الخصر ببرودة ملمسه، وأشعرني بقشعريرة هذه المرة. كان هناك، آلة تعذيب معدنية. كيف يمكنني إيذائه؟ كنت أريد فقط أن أصل إلى ما هو أبعد من الجسد.

اقتربت منه بضع خطوات، ورفع حاجبه بفضول، يراقبني بدقة. عندما انحنيت أمامه وتقدمت نحوه، تابعني بنظره دون مقاومة أو سؤال. شاهدني وأنا أبدأ في فك أزرار قميصه بعنف وكأنني أريد أن أمزقه.

لم أكمل نصف الأزرار حتى ظهر جزء صغير من جلده. رأيت ابتسامة جانبية على وجهه. قال بمرح: "لم يكن عليكي أن تربطيني من أجل هذا."

حذرته بشدة: "اسكت." انتهيت من الأزرار وسحبت قميصه جانبًا، وكشفت عن جسده القوي المنحوت. كان هناك، أثر الرصاصة أسفل عضلة صدره قليلًا، حيث يفترض أن يكون القلب. كان قد قال إنني أطلقت النار عليه، والآن كان أمامي.

عندما رأيت الجرح، لم أتمكن من التحلي بالهدوء الذي كنت أتوقعه. بغض النظر عن مدى كرهي له، كنت أواجه حقيقة أنني فتحت جرحًا قاتلًا في كائن حي، وهذا ما جعلني أشعر بقشعريرة. لقد كان إطلاق النار عليه مخيفًا للغاية لسببين. الأول هو حقيقة أنني كنت على وشك إنهاء حياة شخص آخر، والثاني هو كيف تمكن "تمي" من دفعي إلى هذا الحد.

ماذا فعل لي حتى كاد أن يحولني إلى قاتلة؟ كيف وصلت الأمور إلى هذا الحد؟ كيف جننا بعضنا البعض إلى هذا الحد؟

ولكنني استعدت قواي، وكررت لنفسي أنه يستحق ذلك، وركزت على هدفي الرئيسي. أردت بشكل خاص استهداف تلك البقعة، ذلك الجرح الشهير الذي فتحته فيه وما زلت أدفع ثمنه. نهضت من مكاني واقتربت منه حتى كاد أن يلتصق ركبتي بركبتيه. رفعت السكين ببطء ووجهتها نحو صدره، وكان طرفها الحاد يلامس الجرح تقريبًا.

تلك النقطة التي أطلقت فيها النار عليه والتي تحولت فيها إلى عدوي... كانت هذه الجرحة هي بداية هذه القصة، وكنت أريه إياه مرة أخرى.

توقف نظره عن متابعة السكين عندما لامس طرفها الحاد قلبه، وبقي ثابتًا لبضع ثوانٍ. هذا الصمت، هذا الوهم بالهدوء، جعلني أشك في قبضتي على مقبض السكين، وبدأت يداي ترتعشان قليلًا، لكنني لم أسمح لنفسي بالانهيار. أردت أن أذكره من هو الأقوى هنا، ومن هو القادر على تكرار هذه الجروح، وأردت أن أمنحه الدافع النهائي للتحدث.

ولكن عندما بدأت تلك النظرات تتسلق جسدي ببطء مزعج لتستقر في عيناي، شعرت بكل ما بداخلي من شجاعة يبدأ في مغادرة جسدي. كنت أرى في لغة جسده، وعمق نظراته، وفي عنف الغضب المتوهج في قزحيات عينيه، إشارات واضحة على أنني قد أعطيت ردًا خاطئًا جدًا، لكن وجهه استنار بعد قليل بابتسامة مرعبة.

همس بشفتيه بصوت عميق متعب: "أنتِ تجدين ببراعة كل حدود لا يجب تجاوزها وتصرين على تجاوزها،" وعندها عكست حاجبي، وشددت قبضتي على المقبض وبلعت ريقي.

رغم صعوبة الأمر، تجاهلته وقلت: "يكفي لعبًا يا تميم،" ولتذكيره بوجود السكين ضغطت برفق على طرفها. "يجب أن تتحدث. لا أستطيع الاستمرار في هذه اللعبة أكثر من ذلك. لقد وصلتُ إلى حدي."

هز رأسه جانبًا قليلًا. "لديكِ حد أقصى بكثير يا ميرا، سأجعلكِ تتشوقين إلى هذه الأيام."

كان من الصعب اتخاذ موقف حازم في مواجهة تلك العزيمة في عينيه، كانت هناك حرب نفسية بيننا، وسلاحنا النظرات. كان الأمر صعبًا لكنني صمدت.

قلت كلمة بكلمة: "من البداية، أريد أن أعرف كل شيء. من أنت؟ ما هو اسمك الكامل؟" بدا غير مهتم مرة أخرى، وكأنه يعتقد أنني أستطيع أن أسأل هذا السؤال بشكل طبيعي. قلت بحزم: "أجب فقط!"

أجاب على سؤالي دون أي تردد أو إزعاج: "تميم عزام." لم يستحضر الاسم الكامل أي شيء في ذهني، فواصلت:

"كم عمرك؟"

"تسعة وعشرون،" أجاب بهدوء.

"وكم عمري أنا؟"

"أربعة وعشرون،" توقف للحظة قصيرة ثم قال بسخرية: "برجك العقرب، لونك المفضل الأخضر، وعددك المحظوظ 107."

تشابكت أفكاري للحظة. سألت: "107؟" هز كتفيه، لكن الأمر بدا وكأن وراءه إيحاء ما. "ماذا تقصد بهذه الهراء؟" هل هو مجنون أم ماذا؟ إنه لا يأخذني على محمل الجد على الإطلاق ولا يعتبرني تهديدًا!

واصلت: "ما هي مهنتك؟ من أين تأتي كل هذه الأموال؟"

توقف للحظة قصيرة، وتثبتت عيناه الثابتتان عليّ بدقة، كما لو أنه يقيس رد فعلي على إجابته. قال: "كنت قاضيًا."

كنت أتوقع أن يقول إنه تاجر مخدرات، أو بارون مخدرات، أو عضو في عصابة، لذلك نظرت إلى وجهه لمدة دقيقة تقريبًا كالحمقاء عندما سمعت هذه الإجابة. سألت باستغراب: "قاضي؟ أنت قاضٍ، أليس كذلك؟"

"كنت قاضيًا،" صحح لي. "لم تكن ساعات العمل مرنة بما يكفي لكي أهتم بكِ. لذلك انتقلت إلى المحاماة."

كان ما أسمعه جنونًا، كنت أتوسل في داخلي ألا يكون حقيقيًا. اعترضت: "لكنك لا تذهب إلى العمل أبدًا،" اعتقدت أن كل هذا مجرد خدعة أطلقها كي أهرب منه وألجأ إلى العدالة. كنت آمل ذلك.

لكن بدا مرتاحًا. "أو بالأحرى، أصبحت محاميًا لكي أتمكن من افتتاح مكتبي القانوني الخاص."

عكست حاجبي مجددًا، "ولماذا؟"

هز كتفيه. "مؤسسة خاصة، غسل الأموال فيها سهل، ولدينا فريق قانوني قوي وروابط. إنها توفر مجالًا واسعًا للاستخدام المرن للعديد من الأعمال، ويمكن أن تكون بناءة أو مدمرة حسب كيفية إدارتها."

"إذن..." قلت، أحاول ترتيب أفكاري. "تمكنت من إلقاء تهمة قتل عائلتي عليّ لأنك كنت قاضيًا. على الرغم من كل هذه الأموال والقوة، لم نتمكن من مواجهتك بسبب ذلك."

نظر في أعيني وابتسم، وظهرت تلك الخطوط المتتالية مرة أخرى على جانبي شفتيه. قال: "نعم، ولكن لم يكن الأمر سهلًا. أنتِ..." وعقد حاجبيه بعد قليل وكأنه يبحث عن شيء في وجهي. "أنتِ دائمًا صعبة يا ميرا."

عقدت حاجبي على طريقته في النظر إليّ ومشاهدتي. كان طرف السكين لا يزال يستقر على قلبه بإشارة تهديد. "لدي الآن المعلومات الأساسية. لقد تعرفت علي، ووقعت في حبي -"

قاطعني: "للأسف." تجاهلت ذلك.

واصلت: "وتوترت علاقتنا وأصبحنا أعداء، ماذا فعلت لك بالضبط؟"

لقد توقفت، وراقبني، ثم واصل مراقبتي، كان صامتًا وهذا أزعجني. قلت بقسوة: "هيا، احكي كل شيء. ليس لديك خيار آخر."

كان يتجاهلني وما أقوله، ويتجاهل السكين المدفوعة في صدره، ويركز نظره عليّ. فقدت أعصابي ولكنني حاولت الحفاظ على هدوئي، وحاولت تحذيره بقولي: "تميم،" لكنه تحدث أخيرًا.

همهم بتشتت: "رقبتك...

"تبدو جميلة جدًّا."

عقدت حاجبي ردًّا على ذلك، واختلطت علي الأمور، ماذا يقصد؟ هل هو لا يزال ثملًا أم ماذا؟

"من أين خرج هذا الكلام؟"

"أعتقد أنها كانت لتبدو أجمل بين أصابعي." كان شديد التركيز على رقبتي، ثم ارتفعت عيناه ببطء كبير إلى عيني التي كانت تنظر إليه في حيرة كبيرة.

لم أفهم، سألته:

"كيف تستطيع التحدث معي بهذا الهدوء؟ كأن بيننا نوع من الجذب."

قال:

"لدينا ماضٍ معًا، حتى لو كنتِ لا تتذكرين. قد أكون غريبًا بالنسبة لكِ، لكنكِ قريبة مني أكثر من أي شخص آخر."

جعلني هذا الجزء الذي يتحدث عنه عن الماضي أشعر بالقلق. عندما جاء داوود، قال إنني لم أحبكِ أبدًا في الماضي. قلت:

"لقد قلت إنه لم يكن هناك شيء رومانسي بيننا."

ظهر تعبيرًا مريبًا على وجهه. قال:

"يمكن القول ذلك."

تذكرت ما قاله داوود. قلت:

"أنت تتناقض مع نفسك."

رفع حاجبه الواحد.

"هل هذا صحيح؟"

أليس مغرمًا بالألغاز؟

ومع ذلك، لم أكن متأكدة مما إذا كنت أريد أن أعرف، على الرغم من أننا لم نكن حبيبين في الماضي، إلا أنني فكرت في ما إذا كنا قد مارسنا علاقة جسدية، وترددت في السؤال. قلت:

"نحن..."

لم أعرف كيف أسأل.

"لم... لم نفعل معًا-"

قال بابتسامة ساخرة:

"لا، لم نمارس الجنس."

وتوقف للحظة قصيرة ثم أضاف:

"حتى الآن."

عبست، وكدت أسخر، وسألت بتكبر:

"حتى الآن؟ أنت تكرهني وتشتهيني في نفس الوقت؟"

توقف، وبدا وكأن هذا السؤال أزعجه، ولم يعد يبدو سعيدًا كما كان من قبل. قال:

"لا أعرف."

وكانت عيناه عليَّ، ولم أستطع فهم معناه. اعترف قائلًا:

"أنتِ تربكينني حقًّا."

"هذه المرة؟"

واصل:

"أنتِ مختلفة."

"أنت تقصد أنك لا تكرهني كما كنت تكرهني من قبل لأنك تعتقد أنني تغيرت؟"

قاطعني بقسوة:

"لا أعتقد أنكِ تغيرتِ. أعتقد فقط أنكِ مرتبكة ولم تجدي ميرا القديمة بعد. لذلك لا، كراهيتي لكِ لن تتناقص أبدًا."

رددت:

"لقد قلت للتو أنني أربكك، ومع ذلك تحاول معرفة ما إذا كنت قد تغيرت أم لا."

كان غاضبًا من حقي، وتبنى تعبيرًا معاكسًا، وقال بوضوح:

"لا، يكفي."

تحرك في مكانه فتوترت عضلات كتفه.

"بعد أن حصلتِ على ما تريدينه مني، اكتشفي الأمر الآن."

لم يكن هذا سوى محاولة لإظهار أن السيطرة لا تزال بيده حتى وهو جالس. كنت غاضبة لكنني حافظت على هدوئي ووضعت السكين بقوة في نفس الجرح.

كان اختراق السكين للجلد يثير شعورًا مزعجًا بداخلي.

"لم تخبرني بعد بما فعلته. أخبرني الآن دون جنون أو ألعاب! بعد أن وقعت في حبي، ماذا حدث؟ ماذا فعلت لك بالضبط؟"

عندما استمر في الصمت، انفجرت في الغضب:

"أقسم أنني سأمزقك إربًا! بعد أن أخذت كل شيء مني، لم يعد لدي ما أخسره. هل تعتقد أنني لن أحرقك معي؟ تحدث!"

ألقى نظرة جانبية على موقفي، واستطعت أن أرى أنه وصل إلى حافة صبره، لكنني لم أستطع أن أمنع نفسي من غريزة غرس السكين فيه بقوة أكبر.

بدا وكأنه سئم كل هذا. قال بصوت خشن متعب، وعيناه مغمضتان:

"مهما ارتفعت صوتكِ، إلا أنه يرتجف يا ميرا. أنتِ تفعلين أشياء ستندمين عليها."

كنتُ في حالة من الفوضى، وكان قلبي ينبض بسرعة. قلت:

"لماذا... لماذا تصر على ذلك؟ لماذا لا تخبرني عن الماضي؟ لا أفهم، لا أفهم كل هذا الغموض."

تبنى تعبيرًا مليئًا بالملل. قال بغضب متزايد:

"بالطبع هناك سبب لكل شيء. ستعرفين عندما يحين الوقت."

قلت:

"أريد أن أعرف الآن -"

قاطعني فجأة:

"اصمتي! لن أخبركِ بأي شيء، توقف عن إزعاجي."

كان واضحًا، كنت أعرف أنه لن يتنازل.

"كل شيء له سبب."

هكذا؟

كنتُ هادئة. تجولت عيني على جسده العاري، وتوقفت عند صدره المكشوف. حركت السكين قليلًا، فابتعدت عن الهدف ببضعة سنتيمترات، وأمسكت المقبض بثقة أكبر، ووجهت الطرف نحو أثر الرصاصة، وضغطت هذه المرة بقوة. اخترق الطرف الجلد والعضلات ووصل إلى عمق كافٍ، وسالت دماء داكنة على جلده الأبيض وتدفقت نحو عضلات بطنه. توتر، وشد عضلات كتفه، لكنه لم يتحرك. توقفت عندما وصل الطرف إلى العمق الكافي، لكني لم أسحبه للخارج، وتركته كما هو وبدأت أراقب تعبيره.

رأيت أنه ابتلع ريقه، وحركة تفاحة آدم واضحة، لكنها لم تكن علامة خوف أو ألم، بل كانت نذيرًا للوحشية التي كان يكبتها. كان ينظر في عينيَّ، ولم يحرف بصره للحظة واحدة، ولم يرمش، بنظرة ضيقة ثابتة محاطة برموش سوداء...

كنتُ هادئة حتى تلك اللحظة، وسألتُ:

"ماذا فعلتِ بك؟"

تصلبت فكاه، وبرز وريد في عنقه. قال بصوت عميق، لكن مع بدء دوران السكين في الجرح الذي طعنته فيه، خرج أنين مكتوم من بين شفتيه المضغوطتين.

قلتُ محذرةً:

"لا، تميم. لا ألغاز، ولا كلام مشفر، ولا شعر، فقط أجوبة. هحاول مرة أخرى. ماذا فعلتِ بك في الماضي؟ لماذا أصبحنا أعداء؟"

هز كتفيه ضاحكًا بصوت خافت، وخفض رأسه، ومع تعميقي لطعنة السكين، كبح أنينه، وأدار رأسه قليلًا نحوي ونظر إليَّ من الأسفل. كانت لديه نظرة غائمة، مليئة بالغضب وليس الألم، وكنتُ هدفه الوحيد، وكراهيته الوحيدة. لم يكن يتحدث، ولن يتحدث، كنتُ أعرف ذلك، لكنني لم أتوقف، وعمقت الطعنة أكثر وواصلت الدوران والتقطيع. في تلك المرحلة، لم أكن أريد أن أجعله يكشف أسراره، بل أردت فقط أن أؤذيه، وكانت يداي ترتعشان ليس من الخوف بل من المتعة.

لم أسمح له بخفض رأسه، وغمست يدي الأخرى في شعره ورفعت رأسه، وانحنيت عليه. لم أكن أتوقع أن يفاجئني هذا الفعل.

الدم ينزف منه. الدم... ينساب ماء الحياة من بين أصابعي.

الطفيليات.

في البداية، اعتقدت أن رؤيتي تشوشت بسبب الإضاءة الخافتة في الغرفة، لكنني أدركت متأخرًا أنني بدأت أفقد إدراكي للواقع.

لماذا يتغير كل شيء؟ بينما كانت دوارتي تزداد كالسكران، شاهدت كيف تحولت الأجواء من حولي إلى أجزاء باهتة وتطور المكان إلى مكان غريب مجرد، وكأنه سجن مظلم غامض خرج من لوحة. هل هذا عقلي؟ أم منزلي؟ ظننت أني سمعت صرخة، حادة كصراخ فتاة، وشعرت بشعر بين أصابعي.

تراجعت، ونظرت إلى الأسفل. كنت أنتظر أن أرى تميم هناك، جالسًا على الكرسي، مقيد الأيدي ويعاني، لكنني رأيت وجهًا مختلفًا. ظننت في البداية أنها أنا، نسخة طبق الأصل مني بشعرها الأشقر ولباسها الأبيض، لكنها كانت مختلفة تمامًا. كانت مغطاة بالدماء فقط، فستانها الأبيض كان مثيلًا لفستاني مغطى بالدماء، وكانت راكعة على ركبتيها.

وفي يدي سكين، غُرست حتى آخرها في حلقها، وكان الدم يتدفق بيننا كالنهر، وبشرة الفتاة الشابة أصبحت بيضاء شاحبة كميت. كانت شفتاها الرقيقتان مفتوحتان قليلًا، وكأنها تريد أن تأخذ نفسًا أخيرًا أو كلمة أخيرة، لكنها ظلت مفتوحة هكذا، وتعبيراتها جامدة، وقد استطاعت أن تأخذ نفسًا أخيرًا بصعوبة، وأمسكت بيدي التي تحمل السكين وكأنها تحاول إيقافي، لكن كان الأوان قد فات، فقد اخترقت السكين حلقها بالفعل، ويدي الأخرى كانت في شعرها، وقد أمسكت به بإحكام وسحبت رأسها لأعلى، وكشفت عن حلقها.

إنها تموت، بين يديَّ. أمامي تمامًا. ساجدة على ركبتيها، تعلو وجهها تعابير بائسة وهي تتوسل للحياة، جهدًا بائسًا.

من هي؟ لماذا تفارق الحياة بين يدي؟

أعود بالزمن إلى الوراء، لا أفهم، كمشاهد من فيلم، كأن أحدهم يلف ويشرف الفيلم ذهابًا وإيابًا، لكن الشاشة صغيرة جدًا، قديمة جدًا، والمشاهد باهتة وأحيانًا بلا ألوان. أسمع عشرات الأصوات، المشاهد تتسارع في كل مكان، الأصوات تأتي من كل مكان: ضحكات، بكاء، صراخ، تحطيم، صوت فرامل صاخب، شتيمة قبيحة، مجاملة لطيفة. كل شيء يأتي من أماكن مختلفة وأنا لا أفهم شيئًا، كلما عدت إلى الوراء شعرت وكأنني أختنق.

أين الفتاة؟

أين تلك الفتاة الغارقة في الدماء؟

تسلُّطات الضوء تسلب بصري، لحن حلو يأتي من بعيد إلى أذني، وأمامي صورة ضبابية تتشكل ببطء، وعندما اعتادت عيني عليها ظهر لي وجه "تميم".

يقول صاحب الجسد الذي يرتفع أمامي:

"اسمي تميم."

أجيبه مازحًا:

"لكنك لا تبدو شخصًا متحضرًا كما يوحي اسمك."

يجعد حاجبيه، تعبير قاسٍ على وجهه:

"هل تعرفينني؟"

"يعرفك الجميع."

الأحداث تتسارع بسرعة، لا أستطيع اللحاق بها، أحاول رفع يدي، أشعر أنني سأستطيع لمسه بأصابعي، لكنني أجد نفسي أشاهد نفسي في مشاهد مختلفة، كشاهد وكأنني المشارك فيها، أتقاذف بين الذكريات التي تحولت إلى لغز.

نحن في مسرح،

ثم في زاوية منعزلة،

أحيانًا في غابة خضراء،

في غرفة واسعة، جالس على أريكة، أمام مكتبة،

تميم يحمل كتابًا، يستمر في تقليب صفحاته. يقول:

"هذا الكتاب."

أستطيع رؤية غلافه، يبدو مألوفًا.

"ماذا يحكي؟"

"אלוהים מדבר אלינו בלבד"

هذا الكتاب أخضر، وبجواره مباشرة كتاب أحمر آخر. يعبس وهو يرى التناقض بينهما.

"ـDie Ideen Sterben Nicht." هذا هو عنوان الكتاب الألماني الأحمر الآخر. "الأفكار لا تموت."

"ماذا يحكي هذا الكتاب؟" سألت بفضول. "يبدو أنك تحبه كثيرًا. لقد قمت بوضع علامات على كل مكان فيه."

"كتاب قديم عن علم اجتماع العرق والعلاقات العرقية."

"يبدو أنك تحب التاريخ كثيرًا."

"كثيرًا."

يتغير المكان مرة أخرى بسرعة، أشجار مصطفة على جانبي الطريق تمر بسرعة، نحن في منطقة غابوية مظلمة، داخل سيارة، نثير الغبار والأتربة. أبدو نعسانه ومتعبه، ورأسي مائل على النافذة، وتميم ينظر إليَّ بين الحين والآخر من مقعد السائق.

بعد قليل، تتناثر الأشجار، وأرى منزلًا كبيرًا في البعد ولكنني لا أتمكن من تمييزه، يسألني تميم:

"هل هذا منزلك؟"

مزاجي سيء للغاية، أغمغم:

"نعم."

ثم أضيف بصوت هامس:

"للأسف..."

مرة أخرى يمر الوقت، تتغير المشاهد، في مكان آخر وفي زمن آخر، أنا ثملة وخطواتي متعثرة. أنا بين ذراعي تميم، وهو الذي يمشي بي، ورأسي بالكاد يلامس كتفه، أنا متكئة عليه. همس وهو يشعر بالقلق:

"لهذا السبب يجب ألا تشربي. ماذا كنتِ تتوقعين؟ ماذا لو لم أكن هناك؟"

أشم رائحة عطر، وأشعر بالأمان وأنا متكئة عليه.

تنزل عيني إلى الأرض، وأرى حذائي ذو الكعب العالي، وأنا أخطو خطوات متعثرة واحدة تلو الأخرى على الأسفلت الرطب، تصدر أصواتًا ثقيلة، ويبدأ المكان في التحرك، ويتغير نسيجه وشكله، ويتحول إلى أرضية خشبية مصقولة. يعكس السطح الخشبي الأملس أضواء المسرح الاصطناعية، وحذائي أصبح ذو كعب أسود، وفي نهايته شريط صغير أنيق.

أرفع رأسي، وفي البداية تسببت الأضواء الكاشفة في إبهار عيني، ولم أستطع تمييز ما حولي، ولكن بعد قليل من التعود، أدركت أنني على مسرح. في الأمام، معظم مقاعد الجمهور فارغة، وفي الظلام، هناك صورة ظلية تشاهد من الصف الخلفي، لكنني لا أهتم كثيرًا، خلفنا أوركسترا، وأمامي قائد أوركسترا، وهو معلم. رجل نحيف مرتعش في منتصف العمر، ذو شنب رفيع، ونظارة ذهبية.

يرفع ذراعيه بفرح ويقول في هذا الاتجاه بحماس:

"رائع! أنتم الاثنين مثل الملوك!"

أجعد حاجبي حيرة، وأنا أعتقد أني وحدي، أدير رأسي وأنظر إلى الجانب وأرى فتاة. تمامًا مثلي، بفستان أبيض، أقصر مني قليلًا، وأكثر بدانة قليلًا، وشعرها أشقر من شعري، وعيناها زرقاوان حيان، وعيونها مسحوبة.

هذه هي تلك الفتاة.

الفتاة المغطاة بالدماء.

يرفع قائد الأوركسترا يده، ويوجه إشارة إلى الخلف:

"واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة."

يدخل البيانو. ترتفع كمان الفتاة، وتأخذ مكانها على كتفها، نحن في وسط المسرح، والتركيز علينا، والأضواء الساطعة علينا، ونحن على بعد خطوات قليلة من بعضنا البعض.

أعرف اللحن، يدخل بلطف شديد، "بحيرة البجع"، رومانسي وهش. أنا لا أعزف شيئًا، بل أنتظر وأستمع إليها. في هذه الأثناء، أدير رأسي برفق وأنظر إلى الفتاة بجواري مرة أخرى، وهي تغمض عينيها أثناء العزف، وتستسلم تمامًا لللحن، يتباطأ اللحن، وفي هذه الأثناء يتحرك جسدي من تلقاء نفسه، وأخطو بضع خطوات حولها وأضع الكمان على كتفي، وتفعل هي الشيء نفسه وتتراجع خطوة إلى الوراء، وتبتعد عني ولكنها تدور معي في انسجام.

اللحن الصادر من كماني ليس لطيفًا مثل لحنها، إنه عنيف ومظلم. على الرغم من أنه يتوافق معها، وتتداخل النوتات مثل قطع الأحجية، إلا أن الفرق الواضح بيننا هو أنها مضيئة وأنا مظلمة. هي بيضاء وأنا...

فستاني ليس أبيض. إنه أسود.

مثل فستانها تمامًا ولكن باللون الأسود، وكماني أسود، وحذائي أيضًا. وأنا أحاول المواكبة للرقصة مع الألحان التي تصاحب خطواتنا الرقيقة، أجعد حاجبي، ويصرخ المراقب فجأة:

"ميرا! أنتِ تبدين مرتبكة، ليس كأنكِ مشوشة!"

ويقول:

"نظرات متوحشة، مثل أنثى نمر، مثل شيطان يمثل الظلام، مثل البجعة السوداء، أخفضي رأسك واثبتي نظرك عليها! لا تفصلي عينيك عنها أبدًا، إنها انعكاسك في المرآة، توأمك التي تكرهينها، ماضيك البريء، عدوتك اللدود!"

أحاول أن أتوافق، وأنظر إلى الفتاة التي تتحرك معي بانسجام نظرة طويلة وقاسية. يقول المراقب:

"هكذا تمامًا! أخفضي رأسك أكثر قليلًا، وليكن حركتك أكثر حدة، هي ملاك وأنتِ شيطان، حتى خطواتك يجب أن تكون كذلك! اجعليها أكثر وحشية، أكثر خطورة وكراهية!"

يصبح اللحن أكثر وحشية، ويتحرك القوس بسرعة على الكمان، وأنا بالكاد أتمكن من متابعته.

ذلك الفستان... لا أستطيع أن أنظر بعيدًا عن عيني الفتاة، تلك العيون التي تشبه عيون الغزال، مع ذلك الكحل الأبيض. وكلما نظرت إليها بكراهية، نظرت إلي برقة وحنان. متسامحة ومثل الملاك حقًا. وفستانها، ذلك الفستان الأبيض. أكمامه من التل وطويلة، وياقته مربعة، وخصرها مشدود بكورسيه. تمامًا مثل الفستان الذي ارتداه تميم لي.

يتسارع اللحن، أحيانًا تهيمن هي، ولحنها الحلو يتقدم، وأحيانًا يهيمن لحني، وظلامي يبتلعها. تبدو جميلة جدًا، في ثيابها البيضاء، لكن هذا لا يدوم طويلًا، فكلما عزفت، ودارت حولي بخطوات رشيقة وكأنها ترقص معي، بدأ الدم يتساقط من رقبتها. ينتشر الاحمرار على فستانها الأبيض، مثل نهر يجد طريقه من الرأس إلى الساقين، وهي لا تبدو وكأنها تلاحظ شيئًا، وتواصل عزف لحنها بسلام. أعرف كل البقع الدموية على الفستان.

الفستان الذي ارتداه لي تميم ليس لي، بل لها.

لماذا... لماذا رأيت نفسي في فستان أبيض؟ في الحقيقة... هل هي كانت هي في أوهامي؟ أم أنني لست أنا؟

البجعة السوداء والبجعة البيضاء. هذا هو موضوع الأوركسترا. أنا البجعة السوداء، وهي البيضاء.

تقف الفتاة أمامي تمامًا، نتوقف، ووجوهنا متقابلة، ويفصل بيننا خطوة واحدة. نعزف معًا، ولا أعرف كيف يبدو وجهي، وأسمع المراقب ينبهني عدة مرات، لكنني في حالة من الرعب الشديد لدرجة أنني أعيش أوهامًا داخل أوهامي. قلبي يدق بقوة أمامها، وعينا الفتاة مغمضتان، ويغطيهما رموشها الطويلة.

يتسارع اللحن، وينتهي قريبًا.

يقول أحدهم: "عندما تضيع الأغنام في الجبل"، وأعرف صوته جيدًا، لكنه ليس هنا، وكأن مشهدًا آخر قد ترك مفتوحًا، وكأن الصوت قادم من مكان بعيد جدًا.

وتفتح الفتاة عينيها.

ولكننا نعود إلى البداية، هي راكعة في ذلك المكان مرة أخرى، وأنا أقف أمامها وأغرس السكين في حلقها. وعندما أسحب السكين فجأة من حلقها في حالة من الذعر، ترتعش شفتاها الجافتان المتشققتان كما لو كانت ستقول شيئًا، ولكنها انهارت على الأرض عاجزة عن الحفاظ على توازنها مع هسهسة متقطعة خرجت من حلقها. هربت إلى الوراء خوفًا، ورفعت يدي، وكانت مغطاة بالدماء. والسكين الذي سحبته منها للتو كان في قبضتي.

أنا... لماذا السكين في يدي؟ لماذا تلك الفتاة... مغطاة بالدماء؟ من هي تلك الفتاة؟ هي...

"إنهم يبكون"، همس أحدهم يكمل الكلام من حيث توقف. يصبح كل شيء ضبابيًا ويتغير، كل مكان يصبح أخضر، ونحن نجلس على العشب، وغابة مظلمة تمتد إلى الأبد أمامنا، وأنا أرتدي فستانًا أبيض، وبجواري رجل طويل. تميم.

أنا من يقول هذا. شفتاي تتحركان. ميرا تتحدث. تنظر إلى تميم وعبر وجهها تعبير شقي، وكأنه سعيد، وشفتاه ملتوية قليلاً، وعيناه الخضراوان تركزان على تميم فقط.

وأقول: "عندما تضيع الأغنام في الجبل، يا تميم"، أقول: "تبكي. تأتي الأم أحيانًا. ويأتي الذئب أحيانًا أخرى".

يرفع حاجبه قليلاً، وفي نظراته فضول وشك قليل. وأشير إلى الكتاب أمامه. على غلافه مكتوب "ميريديان الدم". وأضيف: "من الكتاب، كلمة من الكتاب".

يخفض رأسه نحو كتفه، ويقول لي بفضول: "أنتِ أيها؟ الأم أم الخروف أم الذئب؟".

أبتسم بصمت.

أجد نفسي في مكان آخر، أنزل الدرج بفستان جميل، وتميم ينتظرني في الأسفل. بين يديه زهرة أوركيد، جميلة في إناء أبيض طويل وأنيق. تميم مفتون، لا يستطيع أن يرفع عينيه عني.

أقول: "إذن أخذت زهرة الأوركيد".

يقول لي وعيناه تتألقان: "إنها رمز الأنوثة والبراءة والحب".

أنظر إلى الزهرة طويلًا، وتلتوي شفتاي قليلاً. أسأله: "هكذا؟" وأرفع نظراتي الخضراء وألتقي بنظراته. أقترب منه قليلًا، وهذا يجعله متوترًا، والاقتراب مني يجعله يتنفس بعمق، لكن وقفته قوية، ولا يتنازل عن نفسه. وعندما أكون قريبة بما فيه الكفاية، أقول: "في الأساطير، أورشيس شاب نصف ملاك جميل في الحقيقة"، وأضيف: "ولكن الملاك عاقبته على خطيئة كبيرة بتمزيق جسده من قبل حيوانات برية. ونمت زهور الأوركيد في الأماكن التي سقطت فيها أجزاء جسد أورشيس".

يمر تردد من عينيه، تعبير ضبابي وهو يراقبني، وهذا يجعلني أبتسم وأقترب منه أكثر. وكلماتي تتساقط همسًا وأنا على وشك أن ألامس أذنه: "يقولون"، وأنا أبتلع ريقي، "أن زهرة الأوركيد تمثل الجمال النقي لأوركس، بينما تمثل جذورها القبيحة الشبيهة بالبصلة الخطيئة التي ارتكبها ولا تُغفر".

عندما ابتعدت، رأيت أن تميم قد تجمد. وعلى شفتي تلك الابتسامة الخفيفة الغامضة نفسها.

كنت ألهث بشدة، ظننت أنني سأنهار على الأرض، لكنني أدركت متأخرًا جدًا أنني كنت على الأرض منذ زمن بعيد.

"من هي؟" كنت أتمتم مرارًا وتكرارًا، لم أكن أسمع صوتي من شدة بكائي، ولا أستطيع التنفس بشكل كافٍ.

"تلك الفتاة... من هي-" كنت سأقولها مرة أخرى، ولكن هذه المرة أتى الجواب من مكان ما، "إنها قصة"، قال أحدهم من الماضي. وبدأت أردد "قصة"، "قصة". لا بد أنني كنت في حالة من النشوة، لم أكن أدرك ما أفعل، كل ما كنت أعرفه هو أن جسدي يرتجف بشدة. "من هي القصة؟ من هي القصة؟ من هي؟ هل أنا؟ هل قتلتها أنا؟" نظرت إلى أصابعي المغطاة بالدماء مرة أخرى، ربما للمرة العاشرة. "هل قتلت القصة؟ لماذا..."

كنت على الأرض عند قدمي تميم، وهو لا يزال جالسًا على الكرسي نفسه، ويربض فوقي كجبل ببدنه الضخم الذي يرتفع خلف ساقيه. كانت عيناه خاليتين من المشاعر، ولم يشعر بي بأي ألم، وكأنه يعلم بما يدور، وبما يجول في داخلي، وبأوهامي، بل وكأنه شاهد معي للتو.

"تميم..." همهمت، وخرج صوت يبكي من بعيد، من بين أوهامي، "تميم من فضلك!" أكملت لي ميرا في الماضي، وكان صوتها يردد في أذني. "لا تفعل بي هذا! من فضلك، آذني، أرجوك... أنت تحاول الانتقام مني ولكن-"

عندما شعر جسدي بالرعب الشديد، ابتعدت عنه متراجعًا إلى الخلف. وعندما لمس ظهري الجدار البارد، ضغطت على نفسي بكل قوتي، وجذبت ركبتي إلى صدري، وكنت أرتجف وكأنني مصاب بحمى شديدة.

كان تميم راضيًا عن حالتي، وركز عينيه الباردتين المتكبرتين علي. قال بهدوء: "لهذا السبب لا أخبرك بكل شيء دفعة واحدة وأنهي عذابك يا ميرا، بل أمدده على مر الزمن". "إذا أخبرتك بكل شيء فستبكي وتتشاجر، ولكنك ستتعافى في النهاية، أنتِ بحاجة إلى الوقت لتجاوز هذه الفترة الصعبة، وماضيك ضاع، ولم يتبق منه سوى النتائج. لن يكون لديك فرصة لتبرير نفسك، أو للبكاء والنوم ومحاولة النسيان لتخفيف آلامك، لأن هذا الاكتشاف لماضيك لن يستغرق بضعة أيام، بل سيتمدد قدر الإمكان". توقف للحظة، ثم فحص الرعب الذي ظهر على وجهي باهتمام. وقال بصوت بارد: "ستكتشفي بنفسك"، "ستجمعي الأجزاء بنفسك وستعاني في كل مرة. في كل مرة تتذكر، وفي كل مرة يتم تذكيرك، وفي كل مرة يتم استفزازك ستدمر. لذلك هناك الأدوية. للحفاظ على التوازن، ولخلط عقلك وتأخير عملية استعادة ذاكرتك."

ومسكت بالجدار. لقد تركت عقلي وسط تلك الذكريات، والآن أنا بائسة كالمجنونة تمامًا.

التفت لأخرج من الغرفة. شعرت بداخلي بشعور غريب غريب، وكان قلبي يدق بقوة، وكانت هناك جملة واحدة تدور في رأسي، تتكون من ثلاث كلمات فقط: "ميرا، من أنتِ؟"

"كنت أظن نفسي صخرة شامخة كالجبل، ولكنني أدركت، حينما وقفت بجوارك، أنني لست سوى قطرة ماء تتلاشى. فكل من يحاول الاقتراب منك يغرق في بحار سحرك، وتغوي عيناك بنور الحياة، وتبعد عني سموم الموت. لا أستطيع الاقتراب منك، ولا أستطيع الابتعاد عنك، فأنتِ تلعبين بمشاعري كدمية في يد ساحر. ولا تدري ما يشتعل بداخلي. سأحاول أن أشعل هذه النار أكثر فأكثر، ونسرق من الزمن لحظات من السعادة، حتى وإن كانت كالسراب."

هزيمتي الألف في خيالي.

لا أجد مخرجًا من هذه المتاهة الألف.

كل شيء جنون، الماضي سام، الذكريات مشوهة، الحقائق أكاذيب والأكاذيب واقعية للغاية. ما هذا الاختبار؟

لقد تجاوز الوقت المحدد لعودتي إلى الإنسانية، يجب أن أجلس بجوار المدفأة وأفرغ رأسي وأذكر نفسي مرارًا وتكرارًا بأنني سأموت بائسة إذا لم أجد القوة للقتال.

قومي يا ميرا، الحرب لم تنتهِ بعد.

رقم سر الكوة ليس 11273 وليس تاريخ ميلادنا، لكنني لم أخرج من تلك الغرفة خالي الوفاض.

الكتاب الذي رأيته في حلمي، ظهر فجأة عندما نظرت إلى المكتبة، وكأنه كان هناك دائمًا. تعرفت عليه هذه المرة كما رأيته في الحلم. أمسكته وسحبته من بين الكتب الأخرى وأخيرًا كان بين يدي.

"אלוהים מדבר אלינו בלבד"

غلاف سميك بلون أخضر داكن مع رسمة شجرة الحياة باهتة، تتجه فروع الشجرة وجذورها في اتجاهين متعاكسين. وفي الوسط، كان هناك عنوان مكتوب بخطوط ذهبية، وفي الجزء السفلي، ربما اسم الكاتب.

"משה יוסף שביט"

بغض النظر عن من هو الكاتب... باقي الكتاب كله كان بالعبرية، وكان سميكًا جدًا مقسمًا إلى عشرة أجزاء. هذا كل شيء. ظاهريًا، لم يكن يختلف عن أي كتاب آخر، وبما أنني لم أكن أتذكر العبرية فجأة، أغلقت الكتاب ووضعته على صينية. كنت سأفحصه لاحقًا باستخدام هاتفي.

كان باب الغرفة المجاورة مغلقًا، اقتربت وفتحت الباب ببطء، كانت الغرفة مظلمة، دخلت من خلال الفتحة وفتحت النور. كان تميم يجلس في مكانه المعتاد، ورأسه منحنٍ قليلًا إلى الأمام، تحرك قليلًا عندما فتحت النور، وتحركت كتفه العريضة ورفع رأسه لينظر إلي نظرة سريعة. في هذه الأثناء، وضعت الصينية بالقرب من سريره في الخلف، وأخذت طبق ساندويتشي فقط وعادت ووقفت أمامه.

"لا أفهم لماذا الغرفة الأخرى مليئة بالشموع" همهمت وأنا آخذ لدغة كبيرة من شطيرتي.

"سوف تفهمِ قريبًا" قال، وبدا وديعًا جدًا، وكان صوته عميقًا ومتعبًا، ولكن كان هناك شيء مزعج فيه على الرغم من هذا المظهر الهادئ.

بينما كنت آخذ لدغة أخرى، همهمت في نفسي:

"بالطبع لن تخبرني."

وقلت:

"إذا تحدثت، سأسمح لك بالأكل."

كنت أعتقد أن هذا عرض جذاب، لكنه نظر إلى الشطيرة في يدي بنظرة غريبة، وحاجبه مرفوع.

"شطيرة؟" سأل، وبدا صوته مهينًا لسبب ما. "لم أتمكن من التحكم لمدة يوم وقد بدأتي بالفعل في تناول هذا الهراء."

عبست بغضب:

"إنها شطيرة صحية للغاية" قلت وأنا أفتش بداخلها، "كل شيء موجود فيها."

"إذا كان هذا هو كل ما أكلته منذ يومين تقريبًا، فإنه ليس صحيًا جدًا". توقف، ربما كان يجدني مرتاحًا جدًا، ففحصني من رأسي إلى قدمي بعناية وهذا جعل معدتي تتقلص من الانزعاج، كنت متوترة لكنني لم أظهر ذلك. "علاوة على ذلك" قال، "ألم تعلمي للتو أنكِ قتلتي شخصًا ما؟ أنتِ مرتاحة للغاية."

قلت:

"لقد هدأت، وقمت بإعداد قائمة بالإيجابيات والسلبيات لنفسي."

هز رأسه:

"باختصار، ألقيتِ اللوم عليَّ مرة أخرى."

"نعم" اعترفت بصراحة. "مهما كانت تلك الفتاة، ومهما كان السبب الذي دفعني لقتلها، فبالتأكيد لك يد في الأمر. قررت ألا ألوم نفسي أو أحزن قبل أن أعرف تفاصيل القصة من البداية إلى النهاية. الذكريات الناقصة قد تكون خادعة للغاية، فالإنسان يميل إلى تذكر أكثر الأجزاء مأساوية، وإذا سمحت لها بالتأثير عليَّ، سأنهار. ليس لدي أي سبب لقتل شخص ما فجأة، وأنا لست شخصًا سيئًا، لذلك يجب أن يكون هناك بعض الظروف التي دفعتني إلى ذلك."

سكت، ويبدو أنني على الطريق الصحيح، واصلت تناول ساندويتشي لفترة، وكان هناك كوب من الماء على الصينية التي وضعتها على السرير ولم أسقِهِ بعد. كنت أعلم أنه يشعر بالعطش، لكنه يجب أن يعرف أيضًا أنه يستحق ذلك.

"انظر" قلت أخيرًا، "هل كانت تلك الفتاة أختك أو ابنة عمك؟ هل هي من عائلتك؟" اقتربت ووضعت الساندويتش على الصينية، كان يبدو لذيذًا، وأردت أن يلفت نظره إليه. "سأعطيك الساندويتش إذا تحدثت."

تجعَّد وجهه، وقال بنبرة حادة:

"ابعدي عني ذلك الشيء."

ابتسمت، وكنت سأضع الساندويتش تقريبًا على شفتيه لولا أنه أدار رأسه.

"إنها مجرد ساندويتش يا أيها القاضي، لا تخف، لن تعضك" قلدته.

ردَّ عليَّ بحدة:

"يبدو مثيرًا للاشمئزاز، ابتعدي عن المطبخ" كان مزاجه سيئًا للغاية اليوم.

قلت:

"لكن عليك أن تأكل" وكنت ألوح بالساندويتش أمام عينيه، واستمتعت بهذا الاستفزاز الصغير. "لا أستطيع السماح لك بالإغماء من الجوع، فأنا بحاجة إليك."

نظر إليَّ بعينيه الحادتين عندما كنت ألعب معه كطفل، ولكنه بالطبع لم يستمتع بقدر ما استمتعت أنا، والحمد لله أنه كان مقيدًا.

أصررت:

"كل هذا" بدأت أغضب وأضغط على فكي. "لا أستطيع طهي طعام آخر، هل تريد حقًا أن تغمي عليك؟"

انحرفت عيناه الحادتين عن عينيَّ بشكل غير متوقع، ونزلت ببطء لتتسلق ذراعي. كنت قد جرحت ذراعي اليسرى الليلة الماضية لأبقى مستيقظة، ولم أقم بضمادها حتى الآن.

"ضعي ضمادة على ذراعك" قال، ظننت أنه يمازحني لكنه كان جادًا، هل كان يفكر بي بدلًا من التفكير بنفسه؟

سقطت نظراتي الدونية على صدره، لقد غرزت السكين في صدره الأيمن الليلة الماضية وتسببت في فوضى كبيرة، وتدفق الدم من الجرح وسار على طول صدره العاري وعضلات بطنه حتى اختفى بين طيات بنطاله، وعلى الرغم من جفافه، كان الجرح يبدو سيئًا.

قلت:

"أنت من يحتاج إلى ضمادة، ويمكنني أن أفعل ذلك إذا أردت" على الرغم من أنني لم أكن أعرف كيف أفعل ذلك، إلا أنه كان علي تقديم خدمة له. "سأفعل أي شيء آخر تريده مقابل كل ما قلته."

بدا جادًا ومتفكرًا وهو يستمع إليَّ، وكانت عبارته "قائمتك تطول" تهديدية للغاية، لكنني لم أزعج نفسي.

قلت وأنا آكل ساندويتشه:

"لنعد إلى موضوعنا، ما يهم. أريد أن أعرف عن تلك الفتاة. ما الأمر؟"

استمر صمته لفترة أطول من اللازم، يجب أن يكون قد توقف عند ما قلته من قبل، وقال بجدية:

"صديقة... كانت صديقتي."

صراحة، كنت أتوقع علاقة أقرب وأكثر أهمية، لقد أقنعت نفسي تمامًا بأنها أخته، ولم أشعر بالرضا التام عندما سمعت أنها مجرد صديقة.

سألت مرة أخرى للتأكد:

"صديقة فقط؟"

قال:

"نعم" ولم يبدو أنه يكذب، لكن الأمر كان ناقصًا، الأجزاء لم تتلاءم معًا.

كان مجرد جلوسه ونظره إليَّ يكفي لإثارة أعصابي.

تمتمت بحزن:

"بالطبع لن تجلس هنا وتشرح لي كل شيء بالتفصيل."

مررت أصابعي في شعري وبعثرتها، ونفخت خديَّ من الضيق.

"يجب أن يكون من الممتع بالنسبة لك أن تراني أتلوى هكذا."

قال:

"هذا صحيح."

أغاظني رد فعله.

قلت: "فقدان ذاكرتي نتيجة حادث كان فرصة رائعة بالنسبة لك" وكنت أضغط على الكتاب بين يدي من الخلف.

"كان من المفيد لك أن تعذبني بهذه الطريقة. إنها عقوبة أكبر بكثير من أي عذاب جسدي بالنسبة لي".

كانت لامبالاته ككبرياء مزعج للغاية، وكأنني لا أستحق اهتمامه بأي شيء، بالكاد تمكنت من كبح نفسي عن رمي الكتاب في وجهه المتكبر. كان يجب أن يرجوني أن أتوقف، وأن يحاول إيجاد أرضية مشتركة، أو على الأقل أن يصرخ ويصرخ، لكنه لم يفعل أيًا من ذلك، كان يجلس براحة وكأن التحكم لا يزال بيده، ويجيب على أسئلتي فقط عندما يشاء.

نظرت إليه لفترة، كان صدره عاريًا لا يزال، وجزء كبير من جسده مغطى بالدماء.

"كنت أعتقد أنك ستغضب مني" اعترفت، أردت أن أثير غضبه، على الأقل أردت أن يغضب ولا يستطيع فعل أي شيء.

ولكنه ضحك كما لو كان يعاني من ألم خفيف بسبب ما قلته.

"لا تستطيعين أن تتخيلي مدى غضبي" وكشف عن حقيقته لفترة وجيزة، رأيت أنه يضغط على فكه ولكنه قمع ذلك لأنه يضحك.

أثارني هذا المشهد لفترة وجيزة.

"ومع ذلك تبدو مرتاحًا" تابعت، كانت الابتسامة التي ظهرت بعد أن عدل تعبيره زائفة للغاية، ومع ذلك عندما انحنت زوايا شفتيه ظهر ذلك التعبير الرائع.

رد: "لكنك لا تبدين مرتاحة على الإطلاق" وتحرك في مكانه واستلقى وراءه وانزلق قليلًا ليأخذ وضعية أكثر راحة.

قال: "اجلسي" وكأنه يدعوني إلى حضنه ولم يرفع عينيه عن عيني أبدًا.

وأضاف: "أنتِ متعبة" كان يعرف جيدًا ما يفعله. ذلك التعبير، تلك الابتسامة، الانتظار، وطريقة مد ساقيه...

توقفت لحظة وركزت نظري على حضنه وعلى طيات قماش بنطاله، ثم لفتت عيني، لقد أمسك بي على الفور، وقال وهو يشد شفتيه: "لا تلفتي عينيك هكذا".

رددت: "توقف عن المغازلة" كان تعبيره من النوع الذي يمكن أن يربك أي شخص، لكنني تجاوزت الأمر.

كان من الواضح أن هذا الوضع يضايقه، على الرغم من أنه قال منذ قليل أنه يخفي غضبه، إلا أنه بدا راضيًا عن حاله. أخيرًا، رفع عينيه، تلك النظرة المصرة المتفحصة، عني ونظر إلى الكرسي الموضوع بجانب الحائط. اتبعت نظراته، وعندما التقت عينانا مرة أخرى، انحنت شفتاه في ابتسامة خبيثة.

قال بنظرة مطيعة: "أقصد الكرسي" كما لو أنه بريء تمامًا، وكأنه لا يفكر بأي أفكار شنيعة ولا يحاول استفزازي... وكأنه لا يلعب بي أبدًا وفي الواقع بريء جدًا...

تنفست بعمق، وأنا أشعر بالملل، همهمت: "بالطبع كنت تقصد الكرسي" وتجاهلته، لكن رؤيته لي كفأر يلعب به بأصابعه جعلتني أريد أن اقتلع تلك الشوارب القذرة.

قلت بغضب: "أنت تثيرني، تحاول استفزازي".

ابتسم مرة أخرى وكأنه بريء.

قال: "كنت فقط أكون لطيفًا حتى لا تتعبي وتوفري طاقتكِ للوقت المناسب" ثم توقف للحظة.

"لأنكِ ستحتاجي إلى كل طاقتكِ عندما تنتهي هذه اللعبة المزعجة".

كان واضحًا من عدم غمزه أن ابتسامته زائفة، وهذا جعل دمي يتجمد. لم تكن هذه تهديدًا بل كانت نذيرًا، وكنت أرى السيناريوهات تتشكل في رأسه. شعرت بالقلق، أردت أن أدير ظهري وأخرج، لكن فكرة عابرة أوقفتني عند عتبة الباب. حتى وأنا أدير ظهري، كنت أشعر بنظراته الشرسة عليّ، كانت تقشعر أبداني، لكني لم أخرج، بل التفت إليه ونظرت إلى السجين في وسط الغرفة المظلمة.

كتفيه العريضتان المتوترتان، وراحته التي يستند عليها، وساقاه المتباعدة، وعيناه اللتان تراقبانني وهو يميل برأسه قليلًا... ابتلعت ريقي وخطوت نحوه، وفي الخطوة التالية رميت الكتاب على السرير القريب، وبعد بضع خطوات أخرى كنت أمامه. رفع حاجبه قليلًا، كان يتساءل بالتأكيد عن سبب عودتي، وبصراحة كنت أتساءل عن ذلك أيضًا، كان قرارًا جريئًا ومتهورًا، لابد أنني كنت مجنونة.

"تراجعت عن قراري" قلت وأنا أمامه تمامًا، واصطدمت ركبتنا لوهلة، ثم قلت: "سأجلس". مددت ساقي على جانبي ساقيه وجلست بالفعل في حضنه. لم يتوقع ذلك أبدًا، فظهرت على عينيه نظرة مفاجأة، وتجمد للحظات ونظر إلى وجهي دون أن ينطق بكلمة. كنت جالسة أمامه مباشرة، ولم يكن هناك أكثر من بضعة سنتيمترات تفصل بين وجهينا.

تنفس بعمق، وتحرك صدره، مما جعلني أتحرك أيضًا، ففكرت في أن أتمسك به. رفعت يدي ووضعتها على كتفه، وضممت أصابعي حول عنقه. يبدو أنني كنت أمارس عليه تأثيرًا أكبر مما كنت أتصور، وبالطبع سأستغل ذلك. هددته، اقترحت عليه اتفاقًا، عذبته، ولم ينجح شيء، فهل بقي سوى إغرائه؟ ربما.

الرعشة في نظرات تميم، وتشنج فكه، وحاجبيه المتجهمين من الصدمة، والشعور بالانتصاب تحت جسدي، كل ذلك أخبرني أنني على الطريق الصحيح. لم أستطع مقاومة الضحك وسألت: "هل تأثرت بهذه السرعة؟" كنت أعلم أنني أسبح في مياه خطيرة، لكنني لم أستطع التحكم بنفسي، وراقبت صدره الصاعد والهابط، ولاحظت بقعة الدم المتسربة من صدره العاري إلى عضلات بطنه ومن ثم إلى حزام بنطاله. كنت أراقب هذا المشهد وجسده المتحرك تحت جسدي.

"يكفي فقط أن تشبع فضولي تميم" قلت وأنا أداعب عنقه بأصابعي، كنت أشعر بغرابة شديدة لكنني كنت أحاول إخفاء توتري.

"إذا كانت كلماتك مقنعة بما فيه الكفاية" التقت عيني بعينيه وأنشأت صلة، "سأرد لك الجميل".

كان توتره ملموسًا، حتى أنه صعُب عليه الحفاظ على التواصل البصري، فغمض عينيه وتنفس بعمق.

قال وهو يهز رأسه: "لا"، "لقد أخبرتك، الخلاص ليس بهذه السهولة". ازدادت جرأتي، وبدأت أصابعي تتسلل إلى شعره. كنت ما زلت أمسك عنقه بيدي الأخرى بينما كانت أصابع يدي الأخرى تتشابك مع خصلات شعره.

كنت أرى رد فعل جسده على كل حركة أقوم بها، كنت أفقده أنفاسه ولم أفعل شيئًا بعد.

حذرني: "توقفي ميرا" لكن صوته كان مرتعشًا، كنت متأكدة أنه يريد مني أن أفعل أي شيء ما عدا التوقف.

قلت: "جسدك يقول شيئًا آخر" لم أصدق أن الأمر ينجح، لكنه كان ينجح، في النهاية، هو رجل يدفعه هرموناته، ومشاعره تجاهي ليست عادية.

"سأطرح أسئلة بسيطة" قلت بصوت لطيف، وكاد أن يكون مغريًا. "وستعطيني إجابات بسيطة، هذا كل ما في الأمر. لن أطلب منك أكثر من ذلك".

أظن أنه سيكسر فكه من شدة الضغط، أصر على "لن أقول شيئًا" وكان يكافح لعدم النظر إليّ، وفي النهاية، أدار رأسه بعيدًا وحاول تجنبي، لكنني لم أسمح له بذلك، فشددت قبضتي على شعره وسحبته مجددًا حتى واجهني.

"أخبرني لماذا قتلت چوري" قلت، كنت أرى إرادته تتفتت، لكن إصراره على الصمت جعلني أدرك أنني بحاجة إلى ضربات أخرى.

مررت بأصابعي من شعره إلى عنقه ورقبته وعظمة الترقوة ثم إلى صدره. تصلب جسده أكثر مع كل سنتيمتر.

همست: "سؤال بسيط" وراقبت حلقومه يتحرك وهو يبتلع ريقه. "أنا لست من النوع الذي يقتل شخصًا بلا سبب، أعطني سببًا."

ما زال عيناه مغمضتان، وحاجبيه مجعدان، وعروقه منتفخة من شدة التوتر. كان رد فعله مبالغًا فيه، فلم أشعر بأي شيء، كل هذا بالنسبة لي مجرد استراتيجية. أليس كذلك؟

في الحقيقة، لم تكن هذه الجلسة أكثر من مجرد لمس، لكن تأثيرها عليه كان هائلًا، كان مثل قنبلة موقوتة على وشك الانفجار، وأنا ألعب بفتيلها بتهور.

أخيرًا، لم يستطع التحمل، وتحرك جسده المتصلب تحتي، وقال بصوت خشن مكتوم: "بسببي، ميرا".

"اللعنة، توقفي، لقد قتلتِ چوري بسببي. لن أقول شيئًا آخر".

لم أتفاجأ.

قلت وأنا أقترب منه أكثر حتى أصبح هناك مسافة ضئيلة بين صدرينا: "كنت أعرف أن لك يد في الأمر، كنت متأكدة أني لست من النوع الذي يقتل شخصًا بدم بارد". كان يدي تجوب صدره المتوهج.

على الرغم من أنني قلت إنني لن أسأله الكثير، سألت بتوقع شبه متغطرس: "وستخبرني كيف تسببت في هذه الحادثة، أليس كذلك؟".

اعترض: "لا، لن أخبرك، ابتعدي عني". لكن جسده كان يقول شيئًا آخر تمامًا.

رددت بابتسامة جانبية: "أعتقد أنك ستشعر بالحزن الشديد إذا فعلت ذلك".

ضغط على شفتيه، كان غاضبًا من لعبي به، وقال: "لن أخبرك أي شيء آخر عن چوري". كنت أستطيع أن أستمر في الضغط عليه، وربما كان ذلك سيجدي، لكنني أردت الحصول على إجابات أخرى قبل أن تنتهي هذه اللعبة - التي بدت وكأنها على وشك الانتهاء.

"حسنًا، موافق" قلت، "هذا جيد على الأقل، لقد خففت من عذاب ضميري قليلًا، تميم، ليس الأمر سيئًا جدًا.

الآن دعنا ننتقل إلى موضوع الدواء، تلك الأدوية التي أعطيتني ليست عادية، أليس كذلك؟ يجب أن تكون أدوية تؤثر على ذاكرتي، تريد أن أتذكر كل هذا متأخرًا قدر الإمكان.

كان يتنفس بصعوبة وكأنه على وشك الاختناق. لم يجد فائدة في الاعتراض، فقد كنت متأكدة من ذلك، واعترف:

"منبهات".

"ليس كلها، ولكن بعضها، منبهات كيميائية تؤخر العملية".

يا لك من ابن عاهرة... تنفست بعمق وحاولت كبح جماح رغبتي في إشعال النار فيه، لكني اضطررت إلى الاستمرار في اللعبة. لا بأس ميرا، لن تشربي هذه الأدوية مرة أخرى، ولن تسمحي له بالعب بصحتك وجسدك وعقلك مرة أخرى، أنتِ بأمان.

صرخ تميم بغضب:

"لن أقول شيئًا آخر".

كان أنفاسه سريعة وساخنة تصطدم بوجهي، مما جعلني أشعر بالقشعريرة.

همهمت:

"ششش..."

وقمت بتعديل وضعيتي في حضنه لأكون أقرب إليه، مما تسبب في حبس أنفاسه للحظة. كنت أقرب إليه الآن، وكانت صدورنا تلتصق ببعضها، وكذلك أسفلنا، وكان الأمر حميميًا للغاية. شعرت بالضيق الشديد، لكنني اضطررت إلى التظاهر بالثقة بالنفس والجاذبية.

"سأطرح عليك سؤالًا أبسط بكثير"، قلت، "مجرد تساؤل صغير يراودني، هذا كل شيء".

كان يتنفس بشدة وكأنه يحاول استعادة تركيزه.

سألت وشفاهي تداعب ذقنه، كنت أتجنب تقبيله، أردت منه أن يستسلم بسرعة:

"هل كنت أحب عائلتي؟"

لم يعترض هذه المرة، وقال على الفور:

"لا".

"لم تكوني تحبينهم".

نجاح! تذكرت ليلة أمس عندما رأيت ميرا وتميم في السيارة وهو يسأل: "هل هذا منزلك؟" فأجابته: "للأسف". ربما لم تكن حياة ميرا جميلة كما تبدو، كل هذا الرفاهية والشهرة والممتلكات، ولكن هناك جوانب أخرى أكثر تعقيدًا، خاصة داخل الأسرة. اعتقدت أن هذا أمر مهم.

همهمت بتفكير:

"لقد قلت لي إنهم يحبونني كثيرًا".

أجاب:

"ولم يكن ذلك كذبًا، كانوا يحبونك".

"لكنني لم أحبهم، أليس كذلك؟"

أجاب بسرعة، وكان يتنفس بشدة:

"نعم، ميرا، توقفِ..."

لكن عندما رأى أنني أتجاهله، توسل:

"من فضلك"، توقفت الحياة عن التدفق في شفتيه، "ليس لديكِ أي فكرة عن مدى الألم الذي أشعر به!"

ربما كان يتمنى لو كان حرًا الآن أكثر من أي وقت مضى، لكنني تجاهلت ذلك وسألته:

"لماذا لم أكن أحبهم؟"

يمكنني أن أفكر في نفسي وأدلل على أنانيتي بعد ذلك، الآن أريد التركيز على المهمة.

كنت أتحرك معه مع كل نفس يأخذه، أصبحت أداعبه أكثر. بدا وكأنه يحاول تنظيم أنفاسه، وكان يطلب مني التوقف. في تلك اللحظة قال:

"كانت عائلة متسلطة".

"خاصة والدك، كان يريد تزويجك من رجل لا تريده".

فوجئت وسألته:

"ماذا؟"

تجهم وعاد لابتلاع ريقه، وقال:

"اذهبي".

"ميرا، لا أستطيع تحمل هذا بعد الآن...".

انسحبت يدي دون أن أشعر، وابتعدت عنه قليلًا.

"إذا كان والدي يحبني، فلماذا أراد أن يؤذيني؟"

قال:

"من أجلك".

"لحمايتك".

استغربت كلامه، وسألته:

"من ماذا تحميني؟"

انحنى برأسه قليلًا، ابتسامة مريرة على شفتيه، وصوب سؤالي:

"من؟"

سكت. كنت أشعر أنه لن يجيب، لكنني كنت متأكدة من أنه هو الشخص.

قلت في حيرة:

"عائلتي... كانت قوية جدًا".

"لماذا احتاجوا إلى تزويجي لحمايتي؟"

على الرغم من أنني كنت أعرف أن تميم قاضي وقوي بما يكفي لمواجهة عائلتي، إلا أنني لم أفهم تمامًا ما هو التهديد الذي استدعى اتخاذ مثل هذا الإجراء.

أجاب تميم:

"كان هناك عدة أسباب".

"بما في ذلك الأعمال والعلاقات بين العائلات، وكان بوراك مرشحًا جيدًا لذلك".

توقفت عند الاسم، دائمًا ما كانت الأسماء من ماضي تشعرني بغرابة. على الرغم من أنني لم أتمكن من التعرف عليه، إلا أنني شعرت أنه كان جزءًا من حياتي في وقت ما، شخصًا ينتمي إليّ. همهمت بلا وعي:

"بوراك..."

وألقى تميم نظرة غير سارة عليّ.

قال:

"كان خطيبك".

وبدا الكبرياء على وجهه. كانت كلمة واحدة كافية لفهم مدى كراهيته له.

سألته بتردد، متوقعة رده:

"ماذا حدث له؟"

"بوراك؟"

اختفت قطرات العرق التي تجمعت على جبينه مع تجعد حاجبيه. أجاب دون تردد:

"يُعذب في جهنم مع أصدقائك".

ونهضت على الفور وابتعدت عنه. لم تتبادر إلى ذهني أي صورة، ولم أشعر بأي ارتباط، لكن الكلمات وحدها أزعجتني، على الرغم من أنني لم أشعر بأي صلة مع بوراك، إلا أنني شعرت بشعور سيء.

راقب تميم تعبيري الممزوج بالصدمة والرعب بمتعة، وضحك بصوت عالٍ. بدا وكأنه خرج للتو من التعذيب، كان مبعثرًا ووجهه مغطى بقطرات عرق لامعة.

سألني بسخرية:

"ماذا؟ لن تستمرين؟"

صوته أجش عميق.

"أنتِ تريدين أن أخبرك بكل شيء، لكنك تتألمين من سماع القليل! كيف سننهي هذه القصة يا ميرا؟"

عندما رأى أنني لم أجب وتراجعت خطوات إلى الوراء، تجهم، وأخذت الكتاب الذي تركته على السرير وتوجه نحو الباب. قال من ورائي:

"لو استمررتِ قليلًا، لربما أخبرتك بكل شيء".

هززت رأسي قائلًا:

"انسَ الأمر".

كان قلبي يدق بعنف، وعندما نظرت إليه للمرة الأخيرة، رأيت تعبيره قد تصلب.

كان تهديده واضحًا حين قال:

"لا تخبريني أنك تشفقين عليه".

كان رأسي يدور ويدي ترتعشان. كل ما أردته هو المغادرة، لكنني لم أستطع، توقفت للحظة لأستعيد توازني، ثم سألت:

"هل كنت أحبه؟"

توقف ونظر إليّ طويلًا، لا أعرف ما كان يفكر فيه، لكنني متأكدة أنه لم يكن شيئًا جيدًا. ثم قال أخيرًا:

"أنتِ لا تحبين أحدًا يا ميرا".

لم أعد أقول شيئًا آخر، أطفأت الضوء وغادرت الغرفة.

***

سيارة تسير، جسد مترهل، طرقات تمر بسرعة. أين أنا؟ عندما ألتفت أجد الرجل الذي يقود السيارة مألوفًا جدًا.

يسأل تميم ميرا:

"هل هذا منزلك؟"

ويلقي عليها نظرة خاطفة.

تبدو ميرا متعبة، وتتمتم بكلمة "نعم" بصوت خافت، ثم تضيف بصوت منخفض لئلا يسمعها تميم:

"للأسف...".

يجعد تميم حاجبيه ويبدو عليه التفكير. أليس الأمر يتضح الآن؟

كل شيء ضبابي. ميرا وتميم. القصر يبدو ضخمًا، أضواؤه مضاءة، يخرج تميم أولًا من السيارة ويتجول حولها ثم يذهب إلى جانب ميرا ليساعدها على النزول ويثبتها من خصرها. كانت وجوههم واضحة والكلمات واضحة، ولكن الآن يبدو الأمر وكأن الشريط يعاد تشغيله مرارًا وتكرارًا.

يخرج عدة أشخاص من المنزل، لا أعرف من هم، يقف أمامهم رجل طويل وقوي ويقول بصوت جهوري:

"ميرا؟ أين كنتِ؟"

وينظر إلى الرجل بجانبي ويقول:

"ومن هذا؟"

ميرا بين ذراعي تميم، ليست متأكدة مما تقوله، وبعد لحظة أجد نفسي بين ذراعي أحد العاملين، وأدرك أن الرجل الذي يتحدث مع تميم هو أبي. ما تبقى ضبابي، يدخلون بي إلى الداخل، الأضواء ساطعة جدًا وتؤذي عيني، أضطر إلى إغماضهما بينما يقودني العامل.

أسمع صوت امرأة حاد تقول:

"من هو ميرا؟"

وهي تمسك بذراعي بقوة، عندما ألتفت أرى امرأة أقصر مني قليلًا، ترتدي وشاحًا أسود حريريًا يغطي شعرها، وكحل عينيها يجعلها تبدو مخيفة.

توبخني قائلة:

"هل تأتين في منتصف الليل وأنتِ سكرانة مع رجل غريب؟"

حاجباها رفيعان ومتجعدان من الغضب، ولها لهجة غريبة.

ماذا سيقول بوراك؟ هل جننتِ؟

أعرف أنهم يتحدثون العبرية، لكني لا أفهم كلمة واحدة. بعد ذلك أسحب يدي من العامل وأمشي بشكل طبيعي وكأن شيئًا لم يحدث.

تصرخ المرأة من خلفي:

"لقد بدأتي تصبحي مدللة مرة أخرى!"

وتستمر ميرا في الصعود على الدرج بلا توقف.

ثم أقف عند النافذة وأشاهد المشهد من الخارج بابتسامة.

وبينما كنت غارقًا في هذا العالم، فجأة سمعت صوت انفجار قوي جعلني أقفز من مكاني مرعوبًا. حاولت أن أجلس منتصبة على الأريكة التي كنت مستلقية عليها، متسائلة إن كنت ما زلت أحلم وأرى وأسمع كل تلك الأشياء الغريبة. بدأت أراقب المكان من حولي بصدمة، وأخذت أنفاسي بصعوبة. متى نمت؟

استغرقت بضع دقائق حتى هدأت. كانت الغرفة مظلمة، وكنت نائمة على الأريكة في الصالة. نظرت إلى الأسفل ورأيت الكتاب ملقى على الأرض، وصفحاته مفتوحة. لقد فهمت الآن مصدر الصوت. لقد سقط الكتاب للتو وأيقظني.

أجل، كنت أترجم من هاتفي وأبحث عن الكتاب. كان الكتاب مملًا للغاية لدرجة أنني نمت. لم أستطع ترجمة سوى 30 صفحة. اكتشفت أن مؤلف الكتاب هو جد جدي، "موسى يوسف شفيت"، الذي كان قد أمضى فترة في معسكر في بولندا أثناء فترة حكم النازيين في ألمانيا. كان الكتاب عن الدين والسياسة، لكنني لم أجد أي معلومات عنه على الإنترنت.

في المقدمة، قدم جدي نفسه باختصار، وقال إن الكتاب نتاج الأفكار التي تشكلت لديه خلال فترة وجوده في المعسكر. كان الكتاب مليئًا بالأمور المتعلقة بالشؤون الحكومية المعقدة التي لم أفهمها، وتاريخ السياسة، والصراعات بين الدول، وكيفية إدارة الجيش، لم أفهم الكثير مما قرأته، وكنت أجد صعوبة في إنهاء المقدمة.

كانت ميرا فنانة، لا مؤرخة ولا سياسية، ومع ذلك، كان هذا الكتاب وما يحويه من تفاصيل محددًا جدًا لدرجة أنه لا يمكن اعتباره مجرد هواية عابرة. فلماذا إذن يظل هذا الكتاب يراودني ويضيء كإشارة في ذاكرتي؟

لماذا أشعر وكأنني أغفل عن شيء واضح للغاية؟ هل يحاول هذا الكتاب أن يخبرني بشيء ما؟

لم أعد أملك الطاقة لمواصلة الترجمة. تركت الكتاب على الأرض وتوجهت إلى المطبخ. كان المنزل هادئًا، وكانت الساعة متأخرة جدًا. على الرغم من شعوري بالجوع، إلا أنني لم أشعر برغبة في تناول الطعام، وشربت كوبًا من الماء البارد.

ما زلت تحت تأثير ما رأيته. كان تميم محقًا عندما قال إن عائلتي قمعية. هناك شيء ما في أمي وأبي لا يعجبني. أما بالنسبة لبوراك، خطيبي المزعوم، فلا زلت أجهل مشاعري تجاهه. جزء مني يشعر أنه شخص مهم، بينما الجزء الآخر يؤمن بما قاله تميم ويعتقد أن بوراك لا يستحق الاهتمام.

ما قالته أمي يؤكد ذلك. لقد استخدمت بوراك كوسيلة للتهديد، وأخبرتني أنني سأواجه عواقب وخيمة إذا علم بذلك. لست طفلة صغيرة يمكن تهديدها بالشكوى إلى أبيها. كيف يمكن أن يستخدموا بوراك بهذه الطريقة، وكأنني حيوان أليف يحتاج إلى الترويض؟

كنت سأتسرع في اتخاذ قرار وحكم، لكن عائلتي بدت حقًا مزعجة. هل كان تميم يحاول إنقاذي منهم؟ ربما عانت ميرا من أشياء أسوأ في تلك العائلة، فبناءً على حزنها عند عودتها إلى المنزل، يبدو أن خلافها مع عائلتها أعمق مما يبدو. ربما كانوا يستحقون الموت حقًا؟

هذا التفكير مجنون ووحشي، لقد ندمت عليه فور أن خطر ببالي. مهما كانت المشاكل، لا يمكن حلها بقتل الوالدين. لقد تفاجأت من نفسي لأنني فكرت بهذه الطريقة.

كنت أخشى أن أجد نفسي أتفق مع تميم، لكنني سرعان ما استعدت وعيي ووضعت كوبًا آخر من الماء. ربما كان عطشانًا جدًا، وأنا لا أريد أن أقتله عن طريق الخطأ. كما صنعت له ساندويتشًا، هذه المرة سيضطر إلى أكله. صعدت إلى الطابق العلوي حاملًا الصحن والكوب.

كان باب غرفة تميم مفتوحًا قليلًا وكانت الغرفة مظلمة. كنت قد أغلقت الأضواء قبل الخروج، وحاولت الآن إضاءتها، لكنني لم أستطع الوصول إلى المفتاح. وضعت الصحن والكوب على السرير، ثم خطوت خطوة إلى الداخل، ثم خطوة أخرى.

ابتعدت عن الباب خطوات قليلة واقتربت من وسط الغرفة، وفجأة سمعت صوت صرير خلف ظهري. توقف قلبي وتجمدت في مكاني. في البداية، لم أستطع رؤية أي شيء في الظلام، ولكن بعد ثوانٍ، بدأت أشياء تتضح أمامي. كان هناك كرسي مكسور على الأرض، وكانت الغرفة فارغة بقدر ما أستطيع رؤيته.

كانت إشارات الخطر ترن في ذهني، وتجمدت في مكاني ولم أستطع الحراك. شاهدت بذهول كيف سقط الصحن والكوب من يدي وسقطا على الأرض وكأن الزمن توقف. عندما سمعت صوت خطواته الأولى، حبست أنفاسي ولم أطلقها مرة أخرى. شعرت بيده اليمنى تتحرك ببطء نحو خصري، فشعرت بالبرد الشديد.

اعتقدت أنه يجب أن أقول شيئًا، فقلت بصوت مرتجف:

"لم أفعل شيئًا سيئًا لك"

ظننت أنني يمكنني التفاوض معه.

قال وهو يقف خلفي مباشرة، بصوت بارد:

"أصبتي نفس الجرح مرة أخرى"

شعرت بالجمود التام. وأضاف وهو يتنفس بعمق، وصدره يلامس ظهري:

"أصبتني مرة أخرى في نفس المكان."

أردت أن أختفي من شدة الخوف. همس في أذني قائلًا:

"أنتِ لا تتغيرين أبدًا يا ميرا."

كان صوته باردًا جدًا، بعيدًا ومغريًا بعض الشيء. لم أستطع التحمل أكثر من ذلك، فأمسكت بالسكين التي كنت قد خبأتها في خصري، لكن قبل أن أتمكن من سحبها، غطت يد تميم على يدي، فانسحبت بسرعة وكأنني لمست النار، لكنه لم يتركها.

كانت يده تغطي على السكين تمامًا، لو مدَّ أصابعه قليلًا للامسكت بمنطقتي الحساسة. كنت أختنق من شدة التوتر، وشعرت وكأن جسدي يحترق، وكان يعلم ما يفعله، ولم يكن يشعر بأي ندم.

بل انحنى أكثر، وشعرت وكأنه سيبتلعني بضخامته، لكنه توقف عند أذني. شعرت بدفء أنفاسه على بشرتي، وتجمدت من البرد. قال بصوت هادئ:

"لماذا تفعلين أشياء تندمين عليها يا ميرا؟"